Что делать если тебя унижают?

Добрый день! Похоже на то, что окружающие видят вашу мягкость и пользуются ей для самоутверждения. Вы кажется думаете, что можно не злиться, если вас оскорбляют? Есть конечно и «дурная» злость, но есть и нормальная агрессия, направленная на то, чтобы разрушить недопустимые для вас ситуации. Вам нужно учиться «показывать зубы» и не давать себя в обиду, но это уже вопрос не он-лайн консультаций, а глубинной работы на психотерапии. Полагаю, что с вашим интересом к психологии у вас получится разобраться во всем, правда не одному. Не стесняйтесь обращаться к психотерапевту, вам обязательно помогут стать сильнее, увереннее и научат осаживать нахалов.
вопрос задает Алексей, 25 лет
дравствуйте.1.Хочу у Вас спросить. Бывает в жизни сталкиваешься с людьми, которые любят оскорблять, так сказать унижать.Есть такие люди с которыми я дружу.Сам я мужчина и человек не слабый психологически и физически «нормальный», если можно так охаректиризовать. Привожу пример.Подходит ко мне друг(не очень близкий ,но всеже)привет ,привет , а потом происходят оскорбления. Понимаю причина может быть в самом человеке и его оскорбляют, но этот вариант мы упускаем. Я говорю о людях которые любят оскорблять. Также я понимаю, почему этот человек любит пооскорблять(недовольство в первую очередь собой, попытки таким образом возвыситься, возможно зависть и т.д.)вариантов много. Понимаю, что есть варианты как вести себя с такими людьми.а.Игнорировать оскорбления, потому что тем самым он хочет тебя разозлить и сознательно или подсознательно «удолетвориться») .,Жестко ответить (лучше без злобы) и «присадить» человека.б.Пристыдить сказав, что его оскорбления это признак зависти или другой причины. Скажем так я не мощный психолог но некоторые вещи как человек понимаю. Иногда не хочется реагировать, а это в свою очередь может быть воспринято как слабость ,хотя иногда я жестко ставлю на место,понимаю что некорых людей нужно избегать и это не будет слабостью. . Не буду описывать много различных тонкостей. Вопрос.Как наиболее мудро и правильно поступать с такими людьми?Подчеркиваю это могут быть мои друзья(не все у меня их много) и в общем -то неплохие люди, но есть такой недостаток. 2.Есть такие ситуации.Человек начинает меня упрекать в недостатках ,хотя он в точности говорит о себе и своих недостатках и понимаю, это идет «перекидка комплексов»выражусь так. Четко знаю как вести себя, но бывает раздражаюсь (так как человек делает это часто) и оскорбляющий думает, что достиг цели думает, что если я разозлился он нашел душевный болевой мозоль . Вопрос все тот же. 3.Я сам я человек позитивный и очень улыбчивый.Интересно дажекак бы с научной точки зрения внезапная злоба и оскобления могут причиной подсознательного недовольства тем что я радостен и улыбаюсь?.Не как оправдание сейчас пишу, а как характеристика написанное мною не означает, что я пожизни всегда оскорбленый и многие люди так поступают со мной. Просто интересно как бы с» научной»точки зрения и все таки не хочется, чтобы такие люди достигали своей цели. 4.Но моя проблемка есть .Иногда я вспоминаю оскорбления и начинаю заводиться, внутренне злиться, хотя я понимаю, что это не правильно нужно прощать и т.д. Как наиболее правильно обдумывать линию поведения при «наездах» не злясь внутренне? Пожалуйста дайте по возможности «глубокий «ответ. 4. А еще интересно .Как наиболе еффективнее и быстро успокаиваться? 5. Еще есть моя проблемка. Сам я человек не завистливый, но когда я допускаю, что человек думает ,что я сильно завидую ему или не сильно ,немного «сбиваюсь «и это можно воспринять как действительно зависть.Ваш совет пожалуйста.Спасибо.
вопрос задан здесь: http://www.eurolab.ua/consultation/psychologist/78928/#thread

Необходимость в привлечении к ответственности за оскорбление может возникнуть в повседневной жизни каждого из нас. Бытовой конфликт, служебные отношения, публикации в СМИ – оскорбить могут кого угодно и как угодно.

В этой статье я расскажу как добиться справедливости и наказать лицо, допустившее оскорбление.

○ Часть 1. Оскорбление и клевета.

○ Часть 2. Ответственность за оскорбление.

✔ Административная ответственность.
✔ Уголовная ответственность.

○ Часть 3. Что делать если вас оскорбляют? (+видео)

○ Оскорбление и клевета.

До 2010 года оскорбление являлось уголовным преступлением, ответственность за которое наступала согласно нормам уголовного законодательства. Однако в 2010 году данный состав был исключен из списка преступных деяний и стал административным правонарушением, что, с одной стороны, положительно сказалось на количестве привлеченных к ответственности в связи с упрощением процедуры производства, а с другой — негативно сказалось и на количестве правонарушений.

Увы, административное наказание не так сурово, как уголовное, да и возможность получения судимости за оскорбительные выпады являлась сдерживающим фактором. Тем не менее, ответственность за оскорбление существует и прописана в ст. 5.61 КоАП РФ, да и после привлечения к ответственности никто не мешает подать иск о компенсации морального вреда, причиненного оскорблением.

Согласно положениям данной статьи, под оскорблением следует понимать унижение достоинства и чести физического лица, которое должно быть выражено в неприличной форме. Под неприличием следует понимать нецензурную брань или же такое выражение или фразу, которые противоречит общепринятым в обществе нормам поведения и негативно характеризуют человека.

Оскорбление может быть сопряжено с клеветой – т.е. распространением заведомо ложных, унижающих человека сведений, но ни оскорбление не входит в состав клеветы, ни клевета не входит в состав оскорбления, оставаясь самостоятельными составами по КоАП и УК РФ.

Более подробно о клевете я рассказывал в статье что такое клевета и как защититься от нее.

○ Ответственность за оскорбление.

✔ Административная ответственность.

Ответственность по ч. 1 ст. 5.61 КоАП РФ за так называемое «простое оскорбление» не так уж и сурова:

  • Граждане могут быть оштрафованы до 3 тыс. рублей.
  • Должностные лица – до 50 тысяч.
  • Организации и компании – до полумиллиона рублей.

Минимальные пороги штрафов установлены в 1000, 30 000 и 100 000 рублей соответственно для каждой из перечисленных категорий.

Практически аналогичные санкции ждут и тех, кто не принял мер к недопущению совершения оскорбления через СМИ или в показанном на публике выступлении или произведении (ч.3 указанной статьи), если таковые полномочия имелись у правонарушителя: главного редактора, руководителя организации, администратора или владельца сайта, директора телеканала или радиостанции и т.д. Подразумевается, что при обнаружении признаков оскорбления, уполномоченное лиц должно содействовать пресечению данного деяния, если это входит в его компетенцию – например, отказать в публикации произведения или выступления на сайте или в прессе.

За публичное оскорбление, оскорбление в виде публикации в СМИ или же в произведении, граждан, должностных лиц и организаций ждет штраф в пределах 3-5 тысяч, 10-30 и 100-500 тысяч соответственно, что установлено ч. 2 ст. 5.61 КоАП РФ.

При этом публичным будет считаться оскорбление, совершенное способом, позволяющим знать о нем неопределенному кругу лиц: во время выступления, концерта, через газеты или журналы, через Интернет путем публикации в открытых источниках и т.д. Оскорбление, нанесенное, например, на улице или же в личной переписке в сети публичным считаться не может.

Пример:
В Калужской области две гражданки Я. и С., проживающие по соседству, повздорили между собой, после чего Я. Установила неприличный статус в «Одноклассниках» в отношении своей соседки С., а С., в свою очередь, отправила на сотовый телефон Я. Нецензурное сообщение в СМС. В дальнейшем гражданки обратились в прокуратуру и по результатам расследования дела в отношении них были переданы в мировой суд. Я. Была признана виновной по ч. 2 ст. 5.61 КоАП РФ, то есть за публичное оскорбление, и понесла наказание в виде штрафа в 3 тыс. рублей. С. Была наказана штрафом в 1 тыс. рублей за простое оскорбление.

✔ Уголовная ответственность

Несмотря на то, что оскорбление – административное правонарушение, будучи совершенным в отношении некоторых лиц это деяние может быть квалифицировано как преступление.

Так, за оскорбление полицейского или иного представителя власти, то есть лица, наделенного полномочиями в отношении граждан и организаций, не находящихся от него в прямой служебной зависимости, предусмотрены санкции в виде штрафа величиной до 40 тыс. рублей или же исправительных работ длительностью не более года (ст. 319 УК РФ).

Пример: В Пермском крае гражданин на улице, проходя мимо проходившего следственные действия следователя местного РОВД, позволил себе нецензурные выражения в адрес всего отдела полиции и следователя в частности. В результате гражданин привлечен к ответственности по ст. 319 УК РФ и приговоре мировым судом к штрафу в 10 тыс. рублей.

По отдельной статье карается и оскорбление военнослужащего, нанесенное ему другим военным или же непосредственным руководителем во время несения воинской службы или же связанное с ней, наказывается специальными санкциями для военнослужащих.

По нормам ст. 336 УК РФ предусмотрено ограничение по военной службе на срок в полгода (ч. 1) или год (ч. 2) или же помещениев дисциплинарную воинскую часть на аналогичный срок.

○ Что делать если вас оскорбляют?

Во-первых, не поддавайтесь эмоциям и не реагируйте на оскорбительные выпады, не отвечайте злоумышленнику тем же.

Ни в коем случае не занимайтесь рукоприкладством и не применяйте физическую силу, поскольку станете фигурантом уже уголовного дела – ведь оскорблениями часто провоцируют оппонента на более опасные шаги. Лучше включите диктофон, камеру на телефоне или пригласите свидетелей.

Если свидетель посторонний – обязательно возьмите у него координаты, дабы в дальнейшем можно было пригласить его в суд или правоохранительные органы для подтверждения оскорбительного поведения вашего оппонента.

Особенно осторожным следует быть с представителями власти и чиновниками, нередко допускающими грубость в отношении граждан — ответные хамские действия тут же сделают вас виновным и доказать обратное будет проблематично.

Во-вторых, уделите максимум внимания доказательствам.

В словесной перепалке используйте в качестве своих союзников технические средства – смартфон или камеру с функцией видеозаписи. Если же вас оскорбили со страниц сайта или публично обругали на страничке в социальной сети – воспользуйтесь услугой «нотариальный осмотр сайта», доступной практически у любого нотариуса, который составит протокол и тем самым факт оскорбления будет зафиксирован для дальнейшего его использования в качестве доказательства.

В-третьих, обратитесь с заявлением о факте оскорбления в прокуратуру, поскольку возбуждение преследования по ст. 5.61 КоАП РФ осуществляется прокурором.

Заявление можно составить как заранее самостоятельно в произвольной форме, так и написать на месте, проконсультировавшись у принимающих вас сотрудников прокуратуры. Все имеющиеся доказательства прилагаются к заявлению или же выдаются при получении от заявителя объяснения.

По окончании административного расследования, прокурор передает дело в суд для привлечения к ответственности лица, допустившего оскорбление.

Видео

Юрист Елена Кедя разбирает примеры оскорблений и дает советы, как эти проблемы решить.

Опубликовал : Вадим Калюжный, специалист портала ТопЮрист.РУ

Ответ на этот вопрос довольно простой и короткий – просто не позволяйте это делать! Реагируйте хоть как-то на выпады окружающих – слово или полслова, но ответная фраза должна быть обязательно!

Чем опасно отсутствие какой-либо реакции на попытки унизить вас, как личность, оскорбить? В первую очередь – это падение уровня самооценки. Наша самооценка «заряжается», мы начинаем сомневаться в себе, и в результате – сворачиваем в сторону со своего истинного пути, прекращаем заниматься тем, что действительно нравится и приносит в жизни удовольствие. Во-вторых, нанесенное нам оскорбление и полученное унижение откладываются в подсознании, а дальше организм начинает отыгрывать аутоагрессию или даже психосоматику. Почему так происходит? Внутри нас осталось невысказанное, направленное непосредственно на нас. Как правило, все бытовые мелочи (например, вы часто ударяете ногу об угол дивана, ручку кресла, да и в целом все движения стали неловкие, скованные и угловатые) – это свидетельство того, что вы за что-то себя наказываете. Условно говоря, хотели наказать другого человека, но не смогли ему высказать накопившиеся обиды, поэтому направляете все это на себя. Психосоматика может быть различная – от легкого гриппа до серьезных заболеваний, которые часто заканчиваются летальным исходом (например, рак). В целом, выделяют всего три психосоматические болезни – рак, язва и диабет. Итак, если вам поставили подобные диагнозы, стоит тщательно подумать, как именно и за что вы себя съедаете. Самый оптимальный вариант – получить индивидуальную консультацию у психолога, потому что в таких случаях вы однозначно где-то много не выговорились, а ваша психика заметно пострадала, получив огромный заряд негатива.

Последний важный момент – все полученные унижения и оскорбления человек, условно говоря, повторно съедает, и они оседают на уровень глубже самого подсознания. Другими словами, это бессознательное, и рано или поздно возникает травма. Для развития психологической травмы у взрослого человека потребуется какое-то время (нужно постоянно (каждый день!), целенаправленно, долго и очень нудно «капать» в одну точку, или же это может быть страшная катастрофа, война, сильнейшее потрясение и пр.). Итак, если человеку долго и нудно повторять, что он некрасивый, глупый, неинтересный и так далее, рано или поздно он и сам в это поверит и, как следствие, – не будет выражать себя более ясно. Соответственно, все это повлияет на самооценку в первую очередь. Кроме того, вы можете сбиться со своего намеченного пути. Например, вы танцуете, и каждый раз на новые элементы в своем танце слышите негативные отзывы – «Нет, это плохо, неприятно…», «Зачем ты вообще танцуешь, если не умеешь? Да и вообще – нужны ли тебе эти танцы? Выбрось это из головы! Этим не заработаешь!». Со временем, в этом месте возникнет травма, и человек будет совсем бояться танцевать где-либо. Травма всегда «стимулирует» делать все возможное, чтобы не попасть в аналогичную пережитой ранее ситуацию.

Какие сложности во всех перечисленных случаях?

  1. Нас никто не научил «ловить» унижение и оскорбление. Нужно понимать, что в контексте содержится двойной посыл. Например, вам сказали что-то неприятное, но с улыбкой на лице, «бросили камушек в огород» и добавили при этом: «Шутка!». Это своеобразная попытка остаться безнаказанным за проявление агрессии к другому человеку. Другая ситуация – переписка в Интернет (гадостное сообщение, но при этом с позитивным смайлом; это может быть даже комплимент, сказанный таким тоном, что человек ощущает его совершенно наоборот – болезненно и неприятно). Умение выявлять подобные двойные посылы очень важный инструмент для работы со своей самооценкой.

  2. Вы не доверяете себе и своим чувствам. Вы считаете, что человек действительно пошутил, вам показалась издевка и пр. Соответственно, этому «ну, показалось…» вы верите больше, чем своему чувству боли, которое так или иначе возникло внутри. Здесь важно хорошо знать себя, есть ли у вас какая-либо травма отвержения, некоторое болезненное и неприятное ощущение, что все вокруг настроены против. Как это понять? Если 9 из 10 людей в окружении по вашему мнению пытаются унизить вас или оскорбить, вероятно, у вас есть травма отвержения, или вы обладаете каким-то параноидальным типом характера (все вокруг меня враги!), проецируя свое поведение на других (в итоге окружающие люди тоже начинают считать вас своим врагом). Довольно часто такая позиция человека связана с детскими годами (холодная, отрицающая, отвергающая, нарушающая границы материнская фигура; ребенка никто не слушал, отталкивал, он не чувствовал себя принятым в семье таким, какой он в действительности есть).

  3. Вы не даете себе право быть уникальным, особенным, отличаться от других, но при этом иметь свои недостатки. В этом случае вас очень легко осудить и унизить, раскритиковать («Да ты что-то злобная сегодня!»). Да, злобная, знаю и считаю, что ситуация, в которой я выплеснула все свои эмоции, имела место быть, а я в общем имела полное право так сделать, разозлиться и высказаться – важно понимать о себе подобные моменты. В жизни бывает много негативных эмоций и чувств, но не стоит отталкивать их от себя («Я не хочу о себе знать подобные вещи!»), нужно осознать, что в какие-то жизненные моменты с каждым человеком может это произойти, все мы периодически бываем эгоистами, злимся и жадничаем. Важно давать себе на это право, тогда другой не сможет вас оскорбить. Только тогда вы сможете услышать, что вас оскорбили, понять, что попытались унизить – да, я злобная, но что в этом плохого? Таким образом, вы уже реагируете и обязательно отвечаете. И не важна сила вашей эмоции («Возможно, в этой ситуации я перегнула палку!»), важно понимать, что вы имеете право периодически выплескивать эмоции наружу так, как вам этого хочется, как получается. От этого никто не становится ни лучше, ни хуже.

Ощущение собственного достоинства напрямую связано с внутренним достоинством – если внутри вашего сознания есть твердая уверенность, что вы достойный человек, снаружи вас сложно будет ударить за это (по крайней мере – больно). И тогда, что бы вы ни делали, вас никто не сможет раскритиковать и пристыдить, оскорбить и унизить – вы будете отталкивать все выпады окружающих, поставив жесткую границу.

Однако в любом случае, каким бы человеком вы ни были (с параноидальными чертами в характере, с глубинным убеждением, что не должны иметь какие-либо недостатки и пр.), у вас есть полное право на приятные и комфортные отношения, в которых границы будут расставлены таким образом, чтобы вам было удобно общаться с человеком. Очень важно присвоить себе это право и идти с ним дальше по жизни, не позволяя себя унижать.

Как понять, что вас пытаются унизить?

  1. Понаблюдайте за человеком. Как он общается с другими людьми? Присутствует ли этот пассивно-агрессивный тон в общении с остальными, а не только в те моменты, когда это относится к вашей травме или непризнанному недостатку?

  2. Прислушайтесь, что о нем говорят окружающие. Возможно, есть общие знакомые, которые уже знакомы с этим человеком. В таком случае стоит доверительно поговорить с ними («Скажи, тебе не кажется, что Вася иногда бывает очень злобным?). Еще один вариант – поинтересуйтесь у стороннего наблюдателя (человека, которому вы действительно доверяете), осознанно или бессознательно вам пытаются сделать больно; поделитесь с ним подробностями неприятной ситуации, разговором, опишите тон своего собеседника, его эмоции, и выслушайте чужое мнение.

  3. Прислушайтесь к себе. Не сбивает ли этот человек вас с собственного пути? У каждого из нас есть свои предпочтения и цели, но часто, реагируя на критику, мы начинаем «сворачиваться». Например, значимый для вас человек сказал, что красный цвет вам совершенно не идет, и со временем вы напрочь убираете из своего гардероба одежду красного цвета или игнорируете ее. Любимую кофточку с надписью красным цветом вы уже не оденете, ведь вам сказали, что это некрасиво! Другая ситуация – близкий человек сказал, что новый цвет волос вам не подходит, через несколько недель вы принимаете решение перекраситься, попав под влияние чужого мнения. Условно говоря, вы бессознательно сливаетесь с тем человеком, который попытался вас унизить, оскорбить, раскритиковал, и «примеряете» на себя его мнение. Важно уметь вернуть мнение о себе.

К сожалению, человеческая психика устроена таким образом, что мы хотим получить ответ на вопрос: «Почему ко мне так относятся? Я же не виноват, ничего страшного не сделал!». Какие могут быть причины подобного отношения?

  1. Человек вступает с вами в соперничество, конкурирует, завидует. У вас получается что-то в жизни, а он на вашем фоне чувствует себя неправильным, плохим, ему стыдно и неловко за себя. И тогда весь спектр эмоций, испытываемый им рядом с вашим успехом, выворачивается наружу непосредственно на вас («Да ничего у тебя не получится! Сиди и не дергайся!»). В вас он видит причину своего несчастья, ведь у вас что-то получается, а он сидел «на попе ровно» и никуда не пытался сдвинуться до тех пор, пока не увидел рядом успех другого человека («Аааа, получается! Значит, и мне нужно поднять попу и что-то делать! Нет, это просто ты такой неправильный!»). Это своеобразная реакция, нарциссическое отрицание.

  2. Человек боится и переживает потерять вас как друга, ограничить общение и пр. Например, если вам предложили повышение с возможными командировками, жена может начать злиться, оскорблять и унижать вас в этом месте («Да какая там командировка? Сиди и не дергайся!»). Такое поведение может быть от переживаний – она останется сама на 2 месяца. Если вы едите за границу учиться или работать, этот шаг важен для вас, но для близких и друзей ситуация довольно болезненная, поэтому они могут реагировать унижениями и оскорблениями, вести себя очень некорректно. Это показатель, что им больно расставаться.

  3. Если вокруг вас много унижений, это может быть работа вашей довольно ранней глубинной травмы (вероятно, таким образом вы переживали ваши отношения с родителями). Задача во взрослой жизни – переработать пережитки детской травмы и ее внешние проявления.

Итак, что же делать?

Самое важное, что можно сделать в ситуации, когда вы чувствуете, что вас пытаются оскорбить и унизить, это говорить. В действительности, это самое сложное, ведь диалог – это всегда результат творчества, нужно приспосабливаться к каждой следующей ситуации, к последующему собеседнику. Нет универсальной фразы, которая могла бы подействовать на всех людей. Есть множество фраз, которые подействуют на подавляющее большинство, но все равно придется выбирать, в какой ситуации что сказать. Важно позволить себе искренность и прямоту по отношению к своему собеседнику – как ни странно, это работает намного лучше и эффективнее, чем заученные фразы из книг («Это не ваше дело….»). Если человек близок вам, и отношения довольно доверительные, говорите о своей боли, о том, что конкретно неприятно («Ты сказал вроде бы и приятные слова, но тон был довольно саркастичный, это задело меня, возникло ощущение, что ты пытаешься меня оскорбить»). Если отношения совсем близкие, говорите о своей травме, что именно вас задело и в каком месте («Вот здесь ты делаешь мне больно, со мной так разговаривала мама, но я теперь не маленький, а ты мне не мама! Давай общаться на равных!»).

Всегда возникает вопрос – как сказать?

Начните с фразы «Что происходит?». Это замечательная и универсальная фраза, которая подходит в 100% случаев. Итак, чтобы сделать «сброс» накопившейся энергии, нужно для начала выйти из ситуации. Что происходит? Ты мне сейчас что-то говоришь, а мне неприятно и больно, я реагирую. Возьмите несколько секунд паузы (например, 30 секунд), прежде чем реагировать – ситуация может быть настолько обидной, что первая ответная реакция будет аналогичной (с хамством, агрессией и криками). Если вы перейдете на крик, то покажете свою слабость и, считай, вы проиграли. Условно говоря, вас никто не услышит, дальше тон только будет повышаться, и адекватный разговор не состоится. В момент, когда внутри вас все поднялось и бурлит, очень важно чуть-чуть выдохнуть, понять, что именно зацепило вас и почему, разобраться, как об этом сообщить вашему собеседнику. Уже сам факт, что вы не пройдете мимо обиды, оскорбления, не проигнорируете негативное отношение к себе, изменит ваши отношения. Даже если вы не знаете, что именно нужно сказать в данный момент. Скажите слово и короткую фразу – и этого будет вполне достаточно. Со временем проанализируйте ситуацию – на что вы отреагировали и почему, что не понравилось. Если можете, сформулируйте мини-диалог для человека, который вас задел: «Не мог бы ты в следующий раз со мной вот так не разговаривать? Не нужно говорить это слово или фразу. Не стоит относиться ко мне так, будто я должен тебе что-то. Мне больно от этого, я реагирую на подобные замечания очень болезненно». Нужно дать понять собеседнику, что именно вы ожидаете от него, какие отношения для вас более приемлемы. В 90% случаев конфликт заканчивается в момент разговора (если это человек, который не хочет сделать вам больно и обидеть; если ваш собеседник не привык делать больно окружающим и у него «толстая кожа» – он попросту не замечает обид и не задумывается о своем поведении, или замечает, но уже непосредственно во время неприятной ситуации, поэтому действует в соответствии с моделью поведения, к которой его приучили; еще один вариант – пограничная организация личности).

Если вы замечаете, что собеседник одинаково реагирует в аналогичных ситуациях, стоит проанализировать все обстоятельства и прекратить их создавать. Условно говоря, если человек реагирует на то, что в вашей жизни что-то получилось намного лучше, не рассказывайте ему о своих успехах, и он не будет выбрасывать в ответ агрессию. Если это человек, с которым совсем нельзя прекратить отношения, можно отдалиться, ограничить общение, попробовать изменить его восприятие (однако здесь важно понять, почему ваш собеседник ведет себя таким образом).

Найдите в своем окружении поддержку – вам однозначно будет нужен человек, на которого можно опереться, обсудить больные моменты (Показалось ли вам это или все действительно против вас? Это проявление травмы, или человек по жизни хам?). Подумайте, что можно сделать, чтобы не было настолько больно. В такой ситуации лучшая поддержка – психотерапевт.

Языком Церкви является любовь, а потому, обличая в человеке грех, самого человека унижать не надо, об этом напомнил патриарх Кирилл.

— Возвещая или отстаивая евангельские истины, нам следует быть аккуратными в выборе слов. Следует обличать грех, но не унижать человека. Напоминая о бедственных последствиях отхода от Божией воли, мы не должны своей неосторожностью подталкивать людей к краю пропасти, — сказал Первосвятитель в среду 29 ноября на Архиерейском Соборе, сообщает сайт «Патриархия.ru».

При этом Святейший напомнил, что «язык проповеди Спасителя и апостолов, а, следовательно, и нашей проповеди — это язык любви».

— Участвуя в общественной деятельности, мы должны свидетельствовать об Истине… Пусть наше слово, обращенное к обществу, в том числе через СМИ, будет искренним, а не напыщенным или лицемерным, содержательным, а не декларативным и пустым, ободряющим, а не менторским и осуждающим. Чтобы даже напоминая о запретах, мы в первую очередь заботились о направлении людей к Божественной любви, — пожелал духовенству патриарх Кирилл.

Прирожденные задиры намеренно добиваются того, чтобы их жертвы чувствовали свою никчемность. В социальном поле вокруг себя агрессоры постоянно видят конкурентов. Они пытаются не просто их унизить, но еще и показать свое превосходство над этими неудачниками, уничтожить их чувство собственного достоинства. Как и в соревновательном спорте, где победители воспринимаются в сравнении с проигравшими, хулиганы идентифицируют себя через своих жертв. Их самооценка зависит от возможности преследования побежденных: я победитель, потому что ты — неудачник.

Недавние исследования показали, что задиры обладают нормальной или несколько завышенной самооценкой (по крайней мере, в областях физической привлекательности и популярности), но кроме того они крайне чувствительно относятся к позору и собственным неудачам. Как говорит клинический психолог Мария Ламия, страх опозориться — это то, что пытается спрятать задира. Он приходит в ярость от собственных провалов и недостатков, поэтому он начинает унижать окружающих, таким образом самоутверждаясь за их счет.

Задиры и нарциссы придерживаются одних и тех же поведенческих стратегий. Возможно, даже имеет смысл отметить их тесную взаимосвязь: все задиры — нарциссы с преувеличенным чувством собственного значения и пониженным сочувствием к своим жертвам. Соответственно, многие нарциссы становятся агрессивными задирами, как это произошло, например, с Лэнсом Армстренгом, который активно использовал правовую систему и доступ к СМИ, чтобы унижать своих соперников или людей, чьи заявления и поступки шли вразрез с его интересами.

Многие задиры вырастают в неблагополучных семьях. Скандально известный игрок НФЛ Ричи Инкогнито сам подвергался агрессии, когда был ребенком. Лэнс Армстронг был брошен своим биологическим отцом, в то время как отчим часто наказывал его ремнем. Когда эти люди выросли, они нашли пути компенсировать свои травмы, унижая других.

Мы сможем лучше понять, что бессознательно движет задирой, разобравшись, какие эмоции они пытаются спровоцировать у своих жертв. Для хулигана эти люди — проекции того, чем он сам боится стать — неудачником.

Подробнее узнать о психологии задиры можно на сайте Atlantic.

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх