Человек все время врет

Многие люди замечают, что близкий человек — зачастую имеется в виду партнер по отношениям — врет. Нередко он делает это в элементарных мелочах, обманывая там, где, казалось бы, никакой лжи не нужно. Такого человека хочется спросить в лоб: зачем ты это делаешь? Но обычно что-то останавливает родных и близких обманщика. И хорошо, что внутренняя интуиция дает подобные подсказки – ведь на самом деле с враньем супруга или парня бороться «в лоб» бесполезно.

Правильно отличать виды лжи

Когда мы сталкиваемся с обманом в браке или отношениях, то легко начать думать, что супруг лжет постоянно. Здесь узнать истину практически невозможно: может быть, он обманывает в одних вещах, и говорит правду в других; или продолжает врать где нужно, и где нет; или не лжет вовсе. Для начала необходимо разобраться, с какого рода обманом вы имеете дело. В зависимости от того, каковы причины нечестности, стоит рассматривать дальнейшую стратегию своего поведения: это или старания, направленные на улучшение самооценки вашего близкого и дальнейшее избавление от стремления постоянно лгать; или же разрыв отношений в случае обмана ради собственной выгоды.

Разрушительная ложь, при наличии которой взаимоотношения практически лишены будущего

Для начала рассмотрим худший вариант вранья. Супруг или возлюбленный может лгать просто потому, что ему так удобно. У этого человека имеются определенные выгоды от вранья, и отказаться от них он не собирается. Например, мужчина привык проводить время в компании других женщин. Он не желает менять свой жизненный уклад и систему ценностей; но, с другой стороны, его девушка или возлюбленная тоже выполняет для него определенную функцию.

Будь то приятные свидания или приготовление обедов — речь идет от выгоде, ради которой он и продолжает лгать. Конечно, имея дело с таким вруном, вряд ли стоит питать себя надеждами на изменение ситуации. Намного полезнее как можно скорее принять важное решение и прекратить такие отношения. Это позволит не растратить попусту собственные силы, здоровье и время в попытках изменить врунишку. Скорее всего, даже после расставания с вами он так и будет продолжать жить подобной жизнью, практически не горюя о своей потере.

Патологическая склонность к обману

Человек, который постоянно лжет, называется патологическим вруном. Это разновидность неврологического заболевания, которая зарождается еще в детстве. Самое важное, что психологи настоятельно рекомендуют не обижать такого человека, а искать способы борьбы с его недугом. Иначе можно навредить своему возлюбленному еще больше. Формируется заболевание еще в детстве, и зачастую виной всему становятся именно родители. Когда мама и папа предъявляют к своему чаду требования, которые он не может выполнить, ему приходится врать, чтоб не расстраивать их.

Причем невыполнение требований зачастую имеет адекватное объяснение. Например, ребенок слишком мал, чтобы справиться с определенным действием: чисткой овощей, чтением сложного текста, танцем. Или у него могут быть черты характера или иные взгляды на жизнь, отличные от тех требований, что предъявляют родители. Например, отец может сказать сыну, что он должен дать сдачи хулигану. Однако ребенок слишком застенчив, и сделать этого без заступничества родителя или старшего товарища не может.

Но на это никто не обращает внимания – вот и приходится ребенку лгать, чтобы сделать себя более ценным в глазах мамы и папы. То есть родители совершают главную ошибку — а именно, не принимают своего ребенка таким, какой он есть на самом деле. Естественно у малыша, а дальше и у подрастающего человека появляется комплекс неполноценности.

Он начинает считать, что может нравиться окружающим только в том случае, если будет надевать на себя маску. Если родители с детства воспитывают ребенка в подобном духе, уже к четырем годам он понимает, что у него есть только один выход – соврать. В итоге лет в 11 чадо делает это безукоризненно. Но самое страшное, что ребенок и сам не отличает, где врет, а где говорит правду. Он знает, что важно самому верить в то, что врешь, и потому теряет себя настоящего.

Взрослая жизнь

Если лжет взрослый человек, а именно близкий партнер, это говорит о том, что он не доверяет вам, что он боится показаться хуже, чем есть на самом деле. Он испытывает страх, что в случае выявления правды его или накажут, или откажутся от него. Именно поэтому уличить такого человека во лжи – означает унизить его, уничтожить и растоптать. А совершать этого нельзя ни в коем случае.

Обычно люди, которые постоянно врут, делают это только по мелочам. И потому перенести это вполне возможно, особенно если научиться закрывать глаза на такой обман. Ведь мелкое вранье — не самая страшная вещь в прочном союзе, на которую нужно не обращать внимания. Особенно учитывая тот факт, что с этим можно бороться; главное — делать это правильно.

Наша реакция на обман

В целом реакцию на вранье можно поделить на две категории. К первой относят людей, которые испытывают ощущение собственного превосходства над тем, чей обман они раскусили. В тот момент, когда человек понимает, что ему соврали, он сразу же парирует своим положением. Нам кажется, что мы имеем ряд определенных преимуществ в данной ситуации. Внутренняя гордость начинает переполнять, человек радуется собственному эгоизму.

Но есть и категория людей, которая в момент ловли во лжи близкого начинает чувствовать себя жертвой, внутри себя причитает. Психологи отмечают, что нет ничего хуже этого состояния.

Почему не стоит упрекать во лжи?

Но кто-нибудь задумывался над тем, как ощутит себя человек, которого поймают во лжи? Он будет чувствовать себя собакой, которую загнали в угол; его внутреннее состояние будет просто никуда не годным, и он не будет понимать, как с ним бороться.

Конечно, у тех людей, которых обманывают, неизбежно возникает ряд негативных переживаний, которые и вызывают соответствующие реакции в общении с вруном. Его хочется поставить на место и показать, что мы не являемся неразумными детьми, которых можно обвести просто так вокруг пальца. Но если начать гневаться и обвинять обманщика, то он снова ощутит те же переживания, с которыми он сталкивался в детстве. И через время ему придется снова врать, чтобы не выглядеть в ваших глазах недостойно. Выходит замкнутый круг: мы становимся косвенными участниками той детской травмы, что когда-то получил наш партнер.

Как бороться с врунишкой?

Несомненно, нет ничего приятного в жизни с мужем или парнем, который врет. Но если в остальном партнер во всем устраивает, может, стоит помочь ему справиться с проблемой? Путь перевоспитания будет непрост, но попробовать стоит.

Важно запомнить главное правило — никогда не доказывать врущему, что он пойман во лжи. Также желательно ни с кем не обсуждать данные темы, чтоб слухи не дошли до партнера. Этот факт должен оставаться конфиденциальным. Человек, который врет, знает, что это плохо, но ничего не волен с собой поделать. А все потому, что не может повысить свою самооценку.

Строить доверие, а не разрушать личность

Если его духовно «добить», можно не просто потерять любимого человека, но и загубить его жизнь. Нужно научиться делать вид, что ложь не замечена. Обманщик понимает: есть большая вероятность того, что его раскусили. Но если он знает об этом и замечает, что из-за этого к нему не стали относиться хуже, он постепенно начнет доверять. А когда человек доверяет, он открывает самого себя — ведь ему ничего не страшно.

Тому, кто врет, так же плохо, как и тому, кто проглатывает ложь. Потому, если возникла проблема, с ней нужно бороться вместе и помнить: положительный результат обязательно будет достигнут.

Катя Девяткина

Во времена популярности сериала «Доктор Хаус» все мы то и дело цитировали его знаменитую фразу «Все люди врут». Вот и Дэн Ариэли, известный исследователь психологии человеческого поведения, в своей книге «Вся правда о неправде» с уверенностью заявляет, что врут все, а те, кто уверяет обратное, также лжет. Но почему мы врем? И как влияют на нашу добросовестность обстоятельства? Обо всем этом можно узнать из книги. Дэн провел массу исследований поведения людей, то и дело искушая их смошенничать и солгать. Результаты этих исследований и легли в основу книгу.

Модель SMORC

Первое, что нужно отметить, так это то, что Дэн опроверг распространенную теорию вранья. Ранее полагалось, что люди обманывают и даже совершают преступления, если есть гармония между тремя аспектами: выгода, вероятность быть пойманным и тяжесть наказания. То есть, если наказание невелико, по сравнению с выгодой, да и вряд ли вас поймают — вы с более высокой вероятностью солжете. Эта модель была выведена Гэри Беккером, и называлась она «модель SMORC».

В исследованиях, которые провел Ариэли, данная теория была опровергнута. Оказалось, что принимая решения «обмануть или нет» мы еще и учитываем этический фактор. Так, к примеру, в проведенных исследованиях было доказано, что продавцы и таксисты себе в убыток помогают незрячим людям. А это значит, что даже несмотря на тот факт, что вероятность быть пойманным минимальна, люди хотят выглядеть в своих собственных глазах честными и порядочными.

Здесь в игру вступает наша потрясающая мыслительная гибкость. Благодаря этом навыку мы, совершая мелкие мошеннические действия, одновременно и получаем их плоды, и продолжаем считать себя хорошими.

Почему мы не китайцы?

Причины вранья могут быть абсолютно разными. К примеру, Дэн проводил исследования в разных уголках мира, где исследовал особенности поведения людей в группах, где в разных барах городов предлагали заказать пиво. Фишка в том, что заказ нужно было сделать устно.

Так вот, в западных странах (США, Европа), люди жертвовали своим вкусом в пользу индивидуальности. То есть, если уже кто-то громко заказал пиво, которое нравилось испытуемому, тот ни за что не хотел повторяться, быть как все.

В восточных же странах (Япония, Китай) люди тоже врали, но теперь они не хотели выделяться. То есть, они жертвовали своими вкусами, ради того, чтобы быть причастными к коллективу. В результате, если кто-то громко заказал пиво, которое не нравилось испытуемому, он все равно заказывал его, просто потому, что не хотел выделяться.

Относительность восприятия лжи

Обман бывает разным. Но все же — это обман. Но люди настолько гибкие, что мы можем оправдать себя в каких-то видах обмана.

К примеру, Дэн провел исследование в общежитии студентов, где поставил на холодильник вазу с деньгами, а в холодильник банку с Пепси. К вечеру ваза была полна. Никто не взял ни цента. А вот пепси уже не было. Хотя, он не говорил никому брать банки или не брать деньги.

По сути, беря банку напитка, человек брал чужое без спроса, а это — кража. Чем она отличается от кражи мелочи? Но в нашем мозге отличия существенны. Деньги — это деньги, и брать их — табу. А Пепси — подумаешь, ничего страшного, если я возьму баночку.

Люди с самыми благими намерениями могут попасться в ловушку собственного мышления, совершить невероятные ошибки и все равно считать себя хорошими и высокоморальными.

Вранье от усталости и «истощение эго»

Еще одно интересное наблюдение, сделанное Ариэли — когда человек устал, то врет он чаще. Суть в том, что ложь — это искушение. К примеру, мы сидим на диете. И каждое утро мы говорим себе — сегодня я не съем ничего вредного. Но, придя после работы, уставшие и голодные, мы не берем банан или апельсин, мы накидываемся на тарелку с котлетами. А все потому, что для того, чтобы сопротивляться искушению, нужно приложить силы, которых у нас нет. То же самое и с обманом — когда мы устаем, нам легче преступить свои моральные и этические ценности, мы более подвержены своей «Темной стороне». Автор называет это явление «истощением эго».

Основная идея «истощения эго» состоит в том, что сопротивление искушению забирает у нас массу усилий и энергии.

В книге еще много интересных наблюдений и открытий психологии лжи. Пересказывать в статье все из них — пост получится очень многобуквенный 🙂 Кому интересна эта тема, советую прочесть книгу «Вся правда о неправде».

P.S. Также рекомендую прочесть книгу Дэна Ариэли «Поведенческая экономика», в которой также много исследований и новых открытий. Рецензию на нее можно прочитать в моей статье «О якорях, приманках, гусятах и поведенческой экономике».

Главная / Ответы на вопросы / Если человек постоянно врет

Понедельник, 5 августа 2013, Author: Наталия

E-Mail: @gmail.com

Добрый день!

Если человек постоянно врет, после консультации психолога может ли ситуация измениться в лучшую сторону? Естественно, учитывая «безумное» желание этого человека измениться. Именно из-за этого постоянного вранья наша пара на грани разрыва. И идея похода к семейному психологу исходит именно от него.

IP: 83.69.244.201

Ответ:

Здравствуйте, Наталия!

Если идея похода к психологу исходит от человека, который постоянно врёт, это обнадёживает: вполне вероятно, что он действительно готов начать процесс самосовершенствования.

В этой ситуации помочь такому человеку вполне реально.

Примерный план работы выглядит так:

1) Психолог вместе с этим человеком разберётся, почему тот врёт, какими мотивами он при этом руководствуется.

Не исключено, что человек сам не осознаёт этих мотивов, тогда психолог проведёт анализ, с помощью которого они вместе до этих мотивов докопаются.

2) В результате этого анализа, скорее всего, выяснится, что этот человек ограничен в своём выборе,

он просто не видит других вариантов добиться успеха (или избежать неудач), кроме вранья.

3) Психолог поможет найти этому человеку другие способы поведения, позволяющие обходиться без лжи.

Так что этому человеку действительно есть смысл прийти на консультацию.

Я, разумеется, готов оказать ему помощь.

Здесь есть один нюанс: не всегда любителю вранья полезно приходить на консультацию вместе со своей женой (или мужем?).

Бывают такие щекотливые моменты, которые комфортнее обсудить с психологом наедине.

Вот почему будет лучше, если любитель вранья сам решит, в каком составе ему лучше прийти на консультацию, в одиночку или вдвоём.

И ещё: психологу должен звонить не правдивый член семейной пары, а любитель вранья.

Это не вопрос этикета, это вопрос мотивации: если он сам позвонит, то скорее всего придёт, если же позвонит другой, то

вероятность того, что впоследствии будет найден предлог для отмены консультации, достаточно высока.

Всего наилучшего,

Мямлин Вадим Викторович,

семейный психолог.

Как говорил доктор Хаус из одноименного сериала, «все люди врут». Некоторые – редко и избирательно, другие (их называют патологическими лжецами) – чуть ли не круглосуточно. Так или иначе, по мнению психологов, в основе лжи лежит страх – отвержения, обиды, непонимания. Люди боятся того, что общество, узнав правду, от них отвернется. Страх изоляции можно назвать рудиментарным – возникшим еще в древности, когда отвержение общиной и изгнание из нее были равносильны смерти среди хищников. Именно страх и поиск чужого одобрения заставляют людей приукрашивать реальность и выдавать желаемое за действительное.

Правда – враг иллюзий

Казалось бы, в наше время, когда человек имеет доступ к соцсетям, путешествиям, быстрой смене среды и обстановки, такого рода фобии уже не актуальны. Если от кого-то отвернется одна референтная группа (социальный круг), тут же найдется другая, и можно начать выстраивать там новый образ с чистого листа. Естественно, чем больше уроков извлечено из прошлого негативного опыта, тем меньше шансов наступить на те же грабли. Так что, по логике, правды бояться не стоит, даже если нет уверенности в том, что окружающие воспримут ее на ура.

Но все происходит ровно наоборот: именно с развитием новых технологий и возможностей стремление скрыть правду приобрело для многих характер навязчивой идеи. В век интернета любая ложь вскрывается с молниеносной скоростью; то, что узнали одни, узнают все – окружающие перестали быть разрозненными группами, которые можно с легкостью сменить, и слились в одну общую массу, сидящую в Facebook и других соцсетях. Так что если уж «страшная правда» просочилась наружу, от нее не спрятаться: репутация лжеца вместе с какими-то вскрытыми нелицеприятными подробностями будет преследовать его вечно. Поэтому многие предпочитают врать «до упора».

Не на последнем месте и страх крушения собственных иллюзий: столкновение вымысла (выстраиваемого годами искусственного образа, иногда сильно оторванного от действительности и помогающего извлекать больше «профита» из окружающих) с истиной может быть весьма болезненным для психики. Для людей, подсевших на иглу всеобщего восхищения, лишиться насиженного места в социальной иерархии равносильно смерти. Такие вряд ли выгрузят в Instagram свои фото без ретуши из хрущевки где-нибудь на окраине города или с завода (их непомерно раздутое эго этого не переживет), предпочитая фотосессии с яхт и островов и прочие доказательства своей состоятельности.

Подобный заразительный пример распространяется из высоких сфер шоу-бизнеса в массы, и вот уже врут практически все, поголовно. Любая страница в соцсетях – это головокружительная история мнимого успеха, владелец аккаунта – «звезда», снятая с помощью палки для селфи с нужного ракурса, его/ее дети – самые талантливые и незаурядные, супруг – как минимум, владелец заводов и пароходов. Естественно, реальный и виртуальный образы при этом между собой, как правило, даже не знакомы.

Для того, чтобы слегка опустить особо зарвавшихся с небес на землю и пресечь их манипуляции общественным сознанием, в интернете уже много лет практикуется такая нехитрая процедура, как деанон. На радость общественности время от времени то одну, то другую «звезду» с треском вытаскивают с пьедестала, фотографируют в замызганном халате и бигудях и потом методично «троллят» всем миром, компенсируя годы незаслуженного восхищения. Приврать любят многие, но никто не любит, когда врут им самим. В этом смысле ложь в интернете – не такая уж безобидная штука. Но многие любители подкормить свою самооценку публичными восторгами рассчитывают на то, что их «пронесет» – и, соответственно, продолжают врать.

В реальной жизни вруны преследуют ту же цель: получить от окружающих больше, чем они заслуживают на самом деле, и подкормить тем самым свою самооценку. Причина все та же: наполеоновские амбиции, сильно опережающие скромные возможности.

Хитрые приемы

Так как же распознать лжеца и не позволить ему манипулировать собой – по крайней мере, в реале?

Основные стратегии поведения таких людей – отсутствие ответа, подача правды в виде обмана, признание в чувствах, но утаивание причины эмоций, сбивание с толка, «амнезия», философский ответ, игра в дурачка, давление на чувства и лесть, поясняет ведущий российский профайлер, специалист по прогнозированию поведения и выявлению лжи, президент Научно-исследовательского центра корпоративной безопасности Анна Кулик.

Например, если спросить лжеца о чем-то в лоб, он найдет способ ответить вопросом на вопрос или сменить русло беседы. То, что собеседник изначально хотел выяснить, в итоге останется за кадром. С другой стороны, вываливать все подряд каждому желающему – тоже лишнее: мало ли кто и с какими целями интересуется. Иногда утаивание правды может означать не лживость натуры, а банальную предосторожность.

Изобретательнее действуют те, кто подает правду в виде обмана или шутки. «Например, охранник на выходе спрашивает сотрудника: «Что у вас в сумке?», а тот отвечает: «У меня там пачка офисной бумаги, канцелярия и еще пара секретных документов». Охранник думает, что это шутка, и сотрудник спокойно выходит из здания», – говорит Анна Кулик. Впрочем, такой шутник рискует нарваться на неприятности. Например, если на улице его остановит полиция, а он пошутит про «два обреза в багажнике», смеяться все вместе они отправятся уже в отделение.

Признание в чувствах, но утаивание причины эмоций – довольно распространенный маневр. Его еще называют «ложью во спасение». «Например, иногда в силу каких-то обстоятельств человек просто не может рассказать правду. Допустим, в организации урезают финансирование, знают об этом немногие и до поры не могут поделиться этой информацией с остальными. На вопрос: «Почему ты такой грустный?» человек, располагающий этими сведениями, может ответить про неприятности дома, бессонную ночь, больной зуб и так далее. То есть он признает факт своего расстройства, но скроет его причину», – говорит эксперт.

Кстати, ложь во спасение – тоже вещь неоднозначная. Предположим, муж, щадя чувства жены, врет ей про отсутствие любовницы, хотя на самом деле любовница у него есть – и не одна. Кто прав в данной ситуации? Станет ли легче жене, если она узнает правду и решится после этого на развод? Многие предпочитают в такой ситуации спрятать голову в песок и жить в иллюзиях. С другой стороны, для кого-то жить с лжецом и есть самое страшное. Так что все зависит от контекста: иногда ложь во спасение – благо, а иногда – катастрофа.

«Сбивание с толка» или перевод темы разговора напоминает первый метод. «Например, один коллега одолжил у другого крупную сумму денег и не спешит их возвращать. Кредитор приходит с напоминанием, а должник отвечает: «Слушай, ты же добрейшей души человек! В наше время это такая редкость! Недавно обсуждали с шефом твое повышение, ты его заслужил!» – рассказывает профайлер. Кстати, лесть часто используется для того, чтобы расположить собеседника и переключить его внимание от значимой информации на что-то постороннее. Любимые всеми комплименты, особенно внезапные, в таких случаях затуманивают разум, говорит собеседница «МИР 24».

Еще лжецы любят впадать во внезапную амнезию: «забыл», «не припоминаю». Как и в предыдущем случае, нужно просто четко напомнить им суть дела, приперев, что называется, к стенке. На ответные манипуляции и обвинения в агрессии – не реагировать.

«Философский ответ» – «давайте посмотрим на это с разных сторон», «чисто теоретически» – тоже должен навести на подозрение, что собеседник или лукавит, или утаивает истину. Хотя иногда такие приемы используют люди с аналитическим складом мышления, предпочитающие рассматривать ситуации под разными ракурсами, чтобы просчитать все возможные варианты и последствия.

Опять же, если собеседник притворяется дураком, не понимающим сути вопроса и ситуации в целом, не стоит сразу подозревать в нем лжеца. Может, он действительно дурак. Но если дурак играет слишком уж искусно, прося «повторить», говоря, что «не понял» и так далее, не лишне заподозрить манипуляцию.

Кроме того, лжецы любят играть на чувствах, поясняет Анна Кулик. «Обманщик может воззвать к вашей совести, чувству вины или жалости, используя возникшие эмоции себе на пользу. «Так тяжело работать в этой духоте…» – это давление на жалость; «Как ты мог обо мне такое подумать?!» – на совесть; «Я думал ты обо мне другого мнения» – на чувство вины», – поясняет эксперт.

Ложь – патология

Особая «каста» врунов – патологические лжецы (иногда это состояние обозначают термином «мифомания»).

Этому психотипу, впервые описанному в литературе более века назад, также свойственно стремление произвести впечатление на окружающих, но такие люди настолько вживаются в роль, что часто не отличают правду от вымысла. Точнее, им кажется, что они говорят правду, хотя на самом деле все не так.

Причиной такого состояния может быть как низкая самооценка, так и разного рода заболевания. Согласно первой версии, корень проблемы стоит искать в детских психотравмах – постоянном унижении и критике со стороны взрослых, отсутствии родительской любви, неразделенной первой любви или отвержении противоположным полом, что и побуждает ребенка подменять реальность фантазиями. Впрочем, есть и медицинские версии патологической лживости.

Патологические лжецы могут врать не только от неуверенности в себе, но и от скуки, или чтобы вызвать к себе сочувствие – как при синдроме Мюнхгаузена. Так или иначе, по рассказам родственников больных, врут они без причины даже о мелочах, безо всякой для себя выгоды. Иногда они даже выдают чужие истории за собственные. Если заболевание выражено сильно, лгуны не сомневаются в правдивости своих рассказов. При менее выраженной форме лгун знает, что лжет, но считает свой вымысел безвредным способом поднять самооценку.

Однако уличить патологического лжеца все же можно. Иногда выдуманные им обстоятельства приобретают настолько гротескный и нелепый характер, что ложь становится очевидна всем, кроме него самого. К тому же, в историях лжеца могут появиться противоречия и нестыковки, обращающие на себя внимание – несовпадение дат, имен и так далее. При попытке собеседника перепроверить факты и задать лжецу уточняющий вопрос последний попытается сменить тему разговора.

Кроме того, если обычный врун старается избегать зрительного контакта с собеседником, то в случае с патологическим лжецом все наоборот. Он может пристально и долго смотреть в глаза собеседнику, стараясь выглядеть правдоподобно.

Отличаются патологические лжецы от обычных и жестикуляцией: обычные активно жестикулируют и проявляют прочие признаки нервозности, патологические, напротив, могут выглядеть расслабленно и спокойно.

В любом случае, при контакте с таким персонажем важно делить услышанное на три и не особо ему доверять. А еще можно посоветовать вруну обратиться к психологу, но прислушается ли он к этому совету – другой вопрос.

Ко мне обратилась клиентка с таким вот вопросом. Её новоиспечённый муж ей частенько врёт. Глупо и как-то по детски. Врёт так, что уличить его во лжи не составляет труда. Клиентку так и подмывает бросить ему в лицо: «А зачем ты мне вот тогда солгал, а?» Но она подумала… и решила «спросить психолога». Хорошо, что решила.

Чем плоха позиция обличителя

«Да ведь он мне соврал!.. ха-ха.. Сейчас я его уличу!» Как только вы заняли такую выигрышную (со всех сторон) позицию, позицию «человека, который может кого-то в чём-то пристыдить» – вы встали на опасный путь, знайте это. Вы не Свидригайлов. Он не Раскольников. Полноте. Снимите корону. Сдайте табельное оружие. Вам никто не давал права им размахивать перед носом у живого существа.

Здесь начинается неприятная, гаденькая и подленькая игра в кошки-мышки, в казаки-разбойники, в «следователь-подозреваемый». Причём кошка – это вы. А несчастная мышка – солгавший.

Тот, кто уличил во лжи близкого человека или знакомого, или коллегу – тут же раздувается от гордости (от гордыни, я бы уточнила). Плюс ещё бонусом – ощущает себя эдакой жертвой, а уж страшнее этого – психологи состояния и не знают! Тот же, кто лжёт и пойман – ощущает себя вообще загнанным в угол подонком. И автор этого самоощущения – вы.

Но давайте сначала разберёмся с тем, откуда же берутся патологические лгуны

Как вырастают лгунишки

Один из невротических видов адаптации к требованиям социума – хроническая ложь по поводу и без… Лгущий человек – как и всякие невротики с их невротическими способами реагирования на трудности – родом из своего детства. Врать его научили родители.

Вначале родители предъявляли к нему непомерные и неадекватные требования, которые ребёнок физически и нравственно не мог выполнить. В силу своих личностных особенностей, или в силу своего малого возраста или в силу внешних факторов социального окружения.

Не хотели родители прислушиваться к особенностям развития чада, к его страхам, к истинным потребностям своего ребёнка. Просто отрицали своего ребёнка таким, какой он есть. Не хотели видеть и не хотели замечать, слышать его подлинных проблемок.

Притом – больно и сверхагрессивно наказывали за невыполнение тех требований, которые ребёнок не мог исполнить. Например, лишали своей любви и уважения.

Создалась дилемма:

  • Я говорю им, что «я не могу». Они меня не слышат.

  • Я делаю, как могу в данной ситуации (по-своему) – меня за это больно наказывают.

Что делать в таком случае ребёнку? В таком случае ребёнку остаются два выхода:

  • заболеть (чтобы отстали навек),

  • научиться врать, обманывать (чтобы не устраивали ужасных скандалов).

Обычно вруны формируются к четырём годам. К 11 годам они достигают совершенства в лжи, и это умение сопровождает их по жизни.

Взрослый врун: ситуация проявления

Ложь – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум. Ложь вам – это симптом того, что лгущий человек вам (как и всем) – привычно не доверяет ибо не рассматривает вас как такого неопасного человека, который:

  • услышит,

  • поймёт,

  • не будет потом всё равно настаивать на своих диких требованиях,

  • не накажет больно за правду.

Лгущий вам по мелочам человек (а это ведь особенно неприятно, смешно и легко уличимо – ложь по мелочи) не доверяет вам точно так же, как он не доверяет и всему социуму вообще. Он научен просто – не доверять никому. Таким его сделали нечуткие и плюс — сверхтребовательные и агрессивные родители. Смиритесь с этим. Ложь – это всего лишь признак невротика.

Никогда не уличайте человека во лжи. Не смейтесь, не ужасайтесь, не обижайтесь, и не стыдите. Привычка лгать – это единственное (может быть, глупое) но, повторю – единственное оружие, которое есть у невротика в руках. И с ним он чувствует себя более или менее – спокойно.

Не пытайтесь выбить из рук недоверчивого к миру запуганного человека его единственный картонный меч. Докажите сначала, что вы – не опасны, что вам можно доверять. Что вам можно сказать и правду. Не доказывайте же вы обратного!

Как перевоспитать лжеца

Конечно неприятно жить с человеком, который постоянно именно вас обманывает, причём, по-детски. Но есть и способ перевоспитать такого человека. Этот способ – долгий и не каждый захочет вести себя так, как я сейчас попрошу. Ну, значит, и поделом вам. Значит, вам будут врать всю вашу жизнь!

Итак:

  • Никогда не уличайте во лжи солгавшего вам человека. Ни с глазу на глаз ни, тем более, уж, публично.

  • Знайте: лгущий человек (между прочим) и сам – «в курсе» того, что ложь – это никак не одобряемая социумом практика, и от этого он хронически чувствует себя – плохо. Самооценка – низкая. Не добавляйте к его самообвинениям ещё и своих обвинений;

  • Привычка лгать – это болезнь, невроз. Не смейтесь бога ради над нездоровым в психологическом плане человеком. Не станете же вы (простите) ржать над человеком, у которого тик века, потому что в детстве пьяный папа бил его ремнём?

  • И не чувствуйте никогда себя – «выше» того, кто вам лжёт.

Как лгущий человек проверяет вас, идя на сближение

Лгущий человек отлично знает, что вы его поняли и раскусили. Ведь на воре шапка горит… Но он очень хочет, чтобы вы сделали вид, как будто бы «не заметили его оплошности».

  • я оставил тебе котлету, но её съел мой голодный однокурсник Петька (а то ты будешь орать, какой я жирный эгоист);

  • я звонила тебе, но ты не брала трубку (а то ты будешь орать, что я забывчивая);

  • я бы поехал с вами на пикник, но у папы спустилось колесо (а то вы будете орать, что на меня ни в чём нельзя положиться);

  • я не помню, за сколько я купила эти сапоги (а то ты будешь орать – на какие такие средства я живу).

Ваше «незамечание» такой вот лжи – доказывает вашу расположенность к запуганному, недоверчивом,у скрытному человеку, ваше интуитивное понимание «как ему тяжело пришлось в жизни», ваше неспесивое великодушие, вашу тактичность и главное – вашу готовность принимать человека таким, какой он есть.

Со временем, перестав сидеть как кошка у мышьей норки, вы услышите признание из уст вашего «бывшего лгуна» ,который высунет доверчивую мордочку и скажет –

«А ты знаешь, я тебе тогда нарочно соврал, а на самом деле – дело было вот как. Котлету-то сожрал-таки я».

Если вы услышите такое признание – устройте праздник, вы оба победили зло в этом мире! На своей малюсенькой делянке – но это дорогого стоит. Даже лгуны знают, что легко и приятно говорить только лишь одну – правду. Правда, если есть кому говорить её – правду… Если за правду на тебя не бросятся со сковородкой.

Даже лгуны мечтают «говорить по душам» и когда-нибудь собираются перестать врать. Ну хотя бы – одному самому близкому человеку на земле. А там, если получится, то и другим. Дайте им такой шанс. Со временем, увидя, что мир, в основном, безопасен, лгуны перестанут лгать вообще!

В качестве заключения

Есть такая английская поговорка, её любила повторять Гермиона в саге Джоан Роулинг:

«Меньше будешь допытываться, меньше вранья услышишь».

Ведь в руках иных «допытчиков» – каждый из нас (даже самый идеальный!) может превратиться в лжеца поневоле…

Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда… Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек». Для этого мы предлагаем вам выполнить одно простое упражнение для психологических карт.

Часть 1: докажите, что вы не опасны

Как вы уже знаете, лжец боится, что за правду вы будете на него орать, бить его, снисходительно воспитывать и «лечить», унижать словесно и по-всякому, рассоритесь с ним, воспользуетесь его слабостью в своих корыстных и даже преступных целях, а то просто расскажете всем подругам с хохотом, какой он смешной урод.

Нет. Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда… Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек». На этом строится любая дружба и особенно отношения. На установлении базовой возможности доверять другому человеку – доверять себя настоящего, свои тайны.

Первая позиция: его тайна

Вытащите спонтанно одну карту «1000 Дорог». В ней зашифровано то, что ваш близкий «лжец» предпочитает скрывать и прятать, в том числе и от вас. Не спешите пока с «расшифровкой» этой карты…

Вторая позиция: мои реакции

Здесь две спонтанные карты и тоже «1000 Дорог»:

  • Моя неправильная реакция, если я это узнаю о нём.

  • Моя правильная реакция, если я это узнаю о нём.

Теперь, имея все три карты, попробуйте их уже проанализировать и кое о чём догадаться!

Если вы выберете правильную реакцию, человек расслабится, начнёт вам доверять и лгать вам будет меньше, а то и вообще не будет – надобности нет. Если вы выберете неправильную реакцию, этот человек будет вам всегда и обо всём лгать.

Часть 2: «незамечание» лжи

Вот, очередной раз вы отчётливо видите, что ваш лжец соврал, что он нагло лжёт, выкручивается, говорит неправду, темнит, скрывает. Так хочется встать во весь рост и … гневно, презрительно отчитать это ничтожество! Как на экстренном пионерском собрании после уроков. Перестаньте строить из себя «Железную Кнопку» и считать пульс лжеца, чтобы уличить его в обмане. Вы ничуть не «выше» этого человека, и никто не дал вам право ни судить, ни тем более мучить другого за его слабости, страсти, пороки и недостатки.

Однако, если не вести себя как «Железная Кнопка», то как кто же тогда?.. В горячей ситуации (по запросу) вас выручит краткий совет от колоды карт «1000 Жизней».

Вытащите одну спонтанную карту и отреагируйте на лгуна так, как отреагировал бы персонаж этой карточки. Помните, что ваша задача вычитать из карты всё самое лучшее, способное погасить конфликт, а не наоборот.

Пусть ваше окружение удивится, какой вы мудрый, выдержанный и великодушный человечище!

Обо всех возможностях психологических карт и о способах работы с ними можно узнать в разделе «О методике 1000 идей».

Елена Назаренко

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх