Как мужа отвадить от свекрови?

Ну, если есть дети, а теща уже на пенсии, то почему бы и не оставить бабушку посидеть с внуками, а самим каждый вечер уединятся в кафе или просто гулять и приятно проводить время. И дети под присмотром и муж с женой сохраняют хорошие отношения, а мама через пару-тройку дней скажется очень занятой. Еще правда нужно уточнить, нравиться ли жене, что ее мама каждый день ее навещает? Если — да, она не против таких визитов, но дома все спокойно и к мужу претензий не предъявляют («не пилят» в общем), то вполне можно оставить дам поболтать о своем женском, а самому скажем, надев наушники, погрузиться в мир футбола, музыки, интернета или еще чего-нибудь. В случае же повышения напряжения в семье во время визита тещи — говорите ей прямо — мама, вы нам очень-очень дороги и мы бы хотели, чтобы вы поберегли свое драгоценное здоровье. Поэтому, перестаньте беспокоиться за нас по всяким пустякам, если нам понадобиться ваша помощь, мы незамедлительно сообщим вам об этом. А пока мама, идите, отдыхайте, сами справимся со всем, не волнуйтесь, берегите себя. Ну, как то так.

Поделиться:

Очень часто родственники со стороны мужа навязчиво лезут в его семью, требуя общения и предъявляя претензии. Что же делать «хорошо воспитанным девочкам»?

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская, у нас второе занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», это занятие с ответами на вопросы. Вопросы желательно присылать заранее. Пост для вопросов:

Вопрос: «Что делать, если будущая свекровь (еще даже не нынешняя) активно навязывает общение, недовольна, что не зовем в гости (на несколько дней, они живут в другом городе), навязывает свои порядки, называя их «семейными традициями». МЧ это не нравится, поведение матери он не одобряет, но и открыто ничью сторону не выбирает – пытается решить мирно. Меня это положение вещей напрягает. Что делать: продолжать в том же духе и пытаться проявлять «объективность» («они же родители») или ставить вопрос ребром? Это что же дальше будет, если уже сейчас так?»

Вам нужно осознать, что в отношениях вашего мужчины/мужа и его матери вас нет. То есть ваша задача разделить отношения разных людей, не устраивая непонятных коалиций и перетягивания каната. Есть его отношения с его матерью – это не ваше дело, вас это не касается. Есть ваши отношения с его матерью. И есть ваши отношения с мужчиной/мужем – между собой. И очень желательно эти три вещи разделить для того, чтобы было проще выстраивать свои границы.

Если я, например, живу с мужчиной, то вариант, что ко мне домой приедет посторонняя женщина, которая мне никто и звать ее никак для меня, исключен совершенно. И я могу озвучить: «Нет, в дом, где я живу, никакая посторонняя женщина не приедет. Если есть необходимость поездки, у нас в городе есть гостиницы, квартиры сдаются на сутки, но там, где живу я, гостей-родственников не будет». Это моя принципиальная позиция. Когда она достаточно четкая и жёсткая, то люди считают ее нормальной, адекватной и правильной.

Дальше я выстраиваю отношения с будущей свекровью. Я объясняю мужу, что я хочу, чтобы отношения у нас были формальными – на как можно большем расстоянии. То есть я, конечно, культурно могу с ней поздороваться и попрощаться, но тратить свое время, вести светские беседы и т.д. мне не интересно, и в гостях у меня её не будет. Это мой дом – и у меня такие границы. Никаких родственников, никаких таких вещей не будет. Она мне не мама, она мне посторонний человек. И далее муж с ней выстраивает свои собственные отношения.

Чат: «А если моя мама приезжает, муж может так же сказать?»

Естественно, он имеет право, чтобы в его доме посторонней женщины тоже не было. Другой вопрос, что вам он так не скажет, потому что от мамы есть польза. Мама, например, вместо няни будет смотреть внуков. Мужчин, как правило, не так сильно напрягает, как женщин, когда приезжает вторая хозяйка в его квартиру. Для женщины наличие посторонней тётки, которая будет на кухне хозяйничать, часто неприемлемо.

Отношения вашего мужа с его мамой – это не ваше дело. Совсем не ваше дело до тех пор, пока вы не страдаете в отношениях с ним. Если из-за его отношений с посторонними людьми страдаете лично вы, вы можете это озвучить. Что у меня такие-то проблемы из-за этого, я так-то переживаю, я на это надеялась и это планировала, или мы договаривались, и я расстроилась, что ты нарушил договор. Но это уже ваши отношения с мужем. И он имеет право выбирать, пообщаться с вами, с друзьями или с мамой. Это его выбор, его зона ответственности.

То есть вы выстраиваете границы по двум направлениям. Первое направление: посторонние родственники со стороны мужа, и здесь я сторонница жестких границ, потому что такое навязывание семейных традиций, на мой взгляд, – инфантильное поведение, и это нарушение границ вашей семьи. Это, можно сказать, то действие, которое по итогу может привести к разладу в вашей семье. Я бы здесь достаточно жестко ставила границы, но это мое мнение, может, в традициях вашей семьи по-другому.

Вы защищаете себя и свои границы и выстраиваете отношения с мужем так, чтобы не страдать от его внешних отношений с родственниками.

«Я не могу заставить себя полюбить свою свекровь, – написала Валентина. – Понимаю, что она не посторонний человек, но никак не могу заставить себя принять ее. Трудности в отношениях у нас начались, когда мы первые семь месяцев после свадьбы жили у нее. Она буквально не давала мне перепоручить мужу какую-то работу по дому. Даже мелочи, вроде просьбы вынести мусор или пропылесосить ковер, казались ей каким-то ужасом. Она все время говорила: «Он устал на работе, дай ему отдохнуть». И не важно, что я тоже работаю и тоже устала: «Ты женщина, это твоя работа». Потом мы разъехались, но легче от этого не стало. Она звонит мне (не ему) по пять раз в день, интересуется всеми нашими бытовыми вопросами, дает советы – иногда бредовые, переживает. И я понимаю, что она все это делает искренне, но это страшно раздражает. А недавно у нас начались споры с мужем – он хочет поехать на выходные к маме, а я его маму видеть не могу. Как набраться терпения и построить отношения со свекровью? Чтобы все-таки дистанцироваться от нее…».

Психолог, зав. отделением дневного пребывания для инвалидов ТЦСОН Первомайского района Мария Капустина.

Комментарий психолога, зав. отделением дневного пребывания для инвалидов ТЦСОН Первомайского района Марии Капустиной:

– Отношения со свекровью не сложились – так бывает и довольно часто. И первый вопрос, который возник при изучении ситуации: где наша героиня Валентина находит столько времени и сил, чтобы даже не раз в день, а пять раз отвечать на звонки свекрови, выслушивать, докладывать обстановку? Для чего вы, Валентина, это делаете?

Важно задать себе вопрос: а зачем мне вести неприятный, «токсичный» для меня разговор?

Свекровь – не мама вам, не сестра, не бабушка. Не кровный родственник. Свекровь – мама вашего супруга.

Свои отношения со своей мамой каждый должен выстраивать сам. Скажу, может, и грубо, но отношения вашего мужа с его мамой – это только его проблема. Более того, вы никак не повлияете на отношение супруга к маме. А вот ваше настроение, ваше состояние, ваши слова в присутствии супруга очень влияют на ваши с ним отношения, на вашу семью.

Ваши заботы – это отношения с вашим супругом, вашими детьми, вашими родителями. А стоит ли общаться с чужим человеком, слова которого вам неприятны? Где потом найти силы, чтобы еще уделить внимание, подарить улыбку, заботу, тепло детям и мужу? Ведь женщина создает атмосферу и настроение в семье.

А в описанной ситуации женщина выполняет функцию «выслушивания» чужого человека, заботится о его настроении, состоянии.

Стоит расставить приоритеты. Вспомнить о том, что вы взрослый человек, и если примете решение не общаться с тем, кто вас раздражает, то остальные это решение должны будут просто принять. И даже удивитесь, насколько легко примут. Главное чтобы вы были уверены в своем решении.

Супругу можно объяснить ситуацию примерно так: «Извини меня за то, что я сейчас скажу. Я люблю тебя, люблю твою маму. Но звонки и общение с ней меня очень расстраивают. Потом я срываюсь на тебе, мы ругаемся. А я не хочу, чтоб мы потеряли друг друга, нашу любовь, хочу быть в хорошем настроении для тебя. Я – за твое общение с мамой и за то, чтобы наши дети общались с бабушкой. Но мое право – не говорить с ней по телефону, не ездить к ней в гости. Я прошу уважать мое решение».

Может, если перестанете так часто говорить со свекровью по телефону, у вас возникнет желание съездить к ней в гости… А если нет, то это тоже ваше право.

В то же время, если вы любите, заботитесь и поддерживаете приятную атмосферу в семье, ваш муж хочет возвращаться домой, отношение его мамы к вам никак не повлияет на мужчину. Даже если у вас конфликты или нет общения со свекровью вообще. Мужчина вечером придет туда, где ему комфортно, тепло, уютно и спокойно.

К сожалению, далеко не все молодые супруги имеют возможность обзавестись собственным жильём, поэтому им приходится жить вместе с родителями. И очень часто случается ситуация, когда вместе с парой проживает свекровь, которая недолюбливает невестку, всячески вмешивается в жизнь молодых, пытается настроить своего сына против жены и просто строит различные козни.

Впрочем, такое бывает и не только при совместном проживании: иногда мать супруга слишком часто наведывается в гости или же постоянно названивает сыну, рассказывает по телефону всякие гадости, тем самым провоцируя ссоры между молодыми. Естественно, девушки хотят найти какой-то выход, и он действительно есть. Это заговор на свекровь, который позволит немного утихомирить разбушевавшуюся мать вашего мужа.

Безопасно ли использовать магию против свекрови?

Конечно, использование заговоров на свекровь, чтобы убрать её влияние на сына, является безопасным лишь в том случае, если вы не проводите ритуалы наведения порчи или методы чёрной магии, например, работу на кладбище. Впрочем, о таких страшных обрядах мы вам и не расскажем, поскольку новичкам вообще не рекомендуется с ними связываться. Заговоры и приёмы, описанные в нашей статье, не относятся к чёрной магии, их действие более мягкое, поэтому полностью убрать свекровь из вашей жизни не получится, однако с их помощью можно сделать следующее:

  • Снизить влияние матери мужа на вашего супруга. Например, женщина перестанет настойчиво вмешиваться в те вопросы, которые её не касаются, а ваш супруг, в свою очередь, не будет идти у неё на поводу
  • Если свекровь не живёт с вами, но чересчур часто приходит в гости, под действием заговора её визиты станут более редкими и не столь навязчивыми
  • В некоторых случаях женщина может изменить своё отношение к вам, сменить, так сказать, гнев на милость

В любом случае попробовать эти простые методики действительно стоит: если неприятная родственница и не исчезнет из вашей жизни полностью, то её влияние хотя бы не окажет больше разрушающего воздействия на вашу семью. Правила просты — просто придерживайтесь всех рекомендаций, данных в описании каждого ритуала.

Обряд с крупной солью

Этот простой заговор на свекровь читается ночью в период убывающей луны. Данный ритуал подходит для тех случаев, когда мать супруга слишком часто наведывается к вам в гости. Просто насыпьте в руку жменьку крупной соли из новой, только что открытой пачки, а затем девять раз прочтите над ней магический текст:

Заговорённую соль нужно высыпать у порога квартиры или дома матери мужа. Если там лежит коврик — лучше обильно «посолить» под ним. Конечно, полностью от визитов свекрови этот обряд не убережёт, но, по крайней мере, она будет приходить только по вашему приглашению, а неожиданных и слишком навязчивых появлений её в вашем доме можно будет не опасаться. Через месяц ритуал рекомендуется повторить для закрепления эффекта.

Чтобы «вторая мать» полюбила невестку

Этот заговор на свекровь пригодится, если вы хотите наладить отношения с матерью мужа, сделать так, чтобы она вас полюбила, перестала ругать. Представляете, как будет здорово, если вы сможете болтать с ней по душам, вместе печь пироги на праздник, без ссор и скандалов проводить время на даче, да и вообще жить дружно? Если это — ваша мечта, вам нужно раздобыть любую личную вещь свекрови — это может быть расчёска, зубная щётка, носовой платок, украшение или любая безделушка, но лучше такая, из-за пропажи которой «вторая мама» точно не расстроится. Помимо предмета, принадлежащего свекрови, также понадобится любая вещь, которую она когда-то подарила вам. Поройтесь в шкафу, и вы непременно что-то такое найдёте! Эти две вещи нужно крепко-накрепко связать вместе, затянуть надёжный узел, а затем сказать на них:

Связанные вместе вещи нужно спрятать подальше от посторонних глаз и следить, чтобы их никто не нашёл. Хотя в оригинальном обряде не сказано ни о свечах, ни о пироге, вы можете добавить эти детали: например, во время связывания вещей зажечь свечи, а после ритуала испечь пирог, которым угостите матушку своего супруга. Это поможет усилить действие заговора.

Если же личную вещь матери мужа раздобыть не удалось, просто испеките вкусный пирог, поставьте его в круг из семи зажжённых церковных свечей, и прочтите следующий заговор на свекровь пять раз:

Дождитесь, пока свечи догорят, а затем угостите тортиком мать мужа. Впрочем, если вы или супруг тоже съедите по кусочку — будет даже лучше, так что не отказывайте себе в удовольствии.

Ритуал для снятия зависимости мужа от матери

Этот заговор на свекровь, чтобы убрать её из жизни мужа, считается очень сильным. Он подойдёт для действительно серьёзной ситуации, когда ваша семья находится на грани развода из-за того, что мать супруга имеет на вашего благоверного слишком большое влияние. Подходящее для обряда время — четверг, когда луна убывает. Итак, вам нужно подготовить обычную луковицу, стакан питьевой воды, новый нож и церковную свечу. Важно, чтобы во время проведения ритуала вы находились в одиночестве: если дома будет муж, даже в другой комнате, обряд может не сработать.

Погасите свет во всей квартире, зажгите церковную свечу, новым ножом разрубите луковицу пополам, а затем дюжину раз прочтите магический заговор:

После этого половинки овоща нужно опустить в стакан с водой, а затем свечу потушить о воду между ними. Стакан с луковицей оставьте на окне — он должен простоять там ровно семь дней. Ничего страшного, если супруг увидит его, главное — не говорите, что это (можно сослаться на то, что вы просто выращиваете лук или делаете лечебный настой по народному рецепту). Свечу спрячьте.

Когда наступит восьмой день, все предметы — стакан с предварительно вылитой водой, луковицу и свечу — положите в бумажный пакет, а затем идите на ближайшее кладбище. Найдите там безлюдный уголок и закопайте пакет вместе с содержимым. С кладбища нужно уходить не оборачиваясь. Если вы боитесь идти на погост в одиночестве — просто выберите какой-нибудь пустырь и закопайте свёрток там. Результат вы должны увидеть в течении месяца. Если вы не знаете, какой читать заговор на свекровь в домашних условиях, который точно сработает — воспользуйтесь именно этим вариантом, поскольку он считается самым мощным.

Полезные советы

Помимо магии, вы можете попытаться наладить отношения со «второй мамой» и обычными способами:

  • По возможности пытайтесь отыскивать компромиссы
  • Не грубите свекрови, а также не отзывайтесь о ней плохо в присутствии мужа
  • Договоритесь с супругом о том, в каких вопросах можно учитывать мнение его мамы, а в каких вы должны принимать решения самостоятельно
  • Войдите в положение супруга: представьте, что на месте свекрови находится ваша мать — наверняка, вы бы не стали ей хамить или пытаться каким-то образом нанести вред
  • Если мирно договориться со свекровью никак не получается, сделайте всё возможное, чтобы уехать в отдельное жилище (если мать мужа живёт с вами), например, снимите квартиру или обсудите с супругом возможность взять ипотеку

Все перечисленные выше способы можно использовать и одновременно с заговорами на свекровь, чтобы усилить их действие.

Ошибки типичной свекрови

Ошибка 1. Она ему не пара

Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный — эта особа «нам» не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в её любви, пропускает все мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.

Комментарий психолога:

Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением». А свекрови в свою очередь: «Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением».

Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам

Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное «перемирие». Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.

Комментарий психолога:

Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя «во благо ребенку». Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем — и свекрови, и невестке, и внукам.

Ошибка 3. Она отняла у меня сына

Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить её сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Её советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.

Комментарий психолога:

Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.

Ошибка 4. Сын стал плохим после женитьбы

Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место. Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына из сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, заставляет сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за её «фокусы». Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять её капризы.

Комментарий психолога:

Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.

Ошибка 5. Она заменит мне дочь

Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Воодушевленная ее добротой молодая женщина начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот «дочка» решила посудачить со свекровью, как с мамой, о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых — доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.

Комментарий психолога:

Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется «таинством брака», в результате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.

Ошибка 6. Благословение на брак

Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда её взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение. В такой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Еще один психологический момент: Нет времени приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Новая «дочь» обрастает в глазах свекрови недостатками, как снежный ком.

Комментарий психолога:

Если у вас подрастает сын, подстрахуйтесь: объясните ему, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей. Недаром в России этому придавалось такое большое значение. Родители свидетельствовали перед домашней святыней, самой дорогой для них иконой, что одобряют выбор сына или дочери. Это накладывало на всех участников обряда обязательства друг перед другом. Поэтому не будьте к будущей невестке слишком строги, в конце концов — это жизнь вашего сына, и он имеет право на собственные вкусы и личный выбор.

Ошибки типичной невестки

Ошибка 1. Моя мама лучше

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруги. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями. Разговоры со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии невестке. Мать уверена, что жена не ценит ее сына и не любит его, поэтому им лучше развестись.

Комментарий психолога:

Супружеская пара должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. Тогда он старается всеми способами его повысить. Хорошо, если это сводится к стремлению к карьере и более высоким заработкам. Но нередко он ищет признания его достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится за сына.

Ошибка 2. Я буду ей во всем помогать

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается принимать активное участие в домашних делах. У одной свои представления о жизни, у другой — свои. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, «со своим уставом…». Поэтому она все делает «не так»: плохо стирает, не гладко гладит, невкусно готовит. Свекровь пытается её учить, а та сопротивляется. Кухонные склоки порой превращаются в настоящие скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Комментарий психолога:

Свекровь — хозяйка в доме. Она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять те правила, которые диктует свекровь. Здесь невестка — ребенок, и из своего положения она может извлечь некие преимущества. Меньше возиться на кузне и предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Единственное, чего нельзя допускать, её вмешательства в личную жизнь их семьи.

Ошибка 3. Она заменит мне мать

Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает её в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь «мамой», на лету ловит каждое её слово, живут они в полном ладу и согласии.

В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих — сына и мужа.

Комментарий психолога:

Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь свои определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та уже выполнила свой материнский долг, вырастив сына, и не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится взрывоопасной.

Ошибка 4. Во всех наших бедах виновата она

Свекрови нередко, сами того не зная, служат «громоотводом» для невесток. Они должны «расплачиваться» за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко «отыгрывается» на его матери. Живется такой свекрови, прямо скажем, несладко. У сына нет претензий к жене: направив всю негативную энергию на свекровь, с ним она почти никогда не ругается. Женские распри он считает обычным «бабским делом» и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.

Комментарий психолога:

Винить в своих неудачах других — признак психологической незрелости. Вы сами выбрали человека, за которого вышли замуж, поэтому должны нести за это ответственность, так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается в вашу жизнь, попробуйте ограничить ее влияние на семью, и ей самой психологически станет легче. Сын и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть свои интересы.

Ошибка 5. Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Комментарий психолога:

Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом хорошо бы ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, потребуются достаточно веские аргументы. Например, бабушка сейчас сильно устает, а ребенок подрос и должен привыкать общению со сверстниками, кроме того, с ним будут специально заниматься.

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх