Муж узнал о любовнике

«В отношениях с человеком, которого вы готовы назвать своей любовью, главное — не обмануться в объекте, не принять желаемое за действительное», — предупреждает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Огромное количество

— Сергей Анатольевич, зачем замужняя женщина заводит еще и любовника?

— Ну, здесь каких-то общих, стандартных причин просто и быть не может. Можно, конечно, многое предположить: и разочарование в семейной жизни, т. е. когда отношения превращаются в привычку, а любовь проходит; поиск новых острых ощущений, даже экспериментирование какое-нибудь в плане личных взаимоотношений; ситуативная реакция встречается тоже очень часто — реакция на какую-то частную размолвку с супругом; ну и, наверное, ответная измена — на измену мужа. Причин вообще-то огромное количество.

Выдержать дистанцию

Лидия: «Я поссорилась с мужем и, повинуясь минутному порыву, изменила ему. Все сделала со зла. Один раз это было с моим коллегой по работе. А теперь этот мужчина изводит меня насмешками, презрительным отношением, и я даже думаю, что всем, кому можно, он уже все рассказал на работе у нас. Положение мое ужасное. Мы с мужем помирились, а вот на работу я иду с чувством, что все надо мной теперь смеются».

— Вот вам, пожалуйста, иллюстрация того, о чем мы говорили только что. Ну что поделаешь, Лидия, что было, того уже не изменишь. А вот такое презрительное отношение вашего случайного и, я бы даже сказал, ситуативного любовника, скорее всего, объясняется тем, что он ждал от вас продолжения этих отношений, а продолжения нет. Отсюда и его агрессия. Я думаю, что вам не нужно изводить себя в этой ситуации: расскажет — не расскажет. Конечно, все непросто.

Поймите, сейчас главное, Лида, выдержать дистанцию с этим человеком, потому что если вы будете относиться к нему нейтрально, будете придерживаться сугубо деловых взаимоотношений, не станете реагировать так остро ни на его флирт, ни на его издевки, то и вашим коллегам станет это просто не-ин-те-рес-но! Главное, Лида, не играть по его правилам. Ведь сослуживцам всегда интересна интрига, длящаяся какое-то, лучше продолжительное, время, а разовый инцидент очень быстро забывается.

Классический шантаж

Светлана: «Муж мне изменил, и я тоже, в отместку, решила сделать это же с его другом. А сейчас этот товарищ требует продолжения отношений, а иначе угрожает все рассказать мужу».

— Света, не бейтесь в истерике! Это все классический шантаж. Даже если он решит рассказать все, то и мужу следует напомнить вот что: что ваше поведение было вынужденным, т. е. инициатором и провокатором возникшей ситуации, вообще всего, что случилось, был все-таки ваш муж. И пусть он и расхлебывает свой грех.

Помните библейскую историю про блудницу? «Кто без греха, пусть и бросит первым в нее камень». Поэтому если и возникнет реализация угрозы со стороны этого «друга» вашего мужа, то вы как-то уж не постесняйтесь напомнить о том, что послужило причиной вашего проступка. Да, и не забудьте еще и рассказать о последующем шантаже этого мстительного товарища.

Два ленивых борова

Надежда: «Мой муж после 24 лет брака стал вялый, апатичный, невнимательный ко мне. Я совсем в себе стала неуверенной, думала, что это я такая неинтересная и постарела, поэтому и муж ко мне переменился. А потом я познакомилась с одним человеком, он стал за мной ухаживать, дарить подарки и говорить комплименты. И тут мужа сразу как подменили, тоже стал оказывать знаки внимания. Не подумайте, что я такая легкомысленная, у меня это в первый раз. Что мне делать? Если я расстанусь с любовником, то и муж может опять перемениться в плохую сторону».

— Он и переменится, Надя, у него ведь классическая ситуация собаки на сене — и сам не гам, и другому не дам. А если почва начинала уходить из-под ног, то он и засуетился тотчас же. Как же! Рушится привычная система зависимости! Поэтому все, конечно, вам решать: продолжать отношения с новым человеком либо прервать их. Но заметим вот что: угроза того, что ваш муж вернется к прежнему своему сонному состоянию, очень велика.

У вас все «успокоится», и у него в отношении вас тоже все успокоится. В вашей ситуации, Надя, очень сложно что-либо посоветовать, потому что существует много переменных, связанных с этим новым товарищем, — насколько серьезны его намерения по отношению к вам и вашему будущему? И как дальше и вы, и он планируете ваши отношения?

Готов ли он ради вас на кардинальные изменения в своей жизни? Потому что ведь и страстный любовник через какое-то, кстати, очень непродолжительное время может превратиться в то, во что превратился ваш муж. И у вас тогда будет уже две флегмы, два ленивых борова. А вам это надо? А, Надя?

В режиме «утешения»

Ирина: «Я всегда была верной женой, хотя у моего мужа и тяжелый характер. Однажды он меня даже ударил ни за что ни про что. А у меня есть один знакомый, который давно ко мне хорошо относится. Мы встретились после той ссоры с мужем, он меня стал успокаивать, говорить, что любит. Мне так хотелось забыть все плохое в моей жизни! Мы стали встречаться. Он не зовет меня замуж, хотя я на это надеялась, и отношение его ко мне хорошее, но и только. Мне стало еще тяжелее. А муж вообще ни о чем не догадывается».

— Вообще-то, Ирина, ваша ситуация довольно типичная, часто такие измены происходят в режиме «утешения»: злой муж, с тяжелым характером человек, и добрый, все понимающий любовник. Но в этой ситуации важно отличить игровое поведение, направленное на то, чтобы, уж извините меня за прямоту, затащить кого-то в постель, от истинной сущности, ценности характера, личности человека.

Вот вы сами говорите, Ира, — добрый, но замуж не зовет. Значит, его устраивают подобные эпизодические встречи, а к более серьезным отношениям он и не стремится. Да и зачем ему это? Когда можно в течение часа-двух поизображать из себя доброго следователя, и совершенно другое дело — быть таким на протяжении всех 24 часов в сутки. Из года в год. Поэтому, Ира, я думаю, что вам нужно постараться наладить все-таки отношения с вашим мужем и перестать разрываться между якобы добром и злом.

Лучше и полезней

Оксана: «Я влюбилась в женатого, а у меня у самой семья и двое детей. Но я не думала, что такое бывает — такая любовь. Но я быстро надоела своему другу, он предложил расстаться. И я не знаю, как мне теперь быть с мужем. Мне очень плохо, потому что я люблю другого, которому совсем не нужна».

— А вы знаете, Оксана, часто в подобных ситуациях помогает выход на… третьего! Да, да, я серьезно. Потому что, если вы любите человека, которому вы не нужны и который дал вам это понять, вырывайте эту вашу зависимость от него с корнем! Через боль, через слезы! Ведь насильно мил не будешь, да и жить с человеком, которого не любишь, становится просто невозможным. Потому что все уже к нему сгорело за время ваших отношений с другим человеком. В этих случаях лучше и полезней вообще сделать паузу.

Полное прекращение отношений с любовником и очень ровные, формальные отношения с мужем. Поймите, Оксана, у вас в душе все должно успокоиться, и через какое-то время, я в этом совершенно уверен, у вас совершенно уже автоматически возникнет выход из этой ситуации — на уровне озарения. Поэтому — только пауза. И третий, и главный, человек в вашей жизни обязательно появится.

Займитесь делом

Ирина: «Мы с парнем встречались, потом расстались по глупости. Я замуж вышла, он тоже женился, но развелся через два года. А сейчас мы встретились, и мои чувства разгорелись с новой силой. А он ко мне изменился — я теперь просто одна из его многочисленных любовниц. Но я его люблю с каждым днем все сильнее, а к мужу совершенно равнодушна».

— Ну, Ирина, с собой надо все-таки что-то делать в этой ситуации. Что-то вы слишком расслабились, возьмите себя в руки! Не любит? Ну и Бог с ним! А то вы создали себе такого виртуального кумира и влюбились не в реального человека, а в его иллюзорный образ. Ну разозлитесь вы в конце концов на себя, не надо быть такой «рабой любви»! Тоже ведь — «Господа, вы звери!». Займитесь вы, Ира, делом в конце концов, семья есть, заботы, работа помимо этого любовно-кисельного болота, в котором вы завязли так прочно.

Время застенчивости

Лариса: «Вы простите, что я вам пишу. Но о таком мне больше не с кем поговорить, и спросить совета не у кого. Я замужем 20 лет, муж мне всегда изменял, и я даже не знаю, почему я все это терпела, из-за детей, конечно, и из-за страха перемен. А сейчас у нас на работе появился мужчина, и мне кажется, что я влюбилась первый раз в жизни. Думаю, что я тоже ему понравилась. Но я боюсь сделать первый шаг — вдруг я неправильно все поняла?»

— Как-то, Лариса, за 20 лет хронического унижения уже можно было созреть для более решительных шагов. А почему, собственно, вы не решаетесь сделать этот первый шаг? Что вас сдерживает? Поймите, под лежачий камень вода не течет. И если вы испытываете такие чувства, столь для вас непривычные, я думаю, что им стоит все-таки доверять.

Есть такое понятие, как интуиция, и у женщин это замечательное чувство развито на несколько порядков выше, чем у мужчин. Он, может, и не знает еще о том, что испытывает к вам. И ваша задача, Лариса, всего лишь популярно ему объяснить, что он вас тоже любит. Вот так и действуйте. Сколько можно жить униженной и оскорбленной? Да, я еще думаю, что время застенчивости в вашей жизни уже давным-давно прошло.

У разбитого корыта

— Кроме угрызений совести, которые способны отравить любые отношения, чего еще стоит опасаться женщине, принявшей решение завести параллельную с семейной любовь?

— Понимаете, параллельных «любовей» не бывает! Любовь есть только одна. Поэтому и в отношениях с человеком, которого вы готовы назвать своей любовью, главное — не обмануться в объекте, не принять желаемое за действительное. А то как-то одного мы уже не любим, а вакуум заполнить чем-то надо. Поэтому и подворачивается часто некий другой, на которого женщина может спроецировать свою нереализованную любовь. И опасаться нужно, вот это и есть самое главное, самообмана. Потому как можно остаться вообще у разбитого корыта.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

У нас двое детей, старшему 14, второму — три года. Муж замечательный. Работает посменно – сутки через двое. По хозяйству помогает: готовит, убирает, но решение всех основных вопросов полностью лежит на мне!

Так изначально сложилось, что главой семьи в нашем доме являюсь я, муж аргументировал это: «Ты умная, два института закончила, вот и решай, я тебе доверяю» (он сам из деревни, по настоянию моей мамы закончил техникум уже в браке со мной, хотя это ему не пригодилось, работает охранником).

Полгода назад я познакомилась с парнем, он младше меня на два года, жил с девушкой в гражданском браке почти 11 лет, детей нет. Месяц мы просто встречались, речи о сексе не шло, хотя очень хотелось и мне и ему (об этом я узнала потом!)

Изначально даже не возникало мысли, чтобы разрушить наши семьи, но потом встречаться хотелось все чаще и чаще, дошло до того, что встречаемся утром перед работой, иногда в обед и каждый день после работы! Он сказал гражданской жене, что он не тот человек который ей нужен, что не хочет строить с ней отношения, не хочет детей с ней…

И она ушла. Просит, чтобы я развелась с мужем, говорит, что я тот человек, которого он ждал 32 года, его не пугает, что у меня двое детей, говорит, отцом им не стану, отец у них есть, постараюсь стать другом! Познакомил меня со своей сестрой, братом! Мне очень хорошо и комфортно с ним во всех планах! Мне нравится его мировоззрение, чувство юмора, я все время сравниваю его с мужем, который и двух слов связать не может! Когда я рядом с ним, я уверена что хочу уйти от мужа и быть с ним!

Но когда возвращаюсь домой и вижу мужа, понимаю, что он обо всем догадывается, то начинает ругаться, то пугается и начинает пытаться помириться, мне становится его жалко! Понимаю что он не чужой мне человек, думаю, как он будет жить без меня и детей, куда он пойдет, назад в деревню к маме.

Я в полном замешательстве! Не знаю, что делать, хочется почувствовать себя женщиной! Квартира оформлена на меня, но выкинуть его на улицу не позволяет совесть и все-таки наверное какая-то любовь! Купить квартиру ему у нас нет возможности!

Не знаю что делать!!! Наверное, написала все сумбурно, но я думаю постоянно о сложившейся ситуации, стала нервная, раздражительная! Когда муж прикасается ко мне, становится неприятно, всячески пытаюсь избегать секса. Короче, не жизнь, а полный кошмар! Может, у кого-то было такое? Как выходили из этой ситуации?

Елена

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА

ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ

Замужем 22 года. Муж есть, сын — 21 год, вроде все ОК. C любовником 20 лет. Спросите почему? Муж пьет, секса с мужем нет, общих интересов с мужем никаких. Хотите спросить, почему не бросила? Жалко дурня!!! Самое интересное. Вышла замуж, потому что любит — любит до сих пор. Так и живем — дома все зашибись (кроме секса), вне дома — секс, любовь и все такое!!! Что предпочесть??? Здоровую семью без секса и общих интересов или личное спокойствие во вред семье? Моралисты, откликнитесь!!!

Светик.

Если уж до сих пор не ушла от него, то чего уж испытывать судьбу? Видимо, не больно-то и хотелось. Переживете. К тому же, поверьте мне, если б вы своему любовнику были нужны как жена, то он давно бы уже поставил вас перед фактом.

Ната.

В подобных случаях я поступаю так: ухожу от обеих! Но так, чтобы они не знали, что это психологический прием! В моем случае беру отпуск, договариваюсь с другом в деревне и уезжаю. Там стараюсь не думать — работаю, пью, охочусь, тренируюсь, общаюсь; и уже через неделю-другую мозги встают на место, и я начинаю понимать,чего хочу!

Кабанчиш.

Добрый день, уважаемая Яна. Пишу Вам в надежде на трезвый совет умного человека в трудной ситуации.
Я развожусь с мужем. Но это эпилог истории. А сама история такая. Мне 29 лет, в браке 5, с мужем вместе 14. Он на год старше. Зачем мне эти отношения я плохо понимала с самого начала, но парень он хороший и ко мне относился прекрасно. Мне было 15 лет, у всех подружек ухажеры и любовь, мне хотелось того же.
Что было и есть в его голове, я не знаю. Но плохого было мало за эти годы, хорошего гораздо больше. Все было более менее спокойно и ровно. Замуж я упиралась выходить аж до 24 лет, хотя была с ним в отношениях уже 9 лет и он настаивал. Хотя жить предлагал только с его родителями (у них большой дом), а своего жилья у меня не было. В «приймах» мне жить не особо хотелось и зарабатывали мы немного. И до последнего я надеялась, что может еще встречу кого-то с кем будет любовь, а не отношения из серии «от безысходности». Не встретила. Решила идти замуж, пока хоть кто-то зовет. Жили мы неплохо, сначала с его родителями (меня это напрягало), потом я настояла на съеме квартиры, потом вернулись к его родителям, чтобы скопить денег на свое жилье. Жить в семье свекров мне было непросто несмотря на то, что они хорошие люди, а дом большой. Постоянные гости, вечные отчеты куда я пошла и все такое меня ужасно напрягали. Я много работала, часто тянула две работы. Муж зарабатывал то больше, то меньше меня, но особого рвения я в нем не видела. Его устраивала жизнь с родителями, я думаю. На квартиру мы скопили и даже купили двушку «под ремонт» в равных долях. Только когда я это писала, осознала, что все время ему насаждала свои идеалы и цели, а он вроде как был не против. Детей у нас нет. Я панически боялась от него рожать, сама не могу объяснить почему, хотя вокруг все хором пели, что мой муж идеал и отцом будет прекрасным.
Два года назад я сменила работу. Вернее меня уговорил перейти работать к нему родственник мужа. На новой работе у меня организовался роман с сотрудником. Он женат и у него ребенок. Все оказалось гораздо серьезнее чем я могла подумать. Впервые в жизни я почувствовала, что такое когда мужчина заинтересован, заботлив, ласков. Я сначала осторожничала, но скоро мы совсем расслабились, а от коллеги же не слепые. Когда мы не вместе, мы все время переписываемся, одну из таких переписок (слава богу, самую невинную) увидел муж. Позвонил своему родственнику, котрый мой начальник, вспомнил, что последние пол года я всячески избегаю секса и общения, сложил два и два и в очень неделикатной форме попросил меня покинуть дом своих родителей. Это случилось утром. Вечером того же дня я съехала, забрав кота и вещи. Выручила меня подруга, у которой есть пустая квартира пригодная для жилья. Тому самому парню с работы (пусть будет И.) я сразу рассказала, он предложил свою помощь и даже был готов со мной идти в тот дом, чтобы меня не обидели. Я все-таки не решилась его брать с собой. Вынести и загрузить вещи помог брат, а подруга и И. встречали меня уже на новом месте жительства. И. починил смеситель, розетки, сделал все чтобы я могла там жить. Принес переноску для кота, в общем без него бы мне пришлось несладко.
С И. мы и раньше говорили о возможности быть вместе официально, но как-то вскользь. Помогая при переезде он сказал, что готов быть со мной и жить вместе, но нужно решить как быть с ребенком и все такое.
На работе от меня не отходит, успокаивает, заботится, поддерживает.
Но все равно мне ужасно страшно, что он останется в той семье, а муж от меня ушел, город маленький и репутация «падшей женщины» мне обеспечена, боюсь что устроить свою личную жизнь я уже не смогу. И даже детей у меня нет. Так что мне мерещится голодная и одинокая старость, а вокруг будут мяукать пять кошек.
Как ни странно бывший муж ведет себя очень спокойно, я думаю, что у него ко мне остыли все чувста да и может какая-то девушка уже есть на примете. Но квартиру решили продать и деньги поделить. Продать, я думаю, будет непросто потому что она «под ремонт» и жить там нельзя.
Я очень прошу Вашего совета, потому что пребываю в страхе и панике. Вдруг я ошиблась? Может нужно было не поддаваться чувствам и буть «мужниной женой»? Может И. не захочет быть со мной? Я никогда не жила одна и мне везде мерещатся неразрешимые проблемы. Очень страшно жить без мужа, но это же не нормально, ведь я самостоятельная работающая женщина. Но какой-то панический страх накатывает.
Скажите пожалуйста, есть ли жизнь после развода и правильно ли я поступила раставшись с мужем в один день может нужно было как-то побороться за семью, но если честно делать этого совсем не хотелось.
***
Здравствуйте!
Конечно, есть жизнь после развода. И я понимаю, что ва м страшно, ведь вы фактически никогда не жили самостоятельной жизнью. После жизни с родителями сразу начали жить с мужем, а совсем одна — и не пробовали. По-моему — отличный момент, чтобы попробовать.
Мне кажется, что на самом деле никакой трагедии не случилось. Ваш брак себя исчерпал. Он никогда вас особо счастливой не делал. Вы от этого мужчины детей не хотите, уж не знаю, по какой причине, но я всегда думаю, что женщинам в этом случае стоит слушать свои инстинкты. У вас все остыло, у него все остыло. Вы разъехались. Радуйтесь, что обошлось без войны, и может быть даже в дальнейшем обойдется. Тихо разойтись, честно разделив имущество — идеальный вариант. И хорошо, если у него уже кто-то есть — меньше будет желания с вами воевать.
И попробуйте теперь начать свою жизнь, а не зацикливаться на том, что и как у вас сложится с вашим И.
Вы вот написали, что он женат и есть ребенок. Многие кричат, что женатый человек с ребенком никогда не уйдет от жены. Будет мохги крутить всю жизнь, и не надо быть дурой, и не надо его ждать, это — безнадежно. За этими криками есть доля правды.
Однако я вот писала тут про юриста, написавшую бестселлер. Она развела сотни семей (юрист по семейному праву) и выявила закономерность. Оказывается, есть мужья и жены, которы, влюбившись, таки собирают чемоданы и уходят навсегда к любовнице или любовнику, бросив семью. Но ее опыт показал, что для этого есть временное окно. Если это не произошло в первые три месяца — все, можно считать, что уже не произойдет.
Конечно, под тем постом нашлись и те, кто рассказал, что у них роман был три года, ли пять лет, или 25 лет, и потом поженились. Это уже каждая женщина сама решает, сколько лет она готова ждать, уйдет ли мужчина к ней. Мне кажется, что если попытаться трезво смотреть на ситуацию, через некоторое время (скажем, полгода?) должно уже стать понятно, собирается ли мужчина к вам уходить от жены. И если собирается — ну хорошо, будете пытаться строить новую совместную жизнь. А ели нет — найдете другого мужчину. Вы удивитесь, но их полно кругом, и каждый человек моет влюбиться больше, чем один раз в жизни. И если вы успеете пожить одна, это очень даже хорошо. Устраивайте свою жизнь, верьте в свои силы. Радуйтесь, что нет младенца на руках. Разводитесь спокойно, делите имущество. Стройте планы. Хорошо, что подруга выручила — поделаю вам, чтобы вы могли как можно дольше оставаться в ее квартире, и чтобы это было выгодно ей и вам. (Вот видите, въехали что-то починили, ей от этого тоже хорошо, вы делаете квартиру жилой, живя в ней.) Но у подруги тоже все может измениться в любой момент. Поэтому — работайте, зарабатывайте и откладывайте деньги, готовьтесь к тому, что придется снимать или покупать жилье самостоятельно. Подумайте о том, не начнут ли вам портить кровь на этой работе, из-за того, что вы там «родственника обидели». Подумайте, может быть вы давно можете найти работу получше, и где никто вас не осуждает за вашу личную историю. Работу всегда лучше всего искать, пока одна хорошая уже есть. А вдруг найдете еще круче, где дают еще больше денег?
В общем — я бы посоветовала изо всех сил направлять все свои ресурсы не на гадания, какой мужчина придет-уйдет-к сердцу прижмет. А на планы, как вам наладить теперь свою жизнь так, чтобы ничего от мужчин не зависело. Кстати, если вы будете самостоятельно крутиться и обустраивать свою жизнь, а не бояться и спрашивать, когда И. к вам уйдет, это вашу привлекательность в его глазах наверняка повысит. Все любят самодостаточных людей, которые с кем-то хотят быть вместе по любви, а не потому, что «одной страшно».
Желаю вам, чтобы вы легко и хорошо устроились. Так, чтобы вам было и не важно, найдется ли новый муж сию минуту. Тогда вы будете выбирать мужа не по признаку «станет ли благодаря ему менее страшно жить», а по тому, становится ли жизнь благодаря ему приятнее и лучше. (Хотя и так уже все хорошо.) Тогда и найдете настоящего спутника жизни, с которым и жить, и детей рожать, и чтобы желания и цели были общими…
Удачи!
***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:
— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на mammamiu@gmail.com письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!
Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!
Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх