Что ответить мужчине?

Содержание

Не путайте умение задавать вопросы с допросом

Действительно очень важно не перегрузить мужчину вопросами, иначе ваш диалог будет выглядеть как допрос. Формулировки должны быть краткими и ясными, без замысловатых объяснений в полстраницы печатного текста. Старайтесь смягчать интонацию, пусть ваши вопросы звучат в непринужденной форме.

Не следует бомбить мужчину очередью из 5-6 одновременных вопросов. Задавайте не более двух, направленных в разные сферы, например, про спорт и про путешествия или про кулинарию и гаджеты. Тем самым вы предоставляете мужчине свободу выбора. Все просто, он ответит вам на тот вопрос, который ему интересен. И, напротив, оставит без ответа тот, который не вызвал у него эмоций.

Комплименты и благодарности

Старайтесь замечать положительные и интересные моменты в поведении мужчины или в его профиле и стройте на их основе комплименты в его адрес. Старайтесь делать комплименты мужским качествам или поступкам. Например, можно выразить восхищение его отличной физической формой или подметить, с каким приятным эстетическим вкусом подобран его костюм.

Пытайтесь выводить мужчину на более близкую, чувственную коммуникацию, подкрепленную комплиментами и благодарностью в его адрес. Если вы научитесь подмечать приятные вещи, сделанные мужчиной по отношению к вам, и благодарить за них, то это не останется незамеченным. Например, слова благодарности можно сказать, если мужчина вам позвонил, ответил на ваш вопрос, рассказал что-то из своей жизни.

Общайтесь так, как будто вы строите отношения

Что я имею в виду? Я говорю о переписке, которая не топчется на одном месте, а развивает динамику ваших отношений. Она позволяет лучше узнать друг друга с точки зрения гендерности, подчеркивая в диалоге, что вы — женщина, а он — мужчина.

Это позволит продвинуться вашим отношениям вперед и приблизит вашу реальную встречу. Пишите слегка игривые и вовлекающие сообщения. Разбавляйте их побуждающими к действию вопросами о будущем:

  • Как ты видишь …?

  • Как ты планируешь …?

  • Как ты думаешь …?

  • Чего бы ты хотел …?

  • Как бы ты хотел …?

Пишите мужчинам свои авторские сообщения

С помощью уникальных вопросов с вашей личной «изюминкой» вы покажете себя мудрой. Помните, мужчина выбирает себе не самую красивую, не самую стройную и не самую интеллектуальную женщину. Он всегда предпочтет мудрость, нежели красоту, потому что красота со временем уходит, а с женщиной ему жить всю жизнь и растить его детей.

Поэтому раскрывайтесь и показывайте себя. Это выделит вас на фоне других женщин и приведет в результате к счастливым реальным отношениям и женскому счастью.

И еще немного рекомендаций…

В процессе переписки с мужчиной важно не только то, о чем вы с ним говорите, но и то, как вы это делаете.

Здесь в помощь вам предложу несколько эффективных инструментов.

— Используйте формат диалога.

— Длина вашего сообщения должна быть примерно такой же, что и послание мужчины.

— Избегайте длинных повествовательных рассказов о себе.

— Пишите мужчине о том, что «вкусно» для него.

— Транслируйте свое женское состояние, включающее мужчину на вас.

— Передавайте инициативу в его руки.

— Учитесь лаконичному, но при этом чувственному и легкому разговору.

— Наполняйте свои слова солнечным теплом и эмоциями.

— Поддерживайте «правильный градус» вашей переписки.

Используйте эти лайфхаки, и ваша коммуникация станет намного качественнее, а вы будете женщиной, которая слышит и знает, как строить счастливые отношения с успешными мужчинами. Будьте красавицей, будьте хулиганкой, будьте интересной, вкусной женщиной, и это поможет вам строить гармоничные отношения с серьезными, достойными и ориентированными на создание семьи мужчинами.

Я, Юлия Ланске, искренне желаю вам очень аккуратно и тонко ткать материю ваших взаимоотношений! Подписывайтесь на мой YouTube-канал и Instagram, где вы найдете ответы на свои самые животрепещущие вопросы.

Предположим, вы посещаете мероприятие для работы.

Вы знаете некоторых из участников, но не всех. Одни люди раздают визитные карточки; другие говорят со своими коллегами.

Вы берёте напиток и направляетесь к своему другу.

Затем кто-то присоединяется к вам и после краткого введения спрашивает: «Чем вы занимаетесь?» («Кем работаете?»)

Мы часто слышим этот вопрос, мы часто задаем этот вопрос.

Но немногие из нас много думают о том, что наш ответ означает для других.

Как вы отвечаете на подрос: «Чем вы занимаетесь?» (источник фото)

Типичный ответы на подрос: «Чем вы занимаетесь?»

Некоторые люди автоматически отвечают называя должность.

Те, кто отвечает общим названием, иногда делают это, чтобы не путать людей, так, например, Анна Догерти, менеджер по цифровому маркетингу в PITSS America LLC.

«Когда люди спрашивают меня, что я делаю, самый короткий ответ, который я даю, это: я менеджер по маркетингу в технической компании».

Это коротко и точно, но он не полностью описывает, что она делает, или какого рода технологическая компания, в которой она работает.

Сравните это с высказыванием: «Мы являемся экспертами в области модернизации приложений и цифровой трансформации для устаревших систем Oracle», — соглашается Догерти, — это труднопроизносимо и часто приводит к озадаченным и смущённым взглядам в разговорах.

Другие стараются быть забавными или полностью избегать вопроса.

Правда в том, что трудно обвинять людей, которые пытаются избежать вопроса с юмором. Кто знает, возможно, они, раньше пытались ответить, но устали объяснять сложность своей работы или стереотипы, с которыми им пришлось иметь дело.

Истинный вопрос

Если вы так думаете, вопрос «Кем вы работаете?» Можно интерпретировать по-разному:

  • Как вы зарабатываете зарплату?
  • Сколько вы зарабатываете?
  • Каков ваш социальный статус?
  • Вы богаче меня?
  • Является ли моя должность выше или ниже вашей?
  • Этот человек стоит моего внимания?

Вот почему в некоторых случаях спрашивать кого-то, кем они работают, может показаться оскорбительным.

Ситуации, в которых этот вопрос оскорбителен

Унизительный тон

Задавая этот вопрос с насмешливым или высокомерным тоном, он посылает неправильное сообщение. Это как если бы вы предполагали, что другой человек безработен или зарабатывает меньше, чем вы.

В больнице или религиозной службе

Места, где люди могут скорбеть или сталкиваться с трудным временем в своей жизни, не являются хорошими местами для такого вопроса.

Почему?

Эти люди испытывают стресс и обременены проблемами, из-за которых они склонны видеть этот вопрос в негативном свете. Вопрос может быть истолкован как «Возможно, вы недостаточно усердно работаете, или, может быть, вы недостаточно зарабатываете, иначе это не случилось бы с вами».

Культуры, которые ценят конфиденциальность

Спрашивать «Кем вы работаете» является оскорбительной в некоторых европейских странах, поскольку она рассматривается как вторжение в их личную жизнь.

Как показывают некоторые ответы Quora по этой теме, вопросы работы не обсуждаются открыто с незнакомыми людьми в европейских странах и это не принятый культурой разговор, как в США. Они предпочли бы, чтобы вы спросили об их предпочтениях мест отдыха и спортивной команде, по меньшей мере, в соответствии с сутью разговора.

Важность хорошего ответа

Если не учитывать двойное значение этого вопроса, это дает вам возможность определить, как люди вас воспринимают.

Ответьте правильно и люди заинтересуются тем, что вы делаете. Если вам повезет, вы сможете удивить некоторых людей и заставить других завидовать. Вы получаете мгновенный авторитет и новых друзей на любом мероприятии, на котором вы находитесь.

Если ваш ответ скучен, вы просто получите вежливый кивок и разговор в конце концов окончится. Тогда вы будете стоять в одиночку, задаваясь вопросом, что делать или к кому подойти.

Было бы изумительно отвечать уверенно и каждый раз получать положительную реакцию?

Техники ответов на основе социального контекста

Поскольку этот вопрос можно интерпретировать по-разному, вам не нужно ограничивать свой ответ вашей повседневной работой. Хороший ответ зависит от того, где и почему задается вопрос.

Случайные или социальные собрания

В данной ситуации, вопрос «Чем вы занимаетесь» это начало разговора.

Да, это скучно. Но задать этот вопрос беспроигрышный способ начать беседу и люди уже ожидают этот вопрос.

Вам может быть неудобно отвечать на этот вопрос, особенно если есть негативные стереотипы вокруг вашей работы или мало кто её понимает.

Вот разговор, который я услышала на вечеринке

Друг: «Я менеджер по соцсетям» Незнакомец: «О, так вы целый день развлекаетесь на Facebook?»

Для некоторых должностей, вам повезёт получить странный или смешной ответ вроде этого. Другие просто получают озадаченный взгляд, потому что люди не знают, как реагировать на работу тех.

Хуже того, некоторые названия специальностей заставляют людей отчаянно покидать вашу компанию.

Представьте себе, как некоторые люди отреагировали бы, услышав: «Я консультант по финансам».

Если вы кумекаете в финансах, вы, вероятно, не испугаетесь. Другие быстро заканчивают разговор, потому что они чувствуют, что другой человек начнет убеждать их получить инвестиционный счет или застраховать жизнь.

Помните, вы на обычном мероприятии. Никто не проводит никаких собеседований или не выискивает чего-нибудь купить. Даже если такие мероприятия дают возможность встретиться с потенциальными клиентами и работодателями, дело не в этом.

В следующий раз, когда кто-то спросит вас об этом, попытайтесь выведать причины для этого вопроса.

Затем скажите им, чем вы увлекаетесь, а затем спросите об их интересах.

Ваш разговор может пойти вот так

Незнакомец: «Чем вы занимаетесь?» Вы: «Я обожаю готовить и подводное плавание. Что вы любите делать?»

Ваш знакомый будет либо:

  • Заинтересуется
  • Скажут, что им нравится делать
  • Одарят вас озадаченным взглядом, потому что они не ожидают такого ответа
  • В ответ назовут свою должность, не поняв, что вы не задали тот же вопрос

В конце концов, вы начнете говорить о том, что любите.

Разве это не лучше, чем говорить о работе на вечеринке, где люди пытаются забыть о своих офисных проблемах?

Деловые мероприятия

Это включает выставки, ярмарки вакансий, семинары, учебные мероприятия, конференции, спортивные лагеря и любое другое мероприятие, в котором вы встречаете людей для работы или бизнеса. Для фрилансеров и тех, кто работает при запуске проекта, это может также включать сетевые микшеры и соревнования по начинаниям.

В общем, вы встретите два типа людей на этих событиях:

  • Регулярные участники: участники мероприятия, чьи основные цели — учиться и встречаться с новыми людьми.
  • Лица, принимающие решения: эти люди могут быть ораторами, владельцами бизнеса, венчурными капиталистами, инвесторами-покровителями или рекрутерами. Любой, кто ищет кого нанять, кому предоставить средства, сотрудничать или вести бизнес с теми, кого они найдут на таком мероприятии, является лицом, принимающим решения.

Разумеется, лица, принимающие решения, не посещают эти мероприятия только в целях разведки. Они также могут изучать и создавать новые связи. Поэтому у них много дел и мало времени для этого.

Из-за этого они пытаются избежать лицей информации. Лица, принимающие решения, разговаривают только с людьми, которые их интересуют и они быстро решают, кто стоит их времени.

Ниже приведены два способа, которыми вы можете быть достойны их внимания.

1. Сфокусируйтесь на нише

Сосредоточьтесь на нише, чтобы не быть пустой тратой времени. Вот хороший пример:

Дизайнер: «Я дизайнер, специализирующийся на дизайнах настенных росписей для ресторанов и магазинов розничной торговли».

Это звучит более интересно, чем просто сказать, что вы дизайнер. Если вы скажете это, люди будут задаваться вопросом, могли ли они видеть вашу работу раньше.

Вот ещё один нишевый пример:

Медицинское страхование: «Я помогаю «бэби-бумерам» перейти в Medicare». («Бэби-бумеры» — люди в период демографического взрыва после Второй мировой войны)

Это лучше, чем сказать: «Наше агентство продает дополнение Medicare», — говорит Даниэль Канкль из Boomer Benefits. Это определяет их целевую аудиторию и нишу, Medicare и Baby Boomers.

Канкль продолжает: «У людей стереотипы на страховых агентов, как своего рода продавца подержанных автомобилей и мы отличаемся от этого, будучи сначала преподавателями, а продавцами потом».

Обратите внимание на слова «страхование» и «продавать», они типичны при «наборе высоты» для страховых специалистов, это не отвечает на вопрос Канкль.

2. Упомяните проблему, которую вы решаете

Расскажите о трудностях или проблемах, которые вы решаете в рамках вашей профессии. Ещё лучше, если вы сможете обрисовать эту проблему как дилемму, проблему без четкого решения.

Пример для тренера по фитнесу:

«Я тренер по фитнесу, специализирующийся на создании лёгких и интересных программ упражнений для клиентов, которым не нравится ходить в спортзал».

Первый вопрос, который вы, вероятно, получите от такого введения — «Как вы это делаете?» Другие могут подумать, что вы создаете домашние видео с упражнениями, а затем загружаете их на YouTube, но в любом случае этот ответ дает вам возможность продолжить разговор.

Вы могли бы подумать, что эти две стратегии применимы только в том случае, если у вас интересная профессия. Вот почему я использовал обычные должности в качестве примера.

Что бы вы ни делали, вы можете сделать это интересным, выделив вашу специальность или проблемы, которые вы решаете.

Сетевые мероприятия

«Чем вы занимаетесь?» это обычный вопрос на сетевых мероприятиях.

Независимо от названия должности или описания, которое вы используете для ответа на этот вопрос, вы едва ли рассказываете полную историю о том, что вы делаете. Тем не менее, простое упоминание о должности подсознательно побуждает людей судить вас, основываясь на том, что они знают о вашей работе.

Пара ясных примеров этого

Работа 1: Программист в Силиконовой долине

Стереотип: Хорошо оплачиваемый с 6-значной зарплатой, весь день пялится на компьютер, вероятно, завышенное эго

Работа 2: Тренер по карьере

Стереотип: «Люди либо подозрительны, либо сразу говорят мне всё, что они ненавидят в их карьере. О тренинге плохо говорят, потому что легче сказать другим, что делать, чем делать изменения самостоятельно», — говорит тренер по карьере Карлота Циммерман.

Чтобы избежать стереотипов, подумайте о вашем ответе как о первом шаге при информировании другого человека о вас и вашей работе. Поделитесь чем-нибудь малоизвестным о вашей профессии, вместо того, чтобы просто назвать вашу должность.

Примеры информации для общения

  • Последние события в вашей отрасли
  • Интересная информация, которую вы недавно узнали
  • Неправильные представления о вашей работе
  • Рабочие мелочи
  • Соцсети Соцсети для интровертов: как уверенно заводить контакты Лиза Хантер

3 Дополнительные техники лучшего ответа «Кем вы работаете?»

Поделитесь историей

Расскажите историю об одном из ваших более интересных дней на работе. Если возможно, включите контекст, чтобы помочь слушателю понять больше технических аспектов вашей работы.

Не знаете, как рассказать деловую историю? Это руководство поможет вам:

  • Writing How to Tell Your Business Story David Masters

Покажите слабую сторону

Будучи уязвимым вы проявляете скромность, которая может развеять негативные стереотипы, связанные с некоторыми высокооплачиваемыми рабочими местами.

Расскажите о тяжёлом бремени, с которым вы столкнулись в своем пути и о некоторых уступках, на которые вам пришлось пойти. Рассказ о ваших ошибках и испытаниях очеловечивает вас, а также помогает людям больше открываться вам.

Покажите другим, что ваша работа означает для них

Покажите другим, какое отношение имеет ваша работа к их повседневной жизни. Не волнуйтесь, это проще, чем кажется, даже если ваша работа техническая или сложная.

Профессия: Специалист по вторжению. Звучит скучно, не так ли?

Нет, если вы опишите это следующим образом:

Незнакомец: Чем вы занимаетесь? Вы: я сражаюсь с плохими парнями, которые хотят украсть ваши деньги и личную информацию. Незнакомец: Вы полицейский? Вы: Нет, я пытаюсь вломиться на веб-сайты (с разрешения), чтобы я мог найти лазейки в их онлайн-безопасности. Затем я помогаю им написать код, чтобы усилить защиту их сайта, чтобы хакеры не могли проникнуть и украсть ваши данные.

Это звучит более увлекательно по сравнению с описанием себя как хакера или программиста.

Работа: Заёмщик для инвесторов в недвижимости

«Я являюсь финансовым кредитором, специализирующимся на работе с инвесторами в недвижимость, которые делают переделку и перепродажи и новое строительство». «Когда я говорю людям об этом, их глаза приобретают стеклянный взкляд, я получаю смущенный кивок, и мы продолжаем жить», — говорит Аарон Норрис из The Norris Group.

Теперь он отвечает таким образом, что делает его работу знакомой людям не имеющим отношение к недвижимости.

«Вы когда-нибудь видели такие шоу, как «Flip this House» на ТВ? Мы предоставляем кредиты для их проектов».

Норрис признает, что этот ответ не полностью объясняет его работу. Но, заслышав название телешоу людям проще соединить точки между тем, что показывают на телешоу и его линией работы.

В некоторых ситуациях требуется самореклама

«Чем ты зарабатываешь на жизнь?»

Как вы отвечаете на этот вопрос, формирует первое впечатление о вас.

В повседневном укладе, это нормально отвечать на это без намерения прорекламировать себя или ваш бизнес.

Но как насчет других случаев, когда вы встречаете лицо, принимающее решения, которое может нанять вас или вести бизнес с вашей компанией?

Не нужно думать дважды о том, чтобы прорекламировать себя.

Вы делаете себе и другим одолжение, говоря о том, в чем вы хороши. Если ваши навыки могут решить проблему того, с кем вы разговариваете, тогда это не самореклама. Наоборот, это улица с двусторонним движением, где вы помогаете друг другу.

Вот почему вы всегда должны быть готовы к подъёму и готовы саморекламмироваться. Прочтите эти руководства на Envato Tuts+, чтобы узнать, как создать персональный стиль, который выходит за рамки названия вашей профессии:

  • Фирменный стиль Вы — компания: как определить свой персональный стиль Лиза Хантер
  • Фирменный стиль 7 шагов к созданию сногсшибательного персонального стиля Джулия Мелимброуз

Отправь sms «Ты где?» на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник! Компания МТС.

* * *

Уже 11 часов! Пора бы уже взять трубку своего телефона и набрать мой номер!

* * *

Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!

* * *

Ну, здравствуй, дорогой мой человек… Твой Дракула.

* * *

Я ведь лучше собаки?! Погуляй со мной…

* * *

Знаешь, я только что подумал, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одной… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решил тебя разбудить, так, на всякий случай.

* * *

Не убивай комаров! В них течет твоя кровь!

* * *

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

* * *

Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

* * *

Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов!

* * *

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу – чем.

* * *

У меня все нормально. Меня пронесло.

* * *

Что хохлу хорошо, то свинье смерть.

* * *

Не все то солнышко, что встает.

* * *

Что у женщины на уме, то мужчине не всегда по карману!

* * *

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

* * *

С бодуна хуже всего Колобку – у него все болит!

* * *

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая – он мне не друг!

* * *

Жили-были парень с девушкой и любили. Он – себя, она – себя.

* * *

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, друг! Надеюсь на твою помощь! Усама бен Ладен.

* * *

Ваш счет за звонок в службу «секс по телефону» составил $15. «SMS Сервис-Центр».

* * *

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства!

* * *

Я…

Я лю…

Я люблю те…

Я люблю текилу!

* * *

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? В чем же дело? Садись в автобус в час пик!

* * *

Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая пижама.

* * * * * *

Сначала я снял юбку, затем стянул блузку, расстегнул лифчик и медленно упал к ее ногам, а потом снял с нее трусики. Теперь она была передо мной голая… бельевая веревка.

* * *

Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!

* * *

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в моей голове… Ты за аренду когда заплатишь?

* * *

Улыбайся – шеф любит идиотов.

* * *

Дорогой! Я догадалась, какой каменьутебя по гороскопу. Судя по твоей роже – кирпич!

* * *

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

* * *

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

* * *

Срочно! Очень срочно! Через полчаса позвони мне!

* * *

Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

* * *

Ты такой умный… Череп не жмет?

* * *

Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня зовут «Заткнись!»

* * *

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем больше там его становится. Ты можешь получить его от меня – это чайный пакет.

* * *

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

* * *

У тебя такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу – повеситься!

* * *

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.

* * *

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

* * *

Приветик, я – sms-ка! Что ты так на меня смотришь? Я тебе что, не нравлюсь? Ну ладно, ладно, ухожу!

* * *

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.

* * *

Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!

* * *

Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 3000 поцелуев, просьба внести на счет в ближайшие 24 часа.

* * *

Любовь – как рыбалка: не клюет – сматывай удочки!

* * *

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

* * *

Кого-то хочу, кого – не знаю. Тех, кого знаю, – не хочу!

* * *

Произошла ошибка сети, и за подарочный бонус – 100 бесплатных sms – с вашего счета снимается сумма 98 руб. Приносим наши извинения. Компания «Мегафон».

* * *

Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала я немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю с себя чулки, потом эротично стаскиваю с себя кофточку и… ложусь спать!

* * *

О, юноши! Хотя вас создал Бог – в мире нет подобной твари… Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!

* * *

Люблю, люблю, скрывать не стану… Да не тебя, дурак! Сметану!

* * *

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.

* * *

Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом. Рядом с тобой, сладкая, я сам становлюсь сладким. Моя любимая сгущенка!

* * *

А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

* * *

Странная штука жизнь: вроде и затрахала, а не удовлетворяет…

* * *

Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.

* * *

Дивный взгляд… Стройная фигура… Завораживающий голос… Ангельское личико… Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя-то дела?

* * *

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь – как тебе эта идея?

* * *

Привет, котик! Я только что вышла из душа! У тебя 5 минут, чтоб прийти и не дать мне одеться!

* * *

Если вокруг тебя одни дураки, значит ты – центровой!

* * *

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

* * *

Люблю тебя, как черт болото, как ведьма – чертову метлу, как русский любит водку – вот так и я тебя люблю!

* * *

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

* * *

Привет, как дела? Я хочу с тобой подружиться. Я очень тебя хочу…

* * *

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол.

* * *

Сынок, ты забыл дома телефон! Мама.

* * *

Жила-была девочка… Сама виновата!

* * *

Бурное море грохочет, камни срывает со дна… Будто сказать оно хочет: (ИМЯ)+(ИМЯ)=ДРУЗЬЯ!

* * *

Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!

* * *

Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?

* * *

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего сообщения. А кому сейчас легко?

* * *

Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками? У меня даже голова закружилась.

* * *

ТЫ – бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное и бесподобное ЧУДОВИЩЕ!

* * *

Бог дал мужчине два сердца, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

* * *

Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь… Может, ты влюблена) в какую-нибудь другую мобилку?

* * *

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

* * *

Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

* * *

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

* * *

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

* * *

Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником. Желаю следующий праздник встретить в раю…

* * *

Привет, детка! Я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, без твоих нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.

* * *

Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.

* * *

Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, как я тебя сильно люблю. Спи дальше, солнышко мое!

* * *

Если парень над тобою смеется, плюнь ему в рожу, пусть захлебнется.

* * *

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.

* * *

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

* * *

Внимание! Вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человека и отослал ему это sms…

* * *

Сегодня я положила 1000 поцелуев, 500 прекрасных снов и 100 сладких мыслей на счет в твоем сердце. Когда тебе будет не хватать меня, сними их со счета.

* * *

Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.

* * *

Привет, солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.

* * *

Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!

* * *

Мое сердце открыто для тебя. Приходи и посмотри, что там спрятано.

* * *

Кошечка ты моя… саблезубая!

* * *

Ради тебя я бы пошел куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

* * *

Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть, знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет несколько центов, и ты напишешь мне sms!

* * *

Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет… холодом и сыростью.

* * * * * *

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозо-лить тебе глаза еще раз?

* * *

Внимание! Это послание было отправлено с другой планеты с целью найти самого красивого, умного и скромного человека! Теперь он найден! Это Я!

* * *

Напиши sms или мое сердце не выдержит атмосферного давления!

* * *

Не ищи меня, не звони, не посылай sms, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сласти…

* * *

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина – слишком красивая. У них все улики на руках. Я в смятении. Помоги!

* * *

Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. P.S. Пробовать вдвоем в кровати, желательно со мной.

* * *

Ты не хочешь быть игрушкой ни в каких руках, чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может, мною поиграешь?

* * *

Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девчонки. Я к тебе сегодня заеду!

* * *

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово – «хочу»!

* * *

Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!

* * *

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я вместо вас за мной бегать не буду!

* * *

Жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

* * *

От любви до ненависти – один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу – когда врозь!

* * *

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

* * *

Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. «SMS Сервис-Центр».

* * *

Слушай, ты чем надушилась? У меня батарея садится! Твоя мобилка.

* * *

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

* * *

Если ты не позвонишь мне через 10 минут – отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

* * *

Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это sms, и отправив ему какой-либо sms-прикол. В противном случае ваш телефон умрет от скуки.

* * *

Ты знаешь, я понял, почему мы подходим, друг другу. Просто мы с тобой любим одно и тоже – меня!

* * *

Я апеллирую к здравому рассудку, хотя в твоих мозгах это редкость.

* * *

Не грусти, лапонька. Я хочу, чтобы ты знала: ты, как солнышко, греешь меня, а в последнее время даже припекаешь. И мне без этого солнца холодно жить!

* * *

Да нет, до свадьбы он не заикался…

* * *

Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.

* * *

ПРИВЕТ!!! Это Я! Я сейчас в Интернете и хочу пожелать тебе полноцветных снов.

* * *

Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!

* * *

Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?

* * *

Требуется телепат на очень большую зарплату. Куда обращаться – сами знаете.

* * *

Счастье мое огромное, сегодня ночью я пришлю к тебе добрую фею охранять твой сон так, как это делаю я, только не шали с ней так, как со мной, хорошо?!

* * *

Обнаружен вирус!!!

Телефон заблокирован!!!

Телефон заблокирован!!!

Телефон заблокирован!!!

Что?! Занервничал?!

* * *

Изменять нехорошо! Тем более той девушке, которую ты любишь!

* * *

Не жалей, что было, не гадай, что будет – береги, что есть!

* * *

Сделать женщину счастливой легко, но… дорого.

* * *

Сынок, немедленно приходи домой. Тебя давно ждет большой и толстый ремень.

* * *

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать, чтобы тебе было уютно и жарко со мной. Твое любимое одеяло.

* * *

Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!

* * *

Приятное пробуждение заказывали? Служба sms-до-ставки.

* * *

В твоем телефоне заложена бомба, она взорвется, если ты в течение 3 минут не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!

* * *

Привет! Ты меня оскорбил своей забывчивостью. Тебе было приятно, когда тебя поздравили с днем рождения, а о моем ты забыл…

* * *Большой привет из Интернета!
Твоя любимая котлета.
* * *

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!

* * *

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.

* * *

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

* * *

«Тоже неплохо!» – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

* * *

Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать – то и любить-то тебя не за что!

* * *Дружить с тобой легко и клево —
Я за тебя порву любого!
* * *

Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.

* * *

Твои приветы – как мертвому кастаньеты.

* * *

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу…

* * *

Ты что, думаешь, что ты лучше всех, и что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных, что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь – я от тебя без ума и думать мне нечем!

* * *

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

* * *

Девушка, как птица, – вылетит, не поймаешь, залетит, не отделаешься.

* * *

Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.

* * *

«Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина!» – сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

* * *

Как ты верен в промежутках между предательствами!

* * *

Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.

* * *

Внимание! Сенсация! Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых зверей»! Городской зоопарк.

* * *

Хорошо… Не спеши… Ну вот, опять все испортил! Тоже мне, мужчина, – не можешь настроить антенну!

* * *

Если в моей жизни будет возможность полюбить два раза, первый раз я полюблю тебя. Если это окажется ошибкой, то во второй раз я полюблю свою ошибку.

* * *

Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку «Dirol Kids», не забудь воспользоваться сегодня резинкой «Contex»!

* * *

Билайн информирует: с вашего счета будет удержано 15$. Спасибо за звонки на МТС. Билайн SMS Сервис.

* * *

От «Пепси» кривится рожа и писать хочется тоже!

* * *

Без тебя в моем сердце конец света!

* * *

Уж полночь близится, а близости все нет…

* * *

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…

* * *

Из-за твоих похождений я не могу улететь на Луну! Твой лакомый кусочек космоса.

* * *

Целую тебя в твой холодный носик! Спокойной ночи, мой песик! Я – твой котик!

* * *»Бывают в жизни злые шутки», —
Сказал петух, слезая с утки.
* * *

Эй, амиго, проснись и пой! Посмотри в окно, и ты поймешь, что жизнь прекрасна!

* * * * * *

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

* * *

Есть только два мнения: мое и неправильное.

* * *

Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей жене (твоему мужу) и все о нас расскажу.

* * *

1 -ая sms-ка: Я тебя люблю!

2-ая sms-ка: Извини, я ошибся номером!

* * *

Если в слове «работа» сделать 8 ошибок – получится слово «ИНТЕРНЕТ».

* * *

Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

* * *

Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий… Жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна… Опуская руку каждый день, нежно достаю из кармана брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!

* * *

Чудик, до тебя так и не доходят мои sms-ки? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

* * *

Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.

* * *

Сколько мусор в ведре ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

* * *

Ты такая хозяйственная… как мыло.

* * *

Некоторые делают это правой рукой, некоторые левой, а я делаю это двумя руками… Пишу тебе sms.

* * *

Этот год принесет вам ребенка и удачу. «SMS-Гороскоп».

* * *

Лучшее средство от головной боли – топор. Скоро буду. Твой дровосек.

* * *

Я была холодна, но ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу… Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам… Теперь я лежу посередине дороги, никому не нужная, пустая банка из-под пива.

* * *

Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие цветные сны.

* * *

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.

* * *

Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее – шайба.

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

* * *

Некоторые достают его медленно, некоторые достают его быстро, а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый… Блин! Опять мобильник в унитаз упал!

* * *

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

* * *

Привет, ушастенький, зубастенький зайчонок. Ну что, расстался с этой дурой – с твоей мотыгой? Смотри, я долго ждать не буду. Твой серый волк.

* * *

Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, я впадаю в физический и умственный ступор?

* * *

Милый, я так хочу попить чаю, зайди в аптеку, купи пакетики!

* * *

Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка.

* * *

Весь день не спал. Всю ночь не ел.

Понятное дело, устал!

* * *

Все женщины – по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!

* * *

Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!

* * *

Если б не было на свете столько девчонок (мальчишек), я никогда бы не узнал(а), что ты лучше всех!

* * *

Малышка, мне постоянно снятся кошмарные сны! Что мне делать? Я знаю, что ты сможешь мне помочь. Пожалуйста, покажи мне чудо всей моей жизни – ИСЧЕЗНИ!

* * *

Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!

* * *

В каких случаях обнимаются мужчины?! – Когда они голубые или синие.

* * *

У вас глаза, как озера. Одно как Байкал, другое – как Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.

* * *

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

* * *

Зубы – не волосы, вылетят – не поймаешь.

* * *

Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

* * *

Я так скромна, что это надо видеть!

* * *

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

* * *

Какого цвета твои глаза? Может, голубые, как небо, может, глубокие, как море? А, быть может, они еще и видят?

* * *

Любовь – это вам не где-то там, ею нужно заниматься!

* * *

Вашей маме нужен зять?

* * *

Скажи мне, где ты, и скажу тебе, кто ты.

* * *

Не можешь любить – сиди и дружи.

* * *

Одно неверное движение – и ты отец.

* * *

Клизма, знай свое место.

* * *

Я не грустный, я трезвый!

* * *

Пиво подошло к концу.

* * *

Жизнь коротка – потерпи еще немного!

* * *

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Растущее количество соц сетей и сайтов знакомств могут вводить в заблуждение по поводу намерений потенциального партнера. В этой статье я расскажу, как понять, что мужчина настроен серьезно по переписке.

Дочитай до конца, если интересно узнать:

  • Как понять по переписке, что ты ему нравишься?
  • Сообщения, на которые стоит обратить внимание.
  • Как общаться с ним в переписке?

Когда ты научишься извлекать из переписки бессознательно заложенную туда информацию – научишься лучше понимать мужчин.

Как понять мужчину через сообщения?

В этой статье я расскажу тебе, как понять, зачем мужчина пишет сообщения того или иного содержания. Это подскажет, что ему действительно нужно – исключительно интимная близость или же он стремиться узнать тебя, как личность и построить отношения.

Первое, о чем стоит себя спросить, когда читаешь сообщение от мужчины: «Что он пишет? И зачем он это пишет?». Приведенные ниже примеры помогут с этим разобраться.

Позитивные сообщения

Беззаботный текст без особой смысловой нагрузки может означать, что он ищет способ войти с тобой в контакт, потому что ты ему нравишься. Вот признаки таких сообщений:

  • он использует уменьшительно-ласкательные клички (обычно по названиям зверьков) и варианты твоего имени – котенок, рыбка, Танечка, Настенька и т. д.;
  • он всегда быстро отвечает, а когда не может – сообщает об этом (вместо игнорирования и молчания);
  • он присылает анекдоты, смешные диалоги и другие вещи, направленные на то, чтобы развеселить тебя;
  • пишет, что ты ему снилась;
  • присылает слова из песен;
  • поднимает темы, которые способны заставить тебя ностальгировать (старый фильм, момент из детства/юношества и т. д.);
  • пишет о ком-то или чем-то, что напоминает ему тебя;
  • присылает фотки милых котиков.

Зачем пишет бывший

Серьезный посыл и похвала

Если сообщения серьезного характера, в них он предлагает помощь, интересуется твоим благополучием – значит он ценит твое мнение и доверяет настолько, что может эмоционально раскрываться. Это сообщения в духе:

  • в сообщениях делает акцент на твоей пунктуальности, дружелюбности, терпеливости и остальных твоих, казалось бы, обычных качествах;
  • часто использует фразы «Я ценю это», «Спасибо», «Скучаю по тебе»;
  • делает комплименты касательно твоего внешнего вида, ума, талантов и т. д.;
  • предлагает свою помощь, если узнаёт, что она тебе нужна;
  • может попросить у тебя помощи в вещах, в которых сам не очень разбирается (ну или сделать вид, что ему нужна такая помощь);
  • сообщает о произошедших в его жизни значительных событиях и о его переживаниях по их поводу;
  • рассказывает о проблемах на работе, конфликтах с друзьями, попутно спрашивая твоего совета.

Формат и объем текста

Конечно же, в сообщениях тайный смысл кроется не только в словах. Оказывается, смайлики, длина переписки (как по количеству символов, так и по продолжительности) и способ написания слов также дают возможность понять, что ты нравишься мужчине.

Явные признаки этого, что ему импонирует общение с тобой:

  • он отвечает на каждое твое сообщение (пускай даже короткими фразами), в итоге выстраивая непрерывную цепочку переписки;
  • он часто пишет фразы вроде «Ха-ха» и присылает смайлики;
  • использует восклицательные знаки и пишет слова большими буквами, чтобы придать большего значения содержанию своих сообщений;
  • ведет с тобой переписку, используя все доступные способы – электронная почта, СМС, Facebook, Вконтакте;
  • присылает смешные картинки и видео в соц. сетях, даже когда вы рядом;
  • присылает сообщения ЧАСТО;
  • пишет сообщения одно за другим, не дожидаясь, пока ты ответишь на предыдущее;
  • избегает использования сленговых выражений («ржака») и стандартного «LOL» (старается быть более изобретательным, небанальным);
  • не использует нецензурную лексику;
  • старается писать без ошибок, тщательно разбивая длинные тексты на абзацы.

Когда он пишет?

Иногда время, в которое он присылает сообщения, может сказать больше, чем текст в нем. Вот несколько советов по расшифровке временных параметров сообщений:

  • явный признак, что ты нравишься мужчине – после встречи с тобой он присылает сообщение вроде «Я хорошо провел с тобой время»;
  • если он не пишет сообщения с 12 ночи до 7 утра, значит он как минимум тебя уважает, как максимум – сама знаешь;
  • сообщений от него в два раза больше, чем от любого другого человека из твоего списка контактов;
  • переписка может продолжаться часами;
  • он присылает пробное сообщение, в котором интересуется, удобно ли тебе сейчас общаться;
  • если он не отвечает на твои сообщения больше чем сутки, значит твои подозрения, что ты ему нравишься, являются лишь подозрениями (хотя, может он уехал на дачу и забыл телефон дома?).

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

  • Что такое большая любовь
  • Как заставить полюбить себя
  • Почему девушкам нравятся плохие парни

Действительно ли так можно понять, что ты нравишься мужчине?

Женщине для того, чтобы понять, что она интересна мужчине, не всегда достаточно интуиции. В цифровой век стоит учитывать и новые модели поведения мужчины. В том числе и переписку с ним.

Уверен, если ты перелистаешь переписку с настоящим партнером или бывшим – легко заметишь вышеописанные закономерности в общении. Если ты обычно не придаешь этому внимания, то в будущем поймешь, что есть альтернативные способы проявления внимания, в т.ч. переписки.

Если есть вопросы – приходи на «Путь женщины», где мы обсудим эти и другие важные моменты на вебинарах.

Смотри мое видео, как понять, что ты нравишься мужчине:

Спасибо, что дочитали до конца!

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх