Не хочу сидеть с внуками

История клиентки психолога Вероники Хлебовой. Бабушке 54 года, дочери — 34 года: «Здравствуй, мама! Как поживаешь? Что делаешь в субботу? Занята? Мы соскучились. Когда можно с тобой повидаться? Между 14 и 18? Отлично, подходит. Что привезти к чаю? Я помню, что жирное и кремовое ты не любишь. Можно, мы оставим у тебя твою внучку до воскресенья? Не в этот раз? Хорошо, давай до следующих выходных. Пока мам, целую. Жду встречи». Мне кажется, я никогда не получу такого уважения от своей дочери. Она уверена, что, раз я бабушка, то должна быть счастлива сидеть с внуками. И личной жизни у меня быть не может.

Нет, гипотетически она, конечно, согласна. Но не в тот момент, когда ей нужно что-то для себя сделать. В этот самый момент все мои права ликвидируются, потому что я ей нужна. Говорить с ней о границах невозможно. Она обижается. Потом неделями не может прийти в себя, не разговаривает. Я чувствую огромную вину перед ней. Не сидела с ней, маленькой, подбрасывала своей матери. Не чувствовала толком привязанности. И заботы. Спохватилась, когда она выросла и вышла замуж.

Терапия открыла мне глаза, но к тому моменту у дочери была огромная обида на меня. И никакой терапии. Они приезжают без предупреждения. Я в это время занята своими любимыми делами: я конструирую одежду. Мне интересно сделать что-то эдакое для себя. У меня куча идей. Я придумываю, как их воплотить. Раздается звонок в дверь. Меня как будто изгнали из рая. Приехала дочь с внучкой и зятем. С того момента, как они заходят в квартиру, моя жизнь заканчивается. В душе зреет досада и злость. Но я молчу.

Семейство проходит на кухню, намекая на угощение. Я понимаю их намерение, но изображаю неведение. Мечтаю, чтоб оставили в покое.

— А не выпить ли нам чаю?

Не могу найти в себе силы на протест. Я как будто сделана из ваты, а голова чугунная. Наливаю чай, ставлю печенье. Продолжаю переживать внутренний траур. Зять решает рассказать что-то о работе. Прислушиваюсь к себе: не хочу слышать, не хочу вникать. Хочу к своему конструированию. Хочу, чтоб ушли. Преодолевая гигантскую вину и стыд, наконец, говорю:

— Виталий, у меня нет сейчас сил тебя слушать. Я не была готова к тому, что вы приедете. У меня были свои планы.

Зять пожимает плечами, и замолкает на время. Через несколько минут возобновляет свой монолог. Я злюсь на него. Я злюсь на себя – за свою ватность, чугунность и мягкотелость. Моей дочери и ее мужу нужно четко обозначать границы, намеков они не понимают. Но я боюсь последствий.

Через часа два они уходят, я радостно закрываю дверь. Может, я никогда не встречу образцового уважения к своим границам. Но я могу хотя бы порадоваться тому, что они ушли.

И еще: я намерена настаивать… что меня необходимо предупреждать заранее о приезде и приносить еду к чаю. И рано или поздно, я добьюсь, чтобы они спрашивали разрешения, можно ли воспользоваться моей помощью».

ПРЕДЫСТОРИЯ. В «Вестнике» №17 от 1.05.19 г было опубликовано письмо 17-летнего парня о том, что мама контролирует его и просит сообщать по телефону, где он находится. Психолог посоветовал ему эту просьбу выполнять — ради спокойствия мамы.
Мы и не предполагали, что такой совет вызовет бурю негодования со стороны некоторых читателей. Вплоть до сомнений в компетентности психолога.
Вот эти комментарии. И принадлежат они одному человеку.
«Ужас! Вы серьезно посоветовали это подростку? Это совет психолога или бабушки у подъезда? Да, мама боится потерять ребенка, но он уже взрослый, а мама давно взрослая, и пусть борется со своей тревожностью, а не привязывает к себе на всю жизнь. А когда он женится, она к ним под одеяло заглядывать станет? Расскажите парню о границах, о СЕПАРАЦИИ с мамой поговорите. Нельзя возлагать ответственность за чувства других людей. Дети не в ответе за счастье родителей»
«Он созревает как личность. А мать своей тревогой тянет назад, в младенчество. А горе-психологи ( я сомневаюсь, что это совет квалифицированного специалиста, а не мнение автора статьи) навешивают на парнишку еще и чувство вины, и ответственность за чувства матери. Отличный букет в подарок во взрослую жизнь».
***
Очень странно было получить такую немотивированную агрессию в свой адрес. Мы сказали что-то новое, непривычное? А как же популярная социальная реклама, которую несколько лет назад «крутили» по телевизору? В каждом доме по нескольку раз на дню раздавалось: «Позвоните родителям!» Можно вспомнить и другой ролик: «22 часа. А ваш ребенок дома?». Или их тоже готовили непрофессионалы?
Ну да ладно. Лучше расскажу о психологе, который время от времени сотрудничает с «Вестником». Ее зовут Татьяна Николаевна УДАЛОВА, стаж — 27- лет. У нее частная практика в Москве. Раньше работала в крупной компании, но ушла после того, как в ее обязанности вменили определять менее ценных сотрудников, которых можно безболезненно уволить, а также скрытых лидеров, которые способны повести коллектив «не туда».
Да, она человек старой советской формации. Считает, что психология должна быть направлена на созидание, а не на разрушение. Ей очень не нравится, когда в наше общество пытаются внедрить чуждый русскому народу образ жизни. Это на Западе никто никому не должен: дети рано уходят из дома, не поддерживают связь с семьей. Бабушки не нянчатся с внуками, а дети «сдают» родителей в дома престарелых. Но Русь всегда славилась крепкой связью поколений.
Татьяна — человек занятой, и я надеюсь, что она не видела этих комментариев. В сотрудничестве с газетой она не заинтересована, помогает лишь по моей просьбе, когда не удается сотрудничать с отрадненскими психологами. В принципе, договоренность с ними есть и сейчас, вопросы уже отправлены, жду ответов.
Разделяю ли я взгляды Удаловой? Да, конечно. Наше поколение росло в то время, когда семейные ценности очень много значили. Почитать родителей и помогать им считалось нормой. Психологов тогда в школах не было, но учителя и медики проводили с нами беседы. Медики объясняли девочкам, почему мама может быть раздражительной с точки зрения физиологии. Учитель труда призывал порадовать маму, приготовив обед после школы.
Нас учили ПОНИМАТЬ взрослых, чтобы легче было найти общий язык. Скорее всего, родителям на собраниях тоже давали какие-то консультации. Работать нужно с обеими сторонами. Так происходит и сегодня, когда люди приходят на личный прием к психологу. И вполне возможно, если бы в газету обратилась мама, для нее нашлись бы немного другие слова. Но обратился подросток, поэтому ответ предназначен ему. И если кто-то ожидал, что психолог скажет: «Плюнь на маму и наслаждайся жизнью», это не наша вина.
Сейчас модно стало говорить о «сепарации» (отделении от родителей). Это слово в наше время не слышал разве что глухой. Только толкуют его по-разному. Мне ближе определение этого понятия как принятие ребенком факта, что родители больше ему ничего не должны: ни кормить, ни одевать, ни давать денег на карманные расходы. Он должен быть в состоянии сам позаботиться о себе и о близких.
Напомню, что парню, написавшему письмо, всего 17 лет. Он несовершеннолетний. Позаботиться о себе еще не может. А мама просто-таки обязана нести за него ответственность. Если с ребенком что-то случится (станет наркоманом, свяжется с криминальной компанией, примкнет к ИГИЛ), с нее первой спросят: «Где Вы были, почему упустили сына?» При всем этом она не запирает ребенка дома, а просто просит «отзваниваться».
Многие почему-то считают, что сепарация — это только избавление от вмешательства родителей в жизнь детей. При этом никто не противится тому, чтобы родители их кормили, поили, одевали, покупали для них квартиры и машины. Но требовать с детей они ничего не должны.
Конечно, когда родители выбирают за ребенка профессию, спутника жизни, стиль одежды, наконец, — это плохо. Если входят в комнату без стука, читают переписку — тоже плохо, никто не спорит. Но что криминального в просьбе родителей звонить время от времени, чтобы избавить их от беспокойства? Особенно если ребенок несовершеннолетний. В моем окружении многие так делают. Я и не предполагала, что из этого можно раздуть проблему.
Сама я тоже не чувствую ущемления своих прав, когда звоню маме, чтобы сказать, что у меня все в порядке. И подруге я звоню, если ухожу от нее поздно вечером. Иногородние родственники, уезжая от нас, тоже обязательно сообщают, что добрались до дома.
Интересно, сторонники сепарации только с мамой предлагают не церемониться? Ну а жене после свадьбы тоже необязательно говорить, где ты находишься и когда вернешься? Или с супругой все должно быть по-другому? Но как же тогда быть с фактом, что жена завтра может уйти к другому, а мама всегда останется мамой?
Чтобы познакомить старшее поколение с тем, что некоторые психологи внушают нашим детям, я приведу цитату из одной статьи. В ней перечисляются признаки того, что сепарация у выросшего ребенка еще не произошла. Например, «…вы постоянно делаете что-то для мамы в ущерб себе и своей жизни (едете к маме вместо того, чтобы провести время с мужем и детьми; оплачиваете отпуск маме вместо своего отпуска; делаете ремонт в квартире родителей, хотя надо бы сделать в своей» и т.д.)
Думаю, старшему поколению странно видеть две фразы: «для мамы» и «в ущерб себе — «в одном предложении. Эти люди выросли в уверенности, что они в неоплатном долгу перед матерью. Хотелось бы, чтобы так было и впредь.
Но, к сожалению, многие молодые люди просто не привыкли заботиться о ближних. Сколько было случаев, когда парни или девушки уезжали к знакомым (даже в другой город), не считая нужным предупредить близких. Родители с ума сходили, обзванивая больницы и морги, обращались в полицию. Раньше это считалось безответственностью, а сейчас сепарацией?
Вполне возможно, скоро подобные дискуссии вообще перестанут существовать. Посмотрите, сколько детей гуляет на улице в одиннадцать вечера! И их родителям, по-видимому, нет до этого никакого дела. Или они все поголовно уважают личную жизнь несовершеннолетних детей и не вмешиваются в нее.
Сотрудники полиции как-то рассказывали, что встретили мальчика-подростка, идущего ночью через парк, и проводили его домой. На вопрос, почему ребенок не находится дома в столь позднее время, родители ответили: «Ловите лучше преступников, а в наши дела не лезьте». У них и в мыслях не было, что, возможно, полицейские своим вмешательством спасли их ребенка от опасности.
Вместо заключения. Возможно, эта статья опять подогреет у кого-либо чувство противоречия. Но мы высказали свою точку зрения и в дискуссию вступать не будем.
Автор Светлана Александрова.

Так уж вышло, что не все любят детей. Бывает так, что в молодой семье появляются дети. Рук не хватает, опыта часто вообще нет. Юная семья обращается за помощью к старшему поколению, а там встречаются со стеной, либо же с минимальной поддержкой, которая оказывается крайне неохотно. Что же делать в таком случае и как относиться к такой ситуации?

Дело в том, что у каждого члена семьи есть право на свое мнение. И поэтому принуждать бабушку сидеть с внуками просто невозможно. Она уже воспитала родителей, она имеет право на отдых. Конечно, она может принимать внуков в своем доме по собственному желанию. Но не стоит делать из нее бесплатную няню, только если она сама не собирается такой быть. Ведь есть категория бабушек, которые с удовольствием берут на себя обязанности по уходу за внуком.

В любом случае, всегда нужно обсуждать свои планы и намерения. Еще лучше — заранее, еще до родов и до планирования ребенка, понять, как будут распределяться обязанности, кто и когда будет сидеть с малышом. Ведь планирование — это замечательная опция, которая способна сэкономить нам много нервов и времени.

Кажется, что это естественно — все мамы взрослых детей хотят внуков и будут с радостью заниматься ими. Но на деле далеко не всегда оказывается, что бабушка готова всю себя посвятить внукам. И в семье могут возникать обиды, недопонимания, проблемы.

Поговорим о том, по каким причинам бабушки могут отказываться сидеть с внуками и как выйти из этой ситуации, сохранив хорошие отношения в семье.

Чего ждут от бабушек

По словам психологов, подавляющее большинство проблем в отношениях возникает из-за чрезмерных ожиданий. Так и с бабушками. Очень многие взрослые дети, сами ставшие родителями, уверены, что они должны вести себя следующим образом:

• Обожать внуков и баловать их подарками.
• Забирать внуков к себе минимум раз в месяц и на все школьные каникулы, чтобы молодые родители могли побыть наедине.
• Бросить все, в том числе работу, чтобы побольше времени проводить с внуками.
• Нестись на помощь по первому зову.
• Печь пирожки и вообще делать все, чтобы внукам было комфортно.

Не слишком ли длинный список? У многих из нас есть свой образ бабушки из детства. Она в платочке, очках, колдует на кухне, прощает шалости, читает сказки на ночь, позволяет то, что чего не разрешали папа с мамой и защищает от их нотаций.

Идеальная бабушка! На деле далеко не всегда такой сценарий реализуется в жизни. При этом от дедушек не ждут так много. Забрал внука с тренировки и прогулялся с коляской по парку — уже молодец.

Важно Родители из-за таких ожиданий оказываются должны своим уже взрослым детям. И их детям тоже. И должны немало! Ожидать, что после появления внуков бабушка и дедушка кардинально изменят свою жизнь и всех себя отдадут самым младшим членам семьи, могут разбиться о реальность.

Почему бабушка не хочет заниматься внуками

На самом деле у бабушки может быть много веских причин не заниматься внуками все время, не сидеть с ними:

1. Работа. Да-да, сейчас очень многие женщины и после 55 лет продолжают работать. Потому что пенсия невелика, а силы пока есть. И работа нравится, и в коллективе ценят, и она чувствует себя нужной, задействованной, полезной. Лишаться хорошей работы и дохода ради внуков, пусть и горячо любимых, захочет далеко не каждая бабушка.
2. Здоровье. Сидеть с маленьким ребенком-егозой — сложно даже для 30-летней мамы. А уж для 60-летней бабушки это может стать слишком серьезной нагрузкой. Энергии уже меньше, хочется отдохнуть, а тут нужно постоянно бегать за малышом, следить за ним, при этом успевая еще и кушать приготовить. И бабушки разводят руками, говоря, что больше двух часов наедине с ребенком просто не выдержат.
3. Перенянчились. Да, многим бабушкам еще в детстве приходилось ухаживать за собственными младшими братьями и сестрами, потому что родители работали. А потом свои дети появились, да еще и несколько… Теперь бабушка наконец-то хочет отдохнуть, перестать постоянно заботиться о ком-то.
4. Сами детей не воспитывали. Да, как раз их детей воспитывали их родители, а они занимались работой и карьерой. Казалось бы, нужно повторить традицию и заняться внуками. Но нет, такие бабушки просто не привыкли кого-то воспитывать и ухаживать, им сложно представить себя в новой роли.
5. У бабушки свои интересы. У нее дача, подруги, рукоделие. Некогда внуками все время заниматься. Она только вышла на пенсию, можно сказать, начала новую жизнь, хочет поехать путешествовать и в санаторий, а тут новая обуза.

Современные бабушки — далеко не тот привычный образ заботливой домохозяйки. Кроме того, нужно учитывать, насколько сильно изменился образ жизни. Если раньше бабушки частенько жили в селе и были рады принять внуков-помощников в любое время, то сейчас они городские жители. И одно дело ребенок в деревне, где есть простор и можно гулять во дворе, и совсем другое дело — ребенок в однокомнатной квартире бабушки на девятом этаже.

Как справиться с обидой и решить проблему

Давайте сначала ответим на вопрос, почему отказ бабушки сидеть с внуками так сильно ранит:

• Обманутые ожидания. Вы думали, что все будет иначе, бабушка вам поможет во всем. А теперь самостоятельно справляться сложно.
• Детские обиды. «Ага, сама меня к бабушке постоянно отправляла, а теперь с моими детьми сидеть отказывается».
• Отношение к другим внукам. Бывает так, что, например, детей от дочери бабушка обожает и готова посвящать им все время. А детей сына держит на расстоянии из-за плохих отношений с невесткой. Понятно, что в этой ситуации в первую очередь в своих отношениях нужно разобраться взрослым.

Важно Нужно в первую очередь отпустить свои обиды, часто идущие из детства. Не стоит обижаться на близкого человека, который сделал свой выбор. Тем более, если у бабушки веские причины не сидеть с внуками.

Посмотрите на ситуацию по-другому. Да, вам придется самостоятельно заниматься ребенком. Зато никто не будет вмешиваться в ваше воспитание, не разбалует ребенка, не нарушит его режим дня и диету. Бабушка все равно будет присутствовать в жизни детей, но не постоянно, а когда сможет и захочет. Это нормально. Возможно, позже у бабушки появится время и желание заняться другим внуком, но сейчас ситуация складывается именно так, ее нужно понять и принять.

Вашему ребенку хорошо вместе с родителями, а бабушка вообще не обязана заниматься его воспитанием — это прерогатива родителей. Если в семье возникают экстренные ситуации, например, мама попала в больницу и сидеть с детьми совершенно некому, бабушка точно придет на помощь. Такие ситуации всегда обсуждаются отдельно и показывают реальные отношения в семье.

Важно В любом случае вы рожаете детей для себя, а не для бабушки с дедушкой. Именно вы несете за них ответственность, должны воспитывать и растить. Бабушки — это хорошо, но детям важны в первую очередь хорошие отношения с родителями и их любовь, не вызывающая сомнений.

Поколение бабушек, пекущих пироги и живущих в деревне, постепенно уходит. Ценности и приоритеты меняются, многие женщины продолжают работать, не уходят на пенсию и считают, что своих детей вырастили — все, теперь пусть они сами справляются. Это их право.

Не стоит скандалить и обижаться, если ваша мама не готова всю себя посвятить внукам. Это вовсе не значит, что она их не любит или не рада будет видеть. Но рада видеть иногда.