Как завести друга?

Андрей Бобков 64 4 года назад Да, в принципе, любое кондитерское или хлебобулочное изделие станет вкуснее, если его НЕМНОГО нагреть в микроволновке.

Так, ну для начала, не советовал бы слушать людей, говорящих, что друзья сами найдуться и не надо их искать, это может произойти, а может случиться и так, что вы просидите всю жизнь в ожидании один. Безусловно, выходить на улицу и знакомиться с парнями — не лучшая идея, но вы можете подтолкнуть себя к ситуациям, в которых вы будете общаться с людьми, и, возможно, найдете друга.

Для тех, кто не особо социален, неплохим вариантом будет общение в паблике по интересам, если вы живете в таких многолюдных городах, как Москва, то вам вообще повезло. Паблик любимого сериала, игры, и т.п. поможет вам легко найти найти много единомышленников, и если найдется человек, живущий в вашем городе, то вы можете разговориться с ним, перейти в личку, и позже назначить встречу. Это идеально, хотя может понадобиться какое-то время.

Вы всегда были не общительным и вам это может помешать? Это исправимо. Стать социальным возможно, просто придется себя заставать больше общаться с людьми, именно заставить, советы психологов и чтение книжек БЕЗ ПРАКТИКИ вам особо не помогут. Можете хоть с девушками на улице знакомиться, или с коллегами на работе общаться, если вам так проще, просто ради развития навыка общения.

Опять же, вы же ходите на работу или на учебу, непринужденный разговор и обсуждение событий, с которыми вам вместе предстоит столкнуться. — неплохое начало. Если попали на корпоратив, свадьбу, чей-то день рождения, или другое подобное мероприятие, то тут ваши шансы возрастают в разы, общение с подвыпившим человеком всегда идет проще, тут можно легко сдружиться.

Ну или можете сами посещать мероприятия, в ваше городе же что-то происходит, тут, конечно, завести знакомство непринужденным разговором сложнее, но всё ещё реально, например, на мероприятих, которые потребуют от вас взаимодествия сд ругими людьми, типа мастер классов по знакомствам, марафонов, и т.п.

Найдите девушку\парня, и войдите в её социальный круг, так сдружиться тоже вполне реально.

Сумбурно тут всё расписал, но примерные направления дал. Главное не сидеть и не думать, что всё произодёт само собой. Вы действительно хотите надеятся на случай, который может и не произойти? Сомневаюсь.

Обретая новых друзей, мы получаем массу новых впечатлений, эмоций и приключений. Само собой, положительных моментов много. Но все-таки «влиться» в сложенный коллектив со своими определенными правилами нелегко, ведь для этой компании ты — чужак. Однако, зная несколько советов из области социальной психологии, приспособиться будет проще.

Для этого вам необходимо следующее:
— научные статьи и книги по социальной психологии.

1. В этом деле главное быть со всеми вежливым и непринужденным. Не нужно меняться, оставайтесь собой. Если вам не свойственны определенные качества или умения, тогда не нужно ими хвастаться. Не нужно сочинять о себе небылицы, так вы только получите негативный настрой со стороны компании, ведь обман в любом случае раскроется.

2. Дайте понять, что вы настроены на общение. Чтобы обзавестись новыми друзьями, обязательно расспрашивайте их о том, что им интересно и к чему они привыкли. Главное — знать меру. Прилипал никто не любит, а задавая слишком личные вопросы, вы действуете людям на нервы.

3. Доброжелательность – залог успеха. Напоминаю, главное умеренность во всем. Если вы стремитесь помогать новым знакомым – это прекрасно. Только смотрите не перестарайтесь, ведь помогая всем на добровольных началах, вы рискуете стать прислужником. Вот тогда дружбе конец. Отказывайтесь делать одолжения, которые не совпадают с вашими личными интересами. Уважая себя, вы даете повод уважать вас.

4. Завязывая новые знакомства, попытайтесь еще в самом начале сделать все, чтобы эти отношения закрепились надолго. Естественно, если вы заинтересованы в этом. Соглашайтесь вместе проводить время в кафе или на дружеских вечеринках. Будьте предприимчивым, предложите сходить в поход по интересным местам, пусть организация мероприятия будет за вами.

5. Будьте уверенным в себе и своих силах. Не забывайте, что все мы люди, у каждого из нас есть свои сомнения, недостатки и проблемы. Существует только одно отличие вас от них – они давно знакомы. Знайте, все поправимо, просто раззнакомьтесь.

6. Бесспорно, у вас есть свои способности и умения. Не бойтесь их раскрыть. Лишь, опять-таки, не важничайте и не будьте назойливым. Призвание и интерес к своей персоне можно получить с помощью своих талантов.

7. Обратите внимание! В случае, когда ваши попытки построить отношения раз за разом не приводят к успеху, разберитесь в себе, и определите, какие именно грани вашей индивидуальности мешают достичь положительного результата. Задайте вопрос друзьям, потому что окружающим намного легче оценить негативные качества человека. Разобравшись в причине, почитайте статьи по социальной психологии, и поработайте над собой. Никогда не поздно измениться, стать лучше, стать яркой личностью. И тогда велика вероятность того, что уже другие будут думать о том, как произвести на вас и окружающую вас компанию впечатление.

Ответ: Есть люди, которым легко удается влиться в новую компанию, они сразу находят общий язык со всеми, поддерживают любой разговор, хохочут и буквально спустя пять минут общаются со всеми так, будто знакомы со всеми уже сотню лет. А есть те, кому трудно адаптироваться, и если ты относишься ко второму типу людей, присматриваешься к новым знакомым, смущаешься, боишься сморозить глупость и вообще чувствуешь себя не очень комфортно, то не волнуйся, все это решаемо! Есть набор простых правил, выполняя которые, ты сможешь стать душой компании, даже если ты самый замкнутый в мире интроверт.

Фото tumblr.com

  • Правило первое: подготовься к встрече. Узнай заранее, кто будет на мероприятии или на прогулке и куда вы отправитесь. Обязательно удели внимание своему внешнему виду, одежде, макияжу и прическе, не стоит надевать все самое лучшее и колдовать у зеркала три часа, но и приходить в спортивном костюме и старых кедах не стоит. Ты должна выглядеть опрятно и уместно.
  • Правило второе: постарайся познакомиться со всеми и обязательно запомни имена, потому что записать у тебя вряд ли получится. Каждому человеку будет приятно, если ты его запомнишь, а если вдруг забудешь имя, не говори наугад – извинись, улыбнись и вежливо переспроси. Забыть имя может каждый, и гораздо лучше будет, если ты сразу переспросишь, а не назовешь Машей девушку, которая на самом деле Света.
  • Правило третье: найди баланс между болтливостью и замкнутостью. Если ты весь вечер просидишь отдельно от других, будешь молчать и изредка кивать головой, тебя посчитают странной. В принципе, не так уж и важно, что о тебе подумают другие, но лучше постараться влиться в общий разговор, иначе душой компании тебе не стать. Но и не перебарщивай – слишком болтливых и зацикленных на себе не любит никто.
  • Правило четвертое: поддерживай только тот разговор, смысл которого тебе понятен. Если ты ничего не смыслишь в футболе, кинематографе или, не дай бог, молекулярной физике, лучше улыбнись и промолчи. Всегда лучше промолчать, чем сморозить глупость и создать неловкую ситуацию.

Фото tumblr.com

  • Правило пятое: если все же сморозила глупость – не переживай. Не нужно сразу замыкаться в себе оправдываться и ударять в слезы. Расправь плечи, извинись или обрати все в шутку. Умение смеяться над собой – полезная штука.
  • Правило шестое: будь открытой и позитивной. Что бук и бяк никто не любит, мы уже выяснили, значит, по логике вещей, что? Правильно, все любят улыбчивых и открытых к общению людей, поэтому больше улыбайся, не стесняйся встречаться с собеседником глазами и с готовностью откликайся на желание пообщаться.
  • Правило седьмое: чтобы расположить к себе людей – сделай пару комплиментов. Только будь искренна, фальшь люди сразу почувствуют, но если ты искренне похвалишь чью-то прическу, платье или умение рассказывать истории, к тебе уже будут лучше относиться – люди любят комплименты.
  • Правило восьмое: расслабься и будь собой. Не пытайся играть на публику и быть той, кем не являешься, это тоже все сразу заметят, и, поверь нам, это никому не понравится, если только ты не имеешь цели стать главным юмористом в компании (мы имеем ввиду – в плохом смысле). Расслабься и не пытайся понравиться всем с первых минут – это невозможно, если ты не Гарри Стайлс и не бургер от Тимати (хотя и он не всем нравится). Помни, что ты пришла в эту компанию, чтобы завести друзей и приятно провести время, а не завоевывать мир. Нет, мир, конечно, ты тоже можешь завоевать, но не в первый день.
  • Правило девятое: уходя, со всеми попрощайся. Если ты была на вечеринке – попрощайся только с хозяевами мероприятия и теми, с кем сблизилась, не обязательно обходить всю сотню человек и говорить им «пока», а вот если вы сидели небольшой компанией – встань и попрощайся со всеми сразу. Будь вежливой и милой.

Как себя вести в незнакомой компании? Начинать самой со всеми знакомиться, проявлять инициативу, или сидеть и ждать, пока вас представят гостям или к вам кто-то сам подойдет? Подробнее о 8 секретах общения и о том, как произвести хорошее впечатление в незнакомой компании и завязать интересный разговор, читайте далее.

Приходя в незнакомый коллектив, очень важно сразу же произвести на окружающих хорошее впечатление. Позаботьтесь о том, чтобы вы были опрятно и красиво одеты и ухожено выглядели – людям нравятся те, кто заботится о своем внешнем виде. Заходите в помещение, где находятся незнакомые вам люди, , с ровной осанкой и смелой походкой, обязательно всем улыбайтесь (только естественно, не надо вытягивать из себя «резиновую» улыбку) и со всеми поздоровайтесь.

Если в компании вы знаете хоть кого-нибудь, то сразу же отыщите его в толпе, поздоровайтесь, обменяйтесь парой слов и попытайтесь присоединиться к компании, в которой он в данный момент общается. Лучший способ остаться в этой компании – это поддержать существующий разговор. Не бойтесь высказывать свое мнение по поводу обсуждаемой темы, только смотрите, чтобы оно не расходилось в корне с тем, что считают другие.

Секрет второй — не нарушайте главных принципов хорошего собеседника

Практическая психология уже давно выработала основные принципы удачного общения, в том числе и с незнакомыми вам людьми. Вот главные принципы хорошего собеседника:

  • не молчите, когда кто-то обсуждает какую-то тему, если, конечно, она не носит исключительно личный характер;
  • будьте достаточно эрудированными, чтобы уметь поддерживать разные темы разговора, , будьте в курсе последних новостей, так как их обсуждают чаще всего, интересуйтесь всем и не ленитесь читать специализированные статьи по узким вопросам, так как они расширят ваш кругозор и помогут ориентироваться в самых разных вопросах;
  • не перебивайте окружающих, дайте им договорить и внимательно слушайте, так чтобы вы точно знали, о чем был разговор, на случай, если придется высказать свое мнение на этот счет;
  • не обсуждайте щепетильные темы, которые могут вызвать ненужные споры и раздоры, например, политику, так как в этих вопросах люди часто расходятся, и по этим вопросам люди склонны спорить больше всего;
  • не спорьте с окружающими и не критикуйте их суждения;
  • предлагайте свои темы для разговора, учитесь плавно переводить одну тему в другую и не возвращайтесь к уже обсужденным темам, даже если у вас есть еще что сказать по этому поводу;
  • не давайте никому советов, если вас об этом не просят;
  • не сплетничайте и не обсуждайте никого из тех, кто не присутствует при разговоре. Даже если окружающие поддержат ваше мнение, это все равно оттолкнет их от вас, так как они будут бояться, что в следующий раз вы станете обсуждать и критиковать уже их;
  • смейтесь над чужими шутками, даже если вам не особо смешно, и не говорите, что чьи-то шутки вас не веселят, только если эти шутки не направлены против вас и не осмеивают вашу личность. А еще умейте смеяться над собой, но только в том случае, если чьи-то шутки не унижают вашего достоинства и не высмеивают ваши недостатки;
  • будьте тактичны в разговоре, не переходите рамки дозволенного, не лезьте в чужие дела, если окружающие не хотят с вами что-то обсуждать;
  • делайте людям комплименты – они помогают завязать разговор и расположить к себе окружающих.

Секрет третий — соблюдайте хорошие манеры

Одно из главных принципов харизматичных личностей – это соблюдение хороших манер. Не смейтесь громко, не гримасничайте, не жестикулируйте слишком сильно, не манерничайте, и не ругайтесь непристойными словами, не задавайте . Придерживайтесь правил этикета и соблюдайте субординацию.

Секрет четвертый — не ставьте никого ниже себя и не позволяйте возвышаться над вами

Когда общаетесь с незнакомыми людьми, никогда не пытайтесь поставить себя выше, не хвастайтесь открыто своими достижениями, умениями и финансами, особенно сопоставляя их с достижениями, умениями и других. Не пытайтесь кому-то что-то приказывать, не относитесь к людям так, как будто они вам что-то должны. Но, в то же время, не позволяйте другим унижать и оскорблять вас, сохраняйте собственное достоинство и не пытайтесь заискивать перед другими.

Секрет пятый — не бойтесь незнакомых людей и того, что они о вас думают

Как вы думаете, почему дети так легко знакомятся с незнакомыми им детьми и быстро заводят новых друзей? Просто дети всегда ведут себя непосредственно и никогда не задумываются при знакомстве о том, как относятся и что думают о них окружающие. не боятся того, что кто-то может быть к ним негативно настроен. Так и вы: не думайте, что кто-то негативно к вам настроен и может плохо о вас подумать. Относитесь к незнакомым людям так, как будто они уже ваши друзья. Позитивный настрой к людям поможет быстро и легко влиться в любую компанию.

Секрет шестой — ищите общие темы и запоминайте то, о чем вам рассказывают другие

Даже если вам кажется, что незнакомые люди не имеют с вами ничего общего, и вы абсолютно разные люди, то это скорее всего ошибочное мнение, основанное на недостаточном общении. Общие темы для разговора всегда можно найти, просто не бойтесь обсуждать разные темы. Не ставьте себе фильтры в разговоре и тогда очень быстро вы поймете, что у окружающих вас людей есть с вами общие интересы, будь то кулинария, или танцами, карьерные устремления и так далее..

А еще старайтесь запоминать то, о чем вам рассказывают другие. Интересная информация, рассказанная кем-то, может помочь вам в поддержании разговора в другой компании. Учитесь у других людей, не стесняйте их расспрашивать о чем-то, что вам показалось интересным или полезным. Если какой-то ранее незнакомый вам человек показался вам интересным собеседником, не стесняйтесь взять у него контактную информацию, чтобы продолжить общение на интересующую тему.

Запоминание кем-то рассказанной информации может помочь вам заработать уважение и расположение этого человека, если при последующих встречах вы в тему вспомните, о чем разговаривали ранее или, например, при случае поздравите его с профессиональным праздником, запомнив в какой профессиональной сфере он работает.

Секрет седьмой — запоминайтесь окружающим

Постарайтесь запомниться окружающим, и тогда при последующей встрече они будут относиться к вам как к хорошей знакомой. Остаться в памяти ранее незнакомых вам людей поможет удачная шутка, полезный совет или подсказка, умение поддержать любую тему, эрудированность и нескучность в ведении разговора. Также не забудьте о том, чтобы ухоженно и — это тоже поможет произвести положительное впечатление на окружающих. Помните, что людям интереснее всего общаться на жизненные темы, поэтому ваша открытость и честность поможет вам расположить к себе окружающих.

Не врите людям и не хвастайтесь, не придумывайте то чего нет – рано или поздно ваша ложь станет явной, и тогда люди навсегда в вас разочаруются. Побольше рассказывайте уместные истории из жизни, которые могут быть интересны окружающим, которые могут подбодрить кого-то в сложной ситуации или помочь кому-то принять верное решение.

Секрет восьмой — научитесь красиво прощаться

Никогда не уходите, не попрощавшись, даже если вы перекинулись с людьми всего парой слов. Прощайтесь со всеми, улыбайтесь во время прощания, благодарите за общение с вами, но только непосредственно и искренне, выражайте надежду на следующую встречу и обменивайтесь номерами телефонов, если вас об этом просят.

Бывают моменты, когда вам предстоит оказаться среди незнакомых людей. Например, вы устраивайтесь на новую работу или хотите найти себе новых друзей. Оказавшись в их обществе, вам хочется сблизиться с ними, оказаться частью их. У кого-то это получиться легко, как бы само собой. Но некоторые имеют проблемы в общении. Они не знают как правильно вести себя в незнакомой компании . И тогда на помощь придут советы, изложенные ниже. Вот они:

1.Займитесь визуализацией

Перед тем, как войти в новую компанию, психологи рекомендуют заняться визуализацией. Следует вообразить себе, а лучше ощутить, что вы прекрасно себя чувствуйте с этими людьми. Вам легко с ними. Вы ощущаете радость и удовлетворение от любящего общения. Вам приятно, что вы нравитесь своим новым единомышленникам. Войдите в состояние уверенности. Это поможет вам в незнакомой компании.

2.Естественное поведение

Когда вы попадете в коллектив, не думайте о том, как им понравиться. Позвольте себе вести себя естественно, непринужденно. Будьте самими собой. Не пытайтесь угодить кому-то. Люди почувствуют вашу наигранность, и отстраняться от вас или воспользуются вами с целью что-то от вас взять.

3. Ищите в каждом человеке хорошее.

Войдя в коллектив, займитесь поиском положительных качеств или внешних черт в тех людях, с которыми вам предстоит общаться. Не концентрируйтесь на недостатках. Увидьте достоинства. Это вам поможет в общении.

4. Больше позитива

Дополнительные руководства, для успеха в новой компании:

Представляйте, что новая компания – это ваши близкие друзья, которых вы любите и которые любят вас. Посылайте им любовь, и они на самом деле станут для вас хорошими знакомыми.

Слушайте людей. Будьте внимательным собеседником. Людям важно, чтоб их слышали. Они это видят по невербальным проявлениям. Они это чувствуют.

Старайтесь не отвлекать людей по пустякам. Если с чем-то можете справиться сами, сделайте это. Люди любят самостоятельных, ответственных людей.

Поддерживайте разговор. Не давайте односложных ответов. Вы должны отвечать на вопросы более развернуто, так, чтоб вам собеседник нашел повод задать новый вопрос.

Не стесняйтесь и сами интересоваться другими. Старайтесь задавать открытые вопросы, чтоб получить больше информации.

Если ваша беседа зашла в тупик, найдите новую тему для общения, переключившись на нее. Говорите о чем угодно, главное, чтоб в общении вы нашли общие точки соприкосновения.

Ведите себя спокойно. При возможном конфликте, сохраняйте самообладание и прислушивайтесь не к эмоциям, а к разуму.

Эти руководства помогут вам влиться в коллектив легко и сохранить в нем позитивные взаимоотношения.

Будьте счастливы и любимы!

С этой проблемой практически не сталкиваются экстраверты и те, кто любит быть в центре внимания и совсем не задумывается над тем, как адаптироваться в новой среде. Другое дело интроверты и чувствительные люди — для них незнакомая компания может стать настоящей пыткой. Хотя такой выход из зоны комфорта способен значительно расширить горизонты: можно встретить новых друзей, обрести отличную работу и хобби, а также найти свою любовь за пределами интернета. Чаще выходи в офлайн!

5 способов быстрее адаптироваться в незнакомой компании

  1. Быть открытой и позитивной(насколько это возможно). Не грузи новых знакомых своими проблемами и трудностями с первой же встречи. Старайся быть собой, при этом веди себя адекватно и просто. Верный способ контроля над ситуацией — поставить себя на место собеседников и задать себе вопрос: а я бы захотела продолжать с ней общение?
  2. Расслабиться. Ты не обязана всем нравиться. И вообще нравиться кому-либо в этой компании. Так что расслабься и получай удовольствие, ты никому ничем не обязана.
  3. Сделать пару комплиментов. Тебе нравится музыка, место, атмосфера? Скажи об этом вслух, чтобы показать свое отношение и завязать приятный диалог.
  4. Не молчать. Как вести себя в незнакомой компании? Прежде всего участвовать в общении, ведь ты для этого сюда пришла? В позитивно настроенной компании всегда с радостью принимают новичков. А если атмосфера кажется тебе недоброжелательной, лучше вежливо попрощаться и уйти, чем терпеть весь вечер, молча сидя в углу.
  5. Быть внимательной. Чтобы включиться в диалог, можно немного понаблюдать. Это пригодится тебе и для следующих встреч — ты быстрее разберешься, какие роли играют люди в этой группе, чем они интересуются и какое у них чувство юмора.

О чем говорить в компании незнакомых людей

Есть несколько практически беспроигрышных тем, которые помогут тебе включиться в общение, а также лучше узнать тех, кто тебя окружает:

  • Путешествия. О чем говорить в незнакомой компании, как ни о путешествиях? Обсуди планы на предстоящий сезон, спроси, где этой паре удалось так классно загореть, выясни, какой тип отдыха предпочитают остальные. Может быть, найдешь себе идеального попутчика для следующей поездки!
  • Кино. Премьеры фильмов — это нейтральная и увлекательная тема, которая позволит разузнать вкусы новых знакомых и спланировать свой досуг.
  • Спорт. Почти в каждой компании найдется любитель бега, велосипедных прогулок или футбола.
  • Хобби. В этом плане найти точки соприкосновения не всегда возможно, но если ты попала в незнакомую компанию на тематическом мастер-классе, смело включайся в обсуждение вашего общего хобби.
  • Интересные новости. Не политика и жизнь звезд, а lifestyle новости. Прочитала что-то увлекательное про новые изобретения, освоение космоса или необычный образ жизни? Поделись информацией, скорее всего, тема вызовет интерес у многих.
  • Погода, наконец. Почему нет? Это актуально для всех! И всегда есть, что обсудить.


Завязывать дружбу молодой маме не всегда просто. Это как стоять в кафетерии в первый день школы в окружении незнакомых людей и думать, придёшься ли ты ко двору, — но на этот раз вы на детской площадке, на бедре повис ребёнок, вы только что закончили петь песенку в 1000-й раз, и вы просто хотите поговорить с кем-нибудь своего возраста. Неужели это так много?!

Находитесь ли вы в продуктовом магазине, на детской площадке, или в The Little Gym…как молодая мама вы в постоянном поиске потенциальных друзей и мечтаете завязать разговор хоть о чем-нибудь. Независимо от того, где вы находитесь, поиск новых друзей не должен вызывать у вас панику или стресс. Вот 5 советов, как заводить новую дружбу с легкостью.

  1. Выходите из дома. Нет, серьезно. Как вы собираетесь встретить новую подругу, если вы заперты в доме весь день? Подойдите и пообщайтесь с группой мамочек. Запишитесь на Занятия с родителями в The Little Gym. Или сходите на детскую площадку, возможно, вам покажется, что у одной из мамочек есть что-то общее с вами. Это может стать началом крепкой дружбы!

  2. Встретили потенциальную подругу? Возьмите её номер телефона! Не стесняйтесь! Найти новую подругу это как свидание … если вы встретили молодую маму, которая может стать вашей подругой, попросите у неё номер телефона, чтобы вы могли увидеться снова. И если даже вы не встретитесь во второй раз, вы не сможете сказать, что вы не попытались!

  3. Запланируйте совместную прогулку с детьми. Встретили мамочку, которая вам понравилась? И у неё малыш такого же возраста, как ваш? Очко в вашу пользу! Запланируйте совместную прогулку! Это самый лучший способ разговориться.

  4. Запланируйте встречу без детей. Найдите няню или поручите ребёнка вашей «второй половинке», пришло время повеселиться! Выпейте чего-нибудь или поужинайте и насладитесь вечером без детей в компании вашей новой подруги. Мамы тоже заслуживают отдых!

  5. Будьте самой собой. Это лучший способ найти друзей на всю жизнь.

Заводить новые знакомства не всегда просто, но заведя одну или нескольких подруг, вы ощутите разницу. Так что в следующий раз, когда вы будете в продуктовом магазине, на детской площадке или даже в The Little Gym, не стесняйтесь, — завяжите разговор и посмотрите, куда он вас приведёт! Запомните: в море много рыбы, и совсем скоро у вас появятся замечательные подруги на всю жизнь.

Представьте: вам 30+ лет, сегодня — пятничный вечер, который вы планируете провести в гордом одиночестве за чтением хорошей книги или парой-тройкой серий на Netflix. Вы предвкушаете часы покоя, как вдруг вам звонит давний друг — вы дружите более 15 лет, еще со школы — и предлагает выйти в город, встретиться с какими-то людьми, которых вы не знаете. Вы не очень хотите, но вас уговаривают, вы сдаетесь, с тяжелым сердцем выбираетесь на встречу, и — бац! — вечер оказывается одним из лучших в вашей жизни. Вам интересно с этими новыми людьми, вы веселитесь, оказывается, что у вас масса общих тем, интересов, увлечений. Наконец, вы френдитесь в фейсбуке, обмениваетесь телефонами, чтобы написать друг другу в телеграм, и уходите домой в предвкушении начала новой прекрасной дружбы.

Проходит четыре года, за это время вы виделись дважды и случайно: вновь пересеклись в общей компании. Зато вы с завидной регулярностью лайкаете посты друг друга в социальных сетях и даже пишете комментарии.

Эта история не уникальна, наверняка в такой или очень похожей ситуации оказывались многие. И самое обидное в ней то, что вы-то, может быть, и хотите видеться или общаться с новым человеком, просто жизнь постоянно вносит свои коррективы.

Когда человек перешагивает порог 30 лет, он часто с удивлением замечает, что людей вокруг становится не меньше, а даже наоборот: коллеги, друзья друзей, взрослые с детских площадок и кружков, куда вы водите своих отпрысков, мастера по маникюру и педикюру, с которыми так приятно пообщаться в процессе… Людей, которых вы со временем могли бы назвать своими друзьями, по-прежнему много. Однако настоящими близкими людьми, к которым вы пойдете в кризисной ситуации, они становятся очень редко — таковыми остаются те, кого вы узнали 10 и более лет назад. И их, как правило, мало.

По мере того как человек приближается к середине своей жизни, исследовательский дух постепенно уходит в прошлое. Расписание все жестче, приоритеты меняются, а сам человек становится все более требовательным к своим друзьям, зачастую прощая ошибки только тем, кого знает с детства

Независимо от того, сколько друзей вы успеете и захотите завести в зрелом возрасте, период формирования связей по типу «Ты мой лучший друг», как это было в подростковом возрасте или юности, отныне закончен. Теперь вы заводите «как бы друзей» — приятелей, знакомых, близких людей — и часто сами не понимаете, какой эпитет дать тому или иному человеку. Коллега с работы, с которой вы ходите по ресторанам на выходных, но редко обсуждаете глубоко личные проблемы: она подруга или все же приятельница? А тот ваш приятель, с которым вы тесно дружили годами, пока не переехали в другой город: он все еще друг или уже просто знакомый? Можно ли по-прежнему считать его другом, если вы все реже встречаетесь лично, хотя и продолжаете поддерживать связи в соцсетях?

Старый друг лучше новых двух

Принято считать, что настоящих, действительно близких друзей, с которыми в огонь и в воду, не может быть много. Зачастую из-за этого подспудного ощущения, которое накладывается на прочие аспекты взрослой жизни, вырастая, мы не стремимся вкладывать слишком много ресурсов в укрепление и формирование новых дружеских связей.

А затем, в серьезной жизненной ситуации — скажем, столкнувшись с разводом или переездом, — осознаем, насколько мы были неправы, забывая регулярно пополнять запасы своих друзей. Вдруг оказывается, что, когда вы хотите закатить вечеринку по поводу своего юбилея, вы совсем не уверены, удастся ли вам собрать более или менее адекватное количество людей, несмотря на 500+ друзей в фейсбуке.

В среднем больше всего друзей люди заводят в старших классах школы, на первых курсах вуза и на первой работе. Как правило, этот процесс значительно замедляется к 25–27 годам

Друзья теряются, когда мы чрезмерно сосредотачиваемся на других аспектах нашей жизни, которые в возрасте 30+ начинаем считать более важными. Работа, семья, дети — вот основные точки, на которые мы направляем все свои усилия. Дружба отходит на второй план, однако, что интересно, это высказывание справедливо только для новых друзей.

Так, в своих исследованиях Лаура Карстенсен, профессор психологии и директор Стэнфордского центра долголетия в Калифорнии, заметила, что по мере продвижения к середине жизни мы склонны взаимодействовать с меньшим количеством людей, но при этом становимся ближе с теми друзьями, которых успели завести в юности. Даже если в этих отношениях имел место период «заморозки», люди чаще возвращаются к укреплению прежних дружеских связей, чем стремятся формировать новые.

Карстенсен предполагает, что у нас есть своего рода внутренний будильник, который срабатывает в возрасте около 30 лет: он напоминает о том, что временные горизонты сокращаются, наступает время забросить исследования и сосредоточиться на здесь и сейчас, на том багаже, который уже был накоплен.

По мере изменения внешних жизненных обстоятельств взрослым людям становится все труднее соблюдать три важных условия, которые социологи еще в 1950-х годах назвали основополагающими для формирования крепкой дружбы: близость, регулярные незапланированные взаимодействия друг с другом и ситуации, которые стимулируют людей постепенно опускать свои защитные барьеры и начинать все больше доверять другим. Как правило, все эти три условия сходятся в идеальную комбинацию, когда мы проживаем свои студенческие годы.

Дом — работа — дом — работа

В профессиональном мире трудно поддерживать «близость», поскольку коллеги периодически переназначаются, переходят из отдела в отдел или уходят на другую работу. К тому же на рабочем месте может начаться конкуренция, усложняют ситуацию и различия в профессиональном статусе и доходах. Дружба на работе часто приобретает временный и нестабильный характер: сложно сказать, где заканчивается пусть близкое, но все же просто общение, и начинается настоящая дружба.

Нелегко завести новые дружеские отношения и тогда, когда у вас уже есть постоянный партнер. Как правило, в этом случае само собой разумеется, что друзья обеих сторон так или иначе будут смешиваться, старые компании объединяться в одну общую, а новые люди будут приходить в вашу жизнь как бы одновременно для дружбы и с вами, и с вашим партнером. Именно поэтому пары стремятся завести дружбу с другими парами, даже если их не связывает общий интерес вроде воспитания детей. Просто вдвоем проще.

Но это только с одной стороны, потому что с другой формирование дружбы между парами начинает напоминать какое-то бесконечное сватовство всех со всеми. Теперь вам надо думать не только о том, комфортно ли вам будет общаться с той женщиной, но и о том, комфортно ли с вами ее мужу, комфортно ли ему с вашим мужем, комфортно ли вашему мужу с этими двумя…

Добавьте в эту гремучую смесь запутанных связей детей, и станет еще веселее. Внезапно вы обнаружите себя в окружении нового круга друзей-родителей, эмоциональные связи с которыми в лучшем случае будут слабыми. В худшем же они будут отсутствовать вовсе, потому что ваш главный интерес и забота — просто поговорить о чем-нибудь, пока теперь уже ваши дети формируют свои потенциальные дружеские связи на всю жизнь.

Даже когда у друзей-родителей возникает крепкая связь, получающиеся дружеские отношения могут быть мимолетными — и очень вероятно, что они будут подчиняться прихотям ваших детей.

Внешние факторы не единственное препятствие: после 30 лет люди часто испытывают внутренние изменения в том, как они подходят к дружбе. Самопознание приводит к самосознанию, поэтому с годами мы склонны все придирчивее относиться к тем, кем себя окружаем. И новая планка, как правило, располагается в разы выше той, которая существовала в юности, когда мы были готовы встретиться за коктейлем почти с кем угодно. Все, кто сейчас доставляет нам хоть какой-то дискомфорт, больше не воспринимаются как «интересные, уникальные личности», которых хочется держать рядом ради разнообразия, и потому крайне быстро вычеркиваются из круга общения.

Обзаведясь жизненным опытом, многие люди приобретают более фаталистический взгляд на дружбу

Когда мы моложе, мы больше склонны вдаваться в крайности, определяя для себя, что значит быть друзьями. Отсюда, например, придумывание различных дружеских клятв — друзья воспринимаются как люди, которые нам зачастую ближе, чем даже родные братья и сестры. И что-либо хоть немного меньшее, чем полная лояльность с их стороны, предполагает разрыв отношений. Все или ничего!

Однако ко взрослому возрасту, когда человек уже проходит через пару-тройку близких отношений (часто неудачных), понимает, что мир и мы все не идеальны, а заодно обрастает опытом и обязанностями, он становится более осторожным в вопросах своей эмоциональной доступности для новых людей. Это не означает, что стандарты относительно того, что считать дружбой, снижаются, но означает, что отныне слово «друзья» вы будете использовать менее свободно.

Поэтому в завершение остается сказать только две вещи. Во-первых, поблагодарите тех людей, которые остались вашими друзьями, несмотря на годы. Во-вторых, прямо сейчас напишите тому знакомому, которому давно хотели предложить встретиться вечером после работы. В конце концов, именно то, что с возрастом мы склонны лучше понимать, что хотим видеть в других людях и что можем дать им мы сами, есть все шансы сформировать крепкую дружбу и в 30, и в 40, и в 80 лет. Главное — попробовать.

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх