Кто лучше муж или любовник?

Здравствуйте! Вы сейчас находитесь на распутье: остаться с мужем или уйти к любовнику? С мужем есть стабильность, уверенность в завтрашнем дне, но нет чувств, а с любовником много чувств, но нет никакой уверенности, одна только неопределенность.

Итак, Ваша задача выбрать лучшее для себя, в соответствии со своей индивидуальностью. Вам важно сейчас сохранить себя от поспешности и пустых тревог.

Спросите себя: что больше всего меня тревожит в создавшейся ситуации? Какими ресурсами я располагаю на данный момент: могу ли я спокойно размышлять и оценивать риски и перспективы каждого варианта.

Сделайте следующее упражнение. Все свои ответы нужно записывать, а не отвечать мысленно.

1. Что будет, если я уйду от мужа к любовнику?Данный вопрос подразумевает поиск ПЛЮСОВ ОТ ПОЛУЧЕНИЯ ЖЕЛАЕМОГО. Здесь очень важно находить как можно больше ответов, т.е. не останавливаться на том, что первым приходит на ум. Ответы на этот вопрос будут служить вам мотивацией к принятию решения.

2. Что будет, если я НЕ уйду от мужа к любовнику?

Данный вопрос подразумевает поиск ПЛЮСОВ ОТ НЕПОЛУЧЕНИЯ ЖЕЛАЕМОГО. Другими словами, ответы на второй вопрос покажут вам, что случится, если вы откажетесь от реализации принимаемого решения, и всё останется так же, как и было раньше. Отвечая, записывайте все преимущества настоящего положения дел, которые вы не хотели бы потерять.

3. Чего НЕ будет, если я уйду от мужа к любовнику?

Данный вопрос подразумевает поиск МИНУСОВ ОТ ПОЛУЧЕНИЯ ЖЕЛАЕМОГО. Проще говоря, ответы на третий вопрос будут представлять собой ту цену, которую вы должны будете заплатить за реализацию принимаемого решения.

4. Чего НЕ будет, если я НЕ уйду от мужа к любовнику?

Данный вопрос подразумевает поиск МИНУСОВ ОТ НЕПОЛУЧЕНИЯ ЖЕЛАЕМОГО. Отвечая на четвёртый вопрос, вы отсекаете оставшиеся «не», мешающие реализации принимаемого решения. На этом этапе рекомендуется отвечать как можно быстрее, опираясь на интуицию.

Выбор он всегда будет за Вами. А любое Ваше решение будет нести ответственность. Чтобы сделать правильный выбор, нужно услышать голос своего сердца. Именно оно точно знает, как выбрать лучшее из лучшего.

Я могу предложить поразмышлять над Вашей ситуацией с помощью Метафорических Ассоциативных карт, может они бы Вам подсказали решение.

Ваш онлайн-психолог Зинаида Чистикова

Запись по телефону, Viber, WhatsApp:

У меня любовник, но я замужем

Пишет Ксения. «У меня семья: муж и взрослый сын, 15 лет. А недавно появился любовник.

Случайно, несколько раз сотрудник предложил подвезти меня с работы домой, а потом завертелось. Почему-то я быстро привязалась к нему. Хотя с другой стороны, понимаю — мой муж знает только работу, компьютерные игры и друзей. Обо мне совсем забыл!! Но я всё еще люблю его… или думаю, что люблю. Разводиться не собираюсь, хочу сохранить семью, у нас все-таки ребенок, у которого жизнь только начинается. Но у меня есть любовник, и я хочу быть с ним почти все время! Измучилась, и устала скрывать всё от мужа и сына. Что мне делать?»

Совет психолога

Ольга, для начала спросите себя, зачем вам нужен любовник? Для души, для физической близости, для денег, для общения, для статуса? Что у вас откликнулось? Если для души — дело серьезное. Надо разбирать ваши отношения с мужем, улучшать их — если вы и вправду хотите сохранить семью. Если любовник нужен для близости — взвесьте, что и кого вы можете потерять, и с чем остаться. В случае, если любовник вас содержит — когда деньги для вас так важны, то словами «хочу сохранить семью» вы лукавите, попросту врёте сама себе.

Иногда женщины убеждают себя, что свидания на стороне для них — источник нормального общения, глоток «свежего воздуха». Простите — душевное общение не зависит от принадлежности к полу!

С другой стороны, честно ответьте себе на вопрос: «Кто вы для любовника?» Уверен, что ответ, в котором вы сами себе признаетесь, многое в ситуации поставит на свои места. Если не справляетесь сами, попробуйте задать вопрос психологу или получить психологическую консультацию онлайн.

Решите, зачем вам нужен любовник, наконец чего вы хотите от жизни, — если семья для вас и вправду главное, попробуйте найти другой способ восполнить то, чего вам так не хватает.

Екатерина и Сергей вместе уже больше десяти лет. Они поженились, едва окончив школу. Но однажды, проводя отпуск у родителей, Екатерина встретила Дениса и совершенно потеряла от него голову. Между ними мгновенно вспыхнула искра. Денис казался ей веселым, общительным и романтическим – совсем не похожим на мужа. У них завязался бурный роман. В конце отпуска Денис сказал, что хотел бы продолжить отношения, когда они вернутся домой, и Екатерина не знала, что ему ответить. У нее было огромное искушение окунуться в новый роман с головой, но она чувствовала вину перед мужем.

Разрываться между любовником и законным супругом? Екатерина никогда не думала, что перед ней встанет эта проблема.

Вместо того чтобы наказывать себя за легкомыслие, считать предательницей или, махнув рукой на семью, броситься в омут страсти, попробуйте трезво проанализировать, что произошло.

Новый человек, новый старт

Старым отношениям трудно конкурировать с новыми, потому что они… старые! Новизна всегда возбуждает, поскольку между вами и партнером возникает любовная «химия». Вы открываете для себя нового человека. Вы еще не заперты в границах привычного поведения, ощущая прилив свободы и возможность проявить те стороны вашей личности, которые раньше скрывали или подавляли. Вы испытываете подъем и удовлетворение, рассказывая свои истории тому, кто слышит их впервые, и является благодарной аудиторией: заинтригованной и влюбленной.

Новый человек, новый окситоцин

Гормон окситоцин усиливает возбуждение, укрепляя сексуальную связь и желание быть рядом с избранником. Но его уровень естественным образом начинает падать через 9–18 месяцев. Почему? Считается, что это часть эволюционного наследия. После того как эмоциональная привязанность сформирована, пора перестать смотреть друг на друга круглые сутки. Природа считает, что вам пора заняться обустройством семейного гнезда. Именно поэтому, когда отношения налаживаются и становятся стабильными, секс часто уходит на второй план.

Повышенная доза окситоцина, которую вы испытываете в новых отношениях, заставляет вас забыть о старых.

Новый человек, новое восприятие

Как в случае с любыми отношениями, образ Дениса в представлении Екатерины искажен. Более того, впечатление, которое производит любовник, формируется ее прежними отношениями с мужем. Главное, что она видит в Денисе – это то, что он «не-Сергей». Екатерине кажется, что любовник имеет все, чего лишен муж. Наряду с эффектом новизны и всплеском окситоцина, это искажает ее восприятие нового партнера, пока она не узнает Дениса лучше и первоначальное возбуждение не начнет естественным образом сходить на нет.

Новый человек, старые проблемы

То, что Екатерина находит привлекательным в Денисе, вызывает отвращение в Сергее. Контраст между соперниками может высветить проблемы в ее отношениях с мужем, которые они, возможно, старались не замечать. Обиды, накопленные за много лет, выходят на поверхность.

Что делать?

Очевидно, что Екатерина свободна делать все, что захочет, но ей стоит прислушаться к этим советам:

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения «взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

  1. Поймите, что отношения с любовником скоро изменятся. Влечение, которое она испытывает к Денису, рано или поздно сойдет на нет, и новизна исчезнет. Екатерине нужно быть к этому готовой и пересмотреть свои фантазии и ожидания. Это не значит, что Денис не может в конечном счете оказаться лучшей для нее партией, но Екатерине следует проявить осторожность и начать отношения с широко открытыми глазами и рациональным, не затуманенным окситоцином разумом.
  2. Постарайтесь разобраться в отношениях с мужем. Вместо того чтобы использовать Дениса как средство наказать Сергея, откровенно обсудите с мужем проблемы в семейной жизни и попытайтесь исправить их вместе. Способность честно обсуждать и решать проблемы является краеугольным камнем для оценки совместимости и гарантии счастливого брака. Если Екатерина отвергнет ту возможность, она потеряет шанс оценить потенциал ее отношений с мужем.
  3. Не старайтесь усидеть на двух стульях. Некоторые женщины не решаются сделать выбор, потому что боятся остаться одни. Екатерина может поддерживать тайную связь с Денисом, не раскачивая лодку с мужем, пока измена не станет очевидной. Она поступает так, потому что хочет иметь вариант Б на случай, если в отношениях возникнут проблемы. Дело не в мужчинах, а в ней самой — ее тревожности и страхе одиночества.
  4. Определите свои мотивы. Екатерина должна спросить себя, по какой причине, кроме сексуального влечения, она начала отношения с любовником. Это может быть вызвано проблемами в браке, местью, чувством гнева или обиды, а также убежденностью, что она заслуживает получать все, что хочет. А может быть, роман на стороне говорит о том, что ее жизнь очень скучна, и Екатерина хочет перемен?
  5. Пересмотрите свои ценности. Прежде чем окситоцин и новые ощущения захлестнут вас, сделайте шаг назад и обратитесь к своим ценностям. Не к тому, что вы «должны» сделать как примерная жена, и не рационализациям, с помощью которых вы оправдываете свой выбор, а к своим глубинным убеждениям о том, что значит для вас быть женой и хранить верность. Подумайте, в чем вы нуждаетесь и что больше всего цените в браке. Обращение к ценностям снизит градус эмоционального смятения.

Почитайте еще:

В конечном счете задача Екатерины в том, чтобы увидеть Сергея как Сергея, а Дениса как Дениса – двух отдельных личностей, а не объединять их вместе, рассматривать друг через друга или сосредоточиться на черно-белых контрастах. Денис может оказаться ее судьбой, а может остаться лишь неудачной попыткой решить проблемы в семейных отношениях или отражением ее конфликта с собой.

Окончательный выбор только за Екатериной, и, если она будет честной перед собой и близкими, она сможет принять правильное решение.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Здравствуйте! Это блог по психологии, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype
О нас/Назначить встречуПоследние материалы: (Смотреть все)

  • Восемь женских ошибок в начале отношений, которые разрушают все — 2 октября, 2020
  • Одиннадцать фальшивых извинений, после которых вы чувствуете себя хуже, а не лучше — 2 октября, 2020
  • Как подготовиться к расставанию с абьюзером и чего боится абьюзер? — 1 октября, 2020

Поделись:

Психолог и сексолог объясняют, почему возникает потребность отношений на стороне, пишет intex-press.

– Мне 29 лет, муж на три года старше. В браке уже одиннадцатый год. Поженились через несколько месяцев после начала отношений, так как я узнала, что беременна. Замуж выходила по любви, хотя беременность была и не запланированная.

Первые пять лет брака прошли гладко: работали, налаживали быт, воспитывали ребенка, не забывая друг о друге. Секс с мужем всегда устраивал, желание интима было взаимным.

Но дальше начали происходить вещи, которых я сама от себя не ожидала. Я начала принимать ухаживания мужчины, который стал оказывать мне знаки внимания, хотя знал, что я замужем. У него тоже семья – жена и ребенок.

Сначала я сопротивлялась, но он был настойчив, и я сдалась. Мы стали тайно встречаться.

Это продолжается уже пять лет, хотя секс с ним мне никогда особо не нравился. Хочу закончить все это, потому что понимаю: рано или поздно могу потерять семью. Каждый день говорю себе: «хватит», но стоит ему написать мне, и я соглашаюсь на встречу. Не могу понять, что меня держит в этих отношениях и как разорвать этот порочный круг.

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Очень часто появление у женщины любовника говорит о том, что в отношениях с мужем она не может удовлетворить какую-то из своих потребностей. И это не обязательно сексуальное удовлетворение. Чтобы остановить отношения на стороне, важно понять, что это за потребность.

Для этого нужно ответить себе на несколько вопросов.

  1. Как я чувствую себя рядом с мужем (например: чувствую себя неприметной, серой, удобной для жизни, больше мамой его ребенка, чем любимой и желанной женой, не чувствую, что он старается для меня, чувствую себя защищенной, любимой)?
  2. Как я чувствую себя рядом с любовником (например: с любовником чувствую себя смелой, дерзкой, нарушающей правила, мне нравится, что ради меня он тоже рискует стабильностью в своей семье, виноватой, плохой)?
  3. Из списка про мужа выбрать отрицательные, из списка с любовником выбрать положительные чувства. Посмотрите, есть ли связь между тем, в чем вы испытываете дискомфорт рядом с мужем, и тем, от чего получаете удовольствие рядом с любовником.
  4. Пофантазируйте, что своими встречами с любовником вы хотите «сказать» мужу (маме, сестре, обществу и т.д.)

Если получится найти то, чего не хватает в отношениях с мужем, нужно поискать варианты и поучиться получать это от него, а не на стороне.

К сожалению, может оказаться, что от мужа невозможно получить именно то, что хочется. И это не простая ситуация, которая требует обдуманного решения. Что для вас важнее: удовлетворение этой потребности или отношения с мужем. И здесь нет правильного ответа.

Анализируя именно эту историю, я обращаю внимание на то, как героиня оказалась замужем. Ей пришлось принимать решение, продиктованное обстоятельствами, а не внутренней готовностью. Мне кажется, что, когда по прошествии какого-то времени мужчина предлагает женщине стать его женой, – это всегда про то, что он выбрал ее, что он считает ее лучшей для себя женщиной. А если решение вступать в брак продиктовано беременностью, то это как бы и не выбор. Тогда женщине может быть трудно получить признание своей ценности для этого мужчины. Если это осознается, то всегда можно придумать, как этот дефицит компенсировать. А если не осознается, то настойчивые ухаживания другого мужчины как раз могут давать ощущение этой ценности и быть очень притягательными.

В любом случае не стоит уговаривать себя, что вам это не нужно, это плохо и неправильно. Стоит попробовать найти то, что так манит в отношениях с любовником.

Василий Шевляков, сексолог:

– История достойная романа и не всегда с грустным финалом. Естественно, что долгие отношения всегда постепенно подчеркивают места неудовлетворенности важных собственных потребностей, которые у каждого человека свои. Важно понимать их и осознавать, поскольку дискомфорт и напряжение в отсутствии их удовлетворения рано или поздно ломают самые устойчивые взаимоотношения и требуют к ним внимания.

Чаще это проявляется в моменты возрастного кризиса или кризиса семейных отношений и тогда мы не справляемся с напряжением и ищем удовлетворения вне отношений — во флирте, влюбленностях, других отношениях, где нас удерживает эмоциональная включенность, удовольствие от удовлетворения «голода» и страхи.

Чтобы завершить эту ситуацию, необходимо выявить и понять свою нереализованную потребность, чтобы иметь возможность искать иные возможности ее реализации в семейных отношениях. Сделать этот процесс поиска и решения проще и быстрее поможет обращение за профессиональной помощью индивидуального или семейного психолога.

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх