Анекдоты про лагерь

Я съем тебя красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

В детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. — Зачем тебе зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда—нибудь была мама?.

Вожатый не опаздывает – вожатого задерживают важные дела

Вожатый не ест – вожатый восстанавливает силы, сытый вожатый – счастливые дети

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.

Вожатый не упрям, он просто последователен

Вожатый не играет в компьютерные игры – вожатый размышляет над стратегией

Молодого вожатого спрашивают: — Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? — Поржать! — А потом? — Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Вожатый не кричит – вожатый убедительно излагает свою точку зрения

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это хyй!

Вожатый не любит подхалимов – вожатый симпатизирует лояльным детям

Если вожатый не прав — смотри пункт выше;

Вожатый не любопытен – вожатый должен быть в курсе всех событий

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто—то слушает музыку, кто—то шлёт эсэмэски. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: — Гады—ы—ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник — на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

Вожатый не неуч – вожатый предпочитает творческую практику бесплотной теории…

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Вожатый не трус – вожатый поступает предусмотрительно

Вожатый не ошибается – вожатый принимает рискованные решения

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Вожатый не почёсывает затылок – вожатый обдумывает решение

Вожатый не мямлит – вожатый делится своими размышлениями

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет… Утром крик вожатого: — С*КИ!… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Вожатый не любит сплетен – вожатый внимательно выслушивает мнение детей

Если хочешь жить и отдыхать спокойно – не опережай вожатого в развитии;

Вожатый не лжёт – вожатый дипломат

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Вожатый не кривится – вожатый улыбается без энтузиазма

Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…

Вожатый не забывает – вожатый не засоряет память

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн «Взвейтесь кострами синие ночи…».

Вожатый всегда прав

Уважай своего Вожатого – у тебя мог быть и хуже.

Вожатый не пьёт – вожатый дегустирует

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Пионеры забрались в чужой сад…. и сидят на дереве яблоки точат…
Вдруг выбегает мужик и кричит:
— Ах вы, паразиты, этакие малолетние…
Все пионеры убежали кроме одного…..
Ему всё равно, он спокойно сидит и продолжает точить яблоко.
Ну сторож не растерялся…Подбегает он к пионеру и хвать его за яйца… а тот по прежнему молчит… Сторож охренел и как сожмёт яйца со всей дури, что аж они захрустели… И кричит: — как зовут? Откуда….
Но пионер все равно молчит…. Он еще сильней за яйца…
— Как зовут, я тебя спрашиваю?!
Молчит.
— Как зовуттт! — Орет озверевший мужик…
— В — в — Вася -, вдруг заикаясь произносит пионер.
— А чего молчал то?….
— Н-нем-ммой я… Быллл…

Вожатый не спит – вожатый отдыхает!!!

В данном разделе собраны шутки про детский лагерь. Шутки о вожатых, летним времени проведенным детьми в лагере. Читайте, улыбайтесь смейтесь-ведь как говорят смех продлевает жизнь человека!

Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: — Ну что, Вова, не спится? — Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в шести километрах от лагеря.

В детском лагере вожатая помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика грелку для ног. — «Зачем тебе грелка для ног в лагере? — «Скажите, у вас когда нибудь была мама?»

— Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
— Ну, сначала поржу.
— А потом?
— Позову весь лагерь, пусть тоже поржут!

Однажды в лагере сбрил одному парню брови. Чтобы подозрения не пали на меня, сбрил их и себе.

Итак, сейчас идет 14 день летнего лагеря….. Дети так и не поняли, что я вожатый.

В детстве я часто ездил в лагерь, и теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Сложил в пакет… Утром крик вожатого: —Изверги!… Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Ребята в детском лагере репетируют кукольный спектакль. Кто-то из другой отряда пытается вмешаться в процесс. Реакция шедевральна: » Ты вообще из другой сказки, иди отсюда! «

Девочки 9 лет по телефону разговаривает с мамой: «Привет ,мам. Ага…все хорошо… да… у меня две вожатые, одна похожа на Бритни Спирс, вторая нормальная…»

Подходит ребенок к вожатому и говорит: «Я вот в этом лагере, а сестренка моя в Солнечном лагере»
Вожатый задумчиво отвечает : «Да, разбросала вас жизнь по лагерям…»

Подбегает ребенок к вожатому и говорит — «Мне там девочка ТАКОЕ сказала!»
Вожатый не отвлекаясь от пива: » — Забей !»

В тамбуре поезда повстречались один взрослый, а другой мальчишка лет 10. Взрослый:
— Тебя как зовут?
— Коля.
— И меня Колян. Ты откуда едешь?
— Из лагеря.
— Надо же, и я из лагеря. И долго там был?
— Месяц
Повезло. Я дольше. А куда едешь?
— К бабе.
— Надо же, и я к бабе! Не к одной ли едем?

Родительский день в лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке, шортах и с многочисленными наколками): — «Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.»

Детский лагерь. Толпа голодных детей бежит в столовую. Надпись на двери столовой — «Обед будет выдаваться у правых ворот лагеря» дети через весь лагерь бегут к правым воротом лагеря. Надпись на воротах «Обед будет выдаваться у левых ворот лагеря». Толпа детей бежит к левым воротам лагеря… В это время по громкоговорителю вожатая говорит : — » Внимание, за беготню по лагерю обед отменяется!»

Анкетирование в первый день смены.
Вопрос: Что ты хочешь увидеть нового в лагере?
Ответ: Я приехал в лагерь, чтобы поиметь новых друзей…

СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

В детстве я часто ездил в лагерь, что теперь после медленной красивой песни, мне хочется ряженки и спать.

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

В тихий час твоя основная цель — вооружиться подушкой и совершить крупный переворот в отряде.

Вожатая, пересчитывающая детей после прогулки, очень надеялась, что после 27 идет 29.

Вожатый говорит ребенку : — » Возьми папку с верхней полки, только руками не трогай! «

Дети милиционеров в оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: » Мама, мы разбились».

— «Кто шагает дружно в ряд? «
— «Пионерский мЫш- отряд! «

Многие родители упаковывают свою беду и летом отправляют их в лагерь.

Без труда не вытянешь вожатого из вожатской!

В этой статье собраны самые веселые и смешные шутки. Читайте и смейтесь, они поднимут настроение вам и вашим друзьям!

Рекомендовано к прочтению:

Очень прикольные шутки КВН

На нашем сайте собраны очень прикольные шутки команд КВН. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Толстая девочка когда падает с качели, вроде как еще и на батуте попрыгала.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Татьяна Петровна постоянно выскальзывала на пол.

Если по какой-то причине мы сегодня не сумеем попасть в полуфинал, в Петербурге будут говорить: «Вот! В Москве все куплено! Засудили парней!». А если мы пройдем, тогда мы не будем распускать в своем городе эти нелепые слухи.

Андрюшу в лагерь собирали мама и бабушка, поэтому он каждый день ходил в чистом. А Сережу собирал дедушка, поэтому он каждый день ходил в атаку.

На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что на фразу «Эй, (свист)!» повернулось все жюри.

Сильный ветер и большие свисающие бока на пару секунд сделали из Насти Мерлин Монро.

Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.

Ну и в завершении. Сегодня в этом зале собрались примерно 600 человек, и мы очень рады, что наше выступление смотрит больше людей, чем передачу “фазенда”.

Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.

Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому.

– Ну, и что хотелось бы сказать. Знаете, скоро майские праздники. – История повторяется.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

Флюрография 9 на 12 с отличной подписью “не годен”.

Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.

Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.

На фантазию. Очень строгий отец отхлестал сына вторым сыном.

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх