Как быть счастливой в одиночестве?

Депрессия из-за одиночества чаще всего встречается у девушек и женщин. Вы вряд ли встретите глубоко несчастного мужчину, потому что он одинок. А все потому, что мужчина не одинок, он – свободен!

Девушки же, как правило, после расставания с любимым человеком или же во время его длительного отсутствия, могут испытывать психологический дискомфорт, накручивать себе дурные мысли, считать себя никому не нужной и так далее по списку. Если вам часто приходится бывать одной или же вы переживаете расставание с человеком, которому раньше посвящали все свое время, то справиться с грустью и «комом на душе” нелегко. Но зачастую одиночество может принести весомую пользу. Попробуем разобраться со всеми плюсами одиночества, с тем, как жить в одиночестве женщине, которая внезапно осталась одна, да еще и получать от этого удовольствие.

Как разглядеть плюсы одиночества?

Когда вы находитесь наедине с собой, то можете испытывать неприятные ощущения и дискомфорт из-за нежелания признаться себе в каких-то вещах. Обычно такие моменты словно записываются на подсознание. А потому нужно время, чтобы их оттуда вытащить. Когда еще у вас будет столько времени, чтобы разобраться в себе, как сейчас?

Проанализируйте события

Деловые люди стараются выработать привычку анализировать каждый прожитый день ради того, чтобы понять, куда ушло время, что нового произошло и какие возможности перед ними открылись. Если этого не делать, жизнь быстро пролетит мимо. В случае с девушкой, которая хочет научиться получать удовольствие от одиночества, самым главным плюсом будет наличие свободного времени, которое наконец-то можно тратить на размышления и анализ. На себя любимую, а не разбор проблем других людей.

Займитесь чем-то важным и интересным

Вместо хандры и желания себя пожалеть, займите свой день новыми задачами, общением с малознакомыми людьми и интересными проектами. Кому-то не помешает устроиться на новую работу. Кому-то захочется записаться на курсы, обучение на которых всегда откладывалось на неопределенный срок. Несомненным плюсом одиночества является возможность поразмыслить над собственными чувствами и желаниями.

Какой бы ни была причина одиночества, она должна стать новым стимулом для развития и понимания своего внутреннего мира. Никогда у вас не будет столько возможностей для саморазвития.

Как перестать бояться одиночества?

Если человеку одиноко, он не знает, чем себя занять, жизнь, кажется, зашла в тупик, то всегда есть верный выход – направить свою энергию вовне. Найдите человека, которому бы потребовалась ваша помощь. Если раньше все свободное время было посвящено любимому, родителям, кому угодно еще, то сейчас вы вольны тратить его либо на себя, либо, если у вас его слишком много,- на других людей. Помощь нуждающимся избавляет от собственных проблем и чудесным образом исцеляет от терзающих мыслей.

Но не увлекайтесь и не пытайтесь занять кем-то пространство рядом с вами только ради временного облегчения.

Как научиться жить одной и жить счастливо?

Никто не говорит, что вы всегда будете одиноки и больше никогда никого не встретите. В то же время существует распространенная ошибка, которую допускают многие женщины: при расставании с партнером, они тут же пытаются найти замену. Однако новые отношения в большинстве случаев не приносят радости, начинаются сравнения, тоска по прошлому и новый круг переживаний, расставаний и попыток научиться жить одной. Почему так происходит?

Любые отношения призваны научить нас чему-то. Как говорится, если они не стали судьбой, то стали опытом. Плюсы одиночества в том, что за внезапно появившееся время можно проанализировать свое поведение в отношениях, ошибки, упущенные возможности, научиться контролировать себя, отыскать корень обид и проблем. Человеку словно отводится время на то, чтобы стать лучше и мудрее.

Если не использовать отведенный период с умом, то вместо пользы вы получите лишний виток на своем клубке самотерзаний.

Почему иногда хорошо быть в одиночестве?

Моменты, когда вы находитесь в одиночестве, дают стимул подумать о себе. Как часто девушки берут на себя ответственность за отношения, за дом, даже за карьеру любимого человека, полностью посвящая себя ему? Это не всегда полезно. Без собственных желаний, целей и стремлений жизнь теряет смысл, даже если вы уверили себя в том, что ваш смысл – это семья и счастье партнера. Самореализация, амбиции, мечты, личностные характеристики – это то, то делает из человека личность. Конечно, как жить в одиночестве женщине, которая поставила крест на своей жизни, чтобы жить ради кого-то? Для того вам и дается возможность остаться наедине с собой, чтобы разобраться в значимости вашей собственной жизни для вас.

Интересно и хорошо быть в одиночестве тем, кто четко сформировал свои интересы и ищет время, чтобы развиваться в выбранных направлениях. Даже оставшись без людей вокруг, такие люди способны получать удовольствия от жизни.

Остаться на время без друзей и любимых для них – пора восполнения энергии, а не выкачивание ее из себя.

Принцип необитаемого острова.

Вспомните Робинзона Крузо. Он, конечно, не женщина, которая учится жить одна, но это ярчайший пример того, как человек сумел заняться развитием, улучшением условий проживания, научился выживать и познавать незнакомый мир вокруг, научившись получать удовольствие от одиночества. Представьте, что бы с ним произошло, если бы он отказался бороться? И у него не было возможности закутаться в плед, вооружиться ноутбуком и страдать от того, что он никому не нужен. Попробуйте и вы вместо переживаний уделить время событиям, происходящим вокруг.

Огромный плюс одиночества в том, что вы избавляетесь от навязанных идей и противоположных мнений других людей.

Вас никто не контролирует, кроме вас самой. Это учит самодисциплине. За вас никто не принимает решений. Это помогает крепче стоять на ногах в жизни. Вы ни за кого не ответственны. Это развивает ваши собственные амбиции. Вы можете понять, чего хотите вы сами, и перестать жить ради чьей-то мечты.

Одиночество не страшно, потому что оно тоже заканчивается

Если вы не знаете, как научиться жить одной, ищете кого-то, кто займет место рядом с вами, то на протяжении всей жизни рискуете остаться зависимой от других. Учитесь, пока вам предоставляется такая возможность. Единственный способ понять, как не бояться одиночества,- это пережить его хотя бы раз.

Справившись с подобной ситуацией однажды, вы научитесь быть смелее в отношениях, не перевешивая ответственность за ваше счастье на другого человека.

Жить в одиночестве женщине непросто, потому что это противоречит основному женскому инстинкту – созданию и хранению очага. А свой собственный очаг хранить оказывается как-то неинтересно. Но раз уж вам предоставилась такая возможность, почему бы не стать чуть лучше для новых отношений? Во-первых, не бойтесь этого. Во-вторых, подумайте о своих собственных желаниях и возможностях. В-третьих, заполните день интересными делами и новыми знакомствами. В четвертых, решайте сами, что для вас важно.

Когда-то под песни легендарного артиста, нареченного Элизабет Тейлор королем поп-музыки, плакали стадионы. Одной из таких песен была Man In the Mirror. Но до сих пор простую, казалось бы, истину — «если хочешь изменить мир к лучшему, начни с себя» — людям почему-то сложно усвоить. Многим проще винить во всем судьбу, а некоторые действительно пытаются сделать мир лучше, но засыпают с мыслью о том, что несчастны сами. А есть те, кто уверен: всеобщее счастье возможно, если только каждый из нас обретет гармонию в себе. Наш постоянный автор, известный российский адвокат и общественный деятель Александр Карабанов размышляет о том, почему только человек, нашедший себя в одиночестве, может быть счастливым.

Есть такая глубина, на которую должен нырнуть каждый, кто хочет жить настоящей, яркой и счастливой жизнью. Это одиночество. Большинство из нас испытывает перед ним страх. Но это происходит из-за совершенно неправильного его восприятия. Для многих одиночество является синонимом невостребованности и брошенности. Скуки и неудобства. Напряжения. Пустоты… Но почему? Однажды я фактически прочувствовал, что одиночество — это встреча с самим собой, с таким, какой ты есть, обнаженным, голым. Тот, кто пытается избежать этой встречи, не вылезая из социальных сетей, или просматривая огромное количество сериалов и фильмов, поворачивает свои глаза во внешний мир с одной целью — чтобы просто не видеть себя.

Но Бог создал человека по образу и подобию своему, и только внутренние страхи и проблемы, приобретенные здесь, на земле, отделяют нас от того, чтобы быть идеальными и счастливыми. С момента рождения мы начинаем впитывать в себя те стереотипы идеала, которые сначала навязывает семья, сама, как правило, являющаяся неидеальной. Затем в этот процесс включается общество, тоже неидеальное. Когда человек начинает осознавать свою индивидуальность, к нему приходит понимание того, что и он не совершенен. Одиночество сталкивает его с этим фактом и сталкивает больно. Дальше выбор: либо разбираться, почему больно, либо на рану, которая уже гноится, бестолково лить зеленку.

До принятия одиночества нужно дорасти. К тому, чтобы находиться с самим собой и при этом чувствовать себя комфортно и самодостаточно, может прийти только зрелая личность. И когда это случится, на мир прольется свет. Вообще, если человек счастлив, ему по большому счету все равно, что происходит вокруг. Но если внутри него боль, то он будет пытаться изменить окружающий мир. Вместо того, чтобы изменить себя. А именно с себя и нужно начинать.

Несколько лет назад я совершенно случайно оказался в Непале и так же неожиданно решился пройти незнакомую мне буддистскую практику випáссана. В «божественном» формате это называется провидением. Уезжал уже с мыслью о том, что суть випассаны — пережить социальную смерть. То есть познать одиночество и стать независимым от социума.

Эта десятидневная практика предполагает максимальное сосредоточение на медитации. С древнего языка пали, одного из тех, на котором записывали учение Будды, «випассана» означает «познать вещи такими, какие они есть на самом деле». Анапана, то есть сама медитация, это вдох-выдох. Каждый практикант концентрируется на своем дыхании по восемь часов в день. При этом нельзя читать, писать, пользоваться телефоном, строго запрещено разговаривать и смотреть людям в глаза, потому что взгляд — очень информативная вещь. Все ходят, опустив головы. И десять дней живут, следуя за солнцем: ложатся спать вместе с его заходом и встают — с восходом.

Мне показалось сперва, что все это несложно. На тот момент я как раз эмоционально подустал от московской жизни. Обрадовался: наконец отосплюсь и отдохну.

Первый день прошел на ура — тишина дарила невероятное наслаждение. Единственной трудностью оказалась перестройка графика: только я засыпал, как уже приходилось вставать. Но даже физическая нагрузка не испугала меня.

Второй и третий дни были достаточно тяжелыми. Я столкнулся с тем, что мой мозг, привыкший получать информацию отовсюду, начинает испытывать невыносимый голод, когда этой информации нет. Чувство это было похоже на чувство боли. Все происходящее со мной напоминало процесс метаболизма при диете — когда человек перестает есть, организм начинает брать энергию изнутри.

Трое суток мы фокусировались на ощущениях. Нам предстояло в полной мере не только осознать, но и ощутить, что жизнь человека проходит не в голове, а в эмоциях. И за первые три дня стало ясно, что эмоция не имеет ничего общего с головой. Конечно, мозг нельзя абсолютно игнорировать. Но в идеале человеку, который хочет быть счастливым, нужно научиться вырабатывать стабильную, ровную эмоцию. Она должна держаться у него всегда, так, чтобы ничто не сумело повлиять на нее. И эмоция эта — радость. Только радость.

А обычно у людей все происходит следующим образом. Проснулся, солнце светит — хорошее настроение. Вышел из дома, на улице кто-то наступил на ногу — плохо. Настроение испорчено. Пришел на работу не в духе, но коллеги чаем угостили — и все нормализовалось. У многих эмоция зависит от окружающих событий. Но мне випассана дала понять, что к счастью ведет другой путь.

Шел четвертый день высасывания информации из самого себя. В моей голове начали всплывать картинки диалогов с людьми, незавершенные разговоры. Я что-то с кем-то выяснял, ругался и мирился. Отличный момент для того, чтобы понять — все происходящее в моей голове происходит только со мной. Тогда же в нее прокрались мои основные страхи.

Как бизнесмену, мне всегда было важно, чтобы клиенты дозванивались до меня сразу. Юристы, адвокаты обязаны, как врачи, быстро ворваться в ситуацию, чтобы исправить ее. Десять дней без телефона — все равно что остаться без работы навсегда. Я осознал себя нищим.

Десять дней мы практически не ели — во время практики питание рассчитано исключительно на поддержание жизни и не более. А до приезда в Непал я занимался с тренером, набирал мышечную массу. Появился страх: если не буду не есть каждые шесть часов, то мышцы сгорят и останется один жир. Нищий и жирный.

Потом почему-то представилось, как мы поругались с женой. В своих мыслях я успел с ней развестись, поделить имущество и детей… Какой-то жуткий сюрреализм. Пришел к выводу, что мне, в общем-то, в жизни уже терять нечего. Все, что мог, я потерял. За четыре дня. И самое удивительное, что даже после всего этого моя жизнь продолжается. А ведь действительно, пока человек жив, у него нет дна…

С четвертым днем сумасшедший шум в голове закончился. Ушло огромное количество информационного мусора, который я сам же и множил в своей голове. На его месте образовалось чистое пространство. Из астрономии знаю, что при разрыве звезды выделяется огромное количество энергии. Проводя аналогию, можно сказать, что каждый раз, когда лопалась ненужная мысль, я удерживал энергию, которая освобождалась, и питался ею. Следующим утром проснулся наполненным и словно обновленным.

Так лучшим днем випассаны оказался пятый день. Несмотря на то что я «все потерял», мне было хорошо. Все мои жизненные потребности были удовлетворены, и не было причин для печали. Чувствовал себя абсолютно счастливым.

А вот шестой день стал днем страшной боли. Это был ад. Я не мог ни сидеть, ни лежать. Каждый час тянулся, как вечность. Включился мозг и все обесценил. Что я здесь делаю? Домой надо ехать. Либо прямо сейчас, либо через пять минут. Но не уехал.

Тогда я уяснил важную вещь: боль невозможно игнорировать. К ней можно только привыкнуть. И боль либо будет моим стержнем, на который я стану нанизывать все происходящие со мной события, либо сама будет нанизана на совершенно другой стержень. Вопрос в том, что собирает меня как личность. Следующие дни мои мысли были заняты только этим.

Нет, я не уехал из Непала другим человеком. Но понял, как нужно двигаться дальше, и определил, что является моим стержнем. Мое материальное состояние — это не центр моего формирования. Им не является и моя внешность. Это и не мои личные взаимоотношения с другими людьми. А центр — это я.

Так однажды я осознал, что живу в этом мире один. Вообще. Никто не знает моих истинных ощущений. Люди способны лишь через визуальные проявления моих чувств попытаться понять, сынтерпретировать то, что происходит у меня внутри. Но пережить это за меня, со мной не может никто. Кажется, теория тотального одиночества имеет смысл. Но если вся Вселенная создана для меня, то кто все эти люди вокруг? Получается, все, что меня окружает, — декорации. В том числе и люди. Друзья и враги, любимые и те, кто безразличен. Для чего весь этот спектакль? Я задумался: а ведь вступая в ежедневный контакт с чем-то извне, мой внутренний мир каждый раз переживает некую трансформацию. Оказывается, все вне моего тела и сознания создано с целью научить меня на это реагировать. И быть счастливым.

Но что самое интересное… Для других людей это я — декорация.

Любовь и семья не так важны для счастья, считают новозеландские психологи и социологи. Свой доклад они представили на ежегодной конференции Американской социологической ассоциации. Выяснилось, что одинокая жизнь делает некоторых людей более счастливыми, нежели семейная

Фото: Сергей Бобылев/ТАСС

Одиночество — сволочь, одиночество — скука, я не чувствую сердце, я не чувствую руку. Тему одиночества певица Слава раскрыла полностью, и теперь жить без семьи как-то не хочется. Тем более что крепкий брак почти всегда отзывается психическим равновесием.

Разрушителем мифа стала молодая ученая из Новой Зеландии Ютика Гирме. Вместе с коллегами она закончила научный труд, главный вывод из которого буквально такой: одинокий — не значит несчастный. И дело даже не в том, интроверт человек или экстраверт. Чаще всего в одиночестве лучше тем, кто в принципе стремится избегать конфликтов. Нет стычек и ссор — нет проблем. Так говорит новозеландская наука. А российская считает совершенно иначе, говорит врач-психотерапевт Алексей Мишин.

Алексей Мишинврач-психотерапевт»Наши ученые еще давным-давно — в советский период — доказали, что люди, которые живут в браке, живут дольше. Мужчины в браке доживают до седин, а вот без брака, холостые мужики доживают до 45-46 лет, а дальше все печально. Даже исходя из науки конфликтологии, без конфликтов семья не развивается. Если человек живет в одиночестве, если у него меньше конфликтов, то и развитие его как личности может происходить не так продуктивно, как в семейной жизни».

Впрочем, правило долголетия в семье совсем по-другому работает у женщин. По статистике, одинокие незамужние дамы живут заметно дольше. Кроме того, еще один вопрос — это само понятие счастья. Журналист и публицист Анатолий Вассерман считает, что тут западные ученые нам не дают ответа.

Анатолий Вассерманжурналист и публицист»Мое счастье не имеет отношение к моему семейному, точнее бессемейному положению. Глядя на моих коллег, я полагаю, что, если бы я был бы женат и воспитывал детей, я был бы не менее счастлив, чем сейчас, а скорее всего был бы даже более счастлив. И подтасовка американских социологов как раз в том, что они не дифференцируют понятие счастья. Между тем, это понятие очень многогранное, и источников у него может быть очень много».

Еще один миф постарались развенчать ученые Стэнфорда. Считалось, что от разрыва романтических отношений больше страдают женщины и, соответственно, меньше стремятся к разводам. Между тем, исследование показало, что почти в 70% случаев женщины первыми говорили: давай расстанемся.

Добавить BFM.ru в ваши источники новостей?

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх