Не хочу сидеть с внуками

История клиентки психолога Вероники Хлебовой. Бабушке 54 года, дочери — 34 года: «Здравствуй, мама! Как поживаешь? Что делаешь в субботу? Занята? Мы соскучились. Когда можно с тобой повидаться? Между 14 и 18? Отлично, подходит. Что привезти к чаю? Я помню, что жирное и кремовое ты не любишь. Можно, мы оставим у тебя твою внучку до воскресенья? Не в этот раз? Хорошо, давай до следующих выходных. Пока мам, целую. Жду встречи». Мне кажется, я никогда не получу такого уважения от своей дочери. Она уверена, что, раз я бабушка, то должна быть счастлива сидеть с внуками. И личной жизни у меня быть не может.

Нет, гипотетически она, конечно, согласна. Но не в тот момент, когда ей нужно что-то для себя сделать. В этот самый момент все мои права ликвидируются, потому что я ей нужна. Говорить с ней о границах невозможно. Она обижается. Потом неделями не может прийти в себя, не разговаривает. Я чувствую огромную вину перед ней. Не сидела с ней, маленькой, подбрасывала своей матери. Не чувствовала толком привязанности. И заботы. Спохватилась, когда она выросла и вышла замуж.

Терапия открыла мне глаза, но к тому моменту у дочери была огромная обида на меня. И никакой терапии. Они приезжают без предупреждения. Я в это время занята своими любимыми делами: я конструирую одежду. Мне интересно сделать что-то эдакое для себя. У меня куча идей. Я придумываю, как их воплотить. Раздается звонок в дверь. Меня как будто изгнали из рая. Приехала дочь с внучкой и зятем. С того момента, как они заходят в квартиру, моя жизнь заканчивается. В душе зреет досада и злость. Но я молчу.

Семейство проходит на кухню, намекая на угощение. Я понимаю их намерение, но изображаю неведение. Мечтаю, чтоб оставили в покое.

— А не выпить ли нам чаю?

Не могу найти в себе силы на протест. Я как будто сделана из ваты, а голова чугунная. Наливаю чай, ставлю печенье. Продолжаю переживать внутренний траур. Зять решает рассказать что-то о работе. Прислушиваюсь к себе: не хочу слышать, не хочу вникать. Хочу к своему конструированию. Хочу, чтоб ушли. Преодолевая гигантскую вину и стыд, наконец, говорю:

— Виталий, у меня нет сейчас сил тебя слушать. Я не была готова к тому, что вы приедете. У меня были свои планы.

Зять пожимает плечами, и замолкает на время. Через несколько минут возобновляет свой монолог. Я злюсь на него. Я злюсь на себя – за свою ватность, чугунность и мягкотелость. Моей дочери и ее мужу нужно четко обозначать границы, намеков они не понимают. Но я боюсь последствий.

Через часа два они уходят, я радостно закрываю дверь. Может, я никогда не встречу образцового уважения к своим границам. Но я могу хотя бы порадоваться тому, что они ушли.

И еще: я намерена настаивать… что меня необходимо предупреждать заранее о приезде и приносить еду к чаю. И рано или поздно, я добьюсь, чтобы они спрашивали разрешения, можно ли воспользоваться моей помощью».

ПРЕДЫСТОРИЯ. В «Вестнике» №17 от 1.05.19 г было опубликовано письмо 17-летнего парня о том, что мама контролирует его и просит сообщать по телефону, где он находится. Психолог посоветовал ему эту просьбу выполнять — ради спокойствия мамы.
Мы и не предполагали, что такой совет вызовет бурю негодования со стороны некоторых читателей. Вплоть до сомнений в компетентности психолога.
Вот эти комментарии. И принадлежат они одному человеку.
«Ужас! Вы серьезно посоветовали это подростку? Это совет психолога или бабушки у подъезда? Да, мама боится потерять ребенка, но он уже взрослый, а мама давно взрослая, и пусть борется со своей тревожностью, а не привязывает к себе на всю жизнь. А когда он женится, она к ним под одеяло заглядывать станет? Расскажите парню о границах, о СЕПАРАЦИИ с мамой поговорите. Нельзя возлагать ответственность за чувства других людей. Дети не в ответе за счастье родителей»
«Он созревает как личность. А мать своей тревогой тянет назад, в младенчество. А горе-психологи ( я сомневаюсь, что это совет квалифицированного специалиста, а не мнение автора статьи) навешивают на парнишку еще и чувство вины, и ответственность за чувства матери. Отличный букет в подарок во взрослую жизнь».
***
Очень странно было получить такую немотивированную агрессию в свой адрес. Мы сказали что-то новое, непривычное? А как же популярная социальная реклама, которую несколько лет назад «крутили» по телевизору? В каждом доме по нескольку раз на дню раздавалось: «Позвоните родителям!» Можно вспомнить и другой ролик: «22 часа. А ваш ребенок дома?». Или их тоже готовили непрофессионалы?
Ну да ладно. Лучше расскажу о психологе, который время от времени сотрудничает с «Вестником». Ее зовут Татьяна Николаевна УДАЛОВА, стаж — 27- лет. У нее частная практика в Москве. Раньше работала в крупной компании, но ушла после того, как в ее обязанности вменили определять менее ценных сотрудников, которых можно безболезненно уволить, а также скрытых лидеров, которые способны повести коллектив «не туда».
Да, она человек старой советской формации. Считает, что психология должна быть направлена на созидание, а не на разрушение. Ей очень не нравится, когда в наше общество пытаются внедрить чуждый русскому народу образ жизни. Это на Западе никто никому не должен: дети рано уходят из дома, не поддерживают связь с семьей. Бабушки не нянчатся с внуками, а дети «сдают» родителей в дома престарелых. Но Русь всегда славилась крепкой связью поколений.
Татьяна — человек занятой, и я надеюсь, что она не видела этих комментариев. В сотрудничестве с газетой она не заинтересована, помогает лишь по моей просьбе, когда не удается сотрудничать с отрадненскими психологами. В принципе, договоренность с ними есть и сейчас, вопросы уже отправлены, жду ответов.
Разделяю ли я взгляды Удаловой? Да, конечно. Наше поколение росло в то время, когда семейные ценности очень много значили. Почитать родителей и помогать им считалось нормой. Психологов тогда в школах не было, но учителя и медики проводили с нами беседы. Медики объясняли девочкам, почему мама может быть раздражительной с точки зрения физиологии. Учитель труда призывал порадовать маму, приготовив обед после школы.
Нас учили ПОНИМАТЬ взрослых, чтобы легче было найти общий язык. Скорее всего, родителям на собраниях тоже давали какие-то консультации. Работать нужно с обеими сторонами. Так происходит и сегодня, когда люди приходят на личный прием к психологу. И вполне возможно, если бы в газету обратилась мама, для нее нашлись бы немного другие слова. Но обратился подросток, поэтому ответ предназначен ему. И если кто-то ожидал, что психолог скажет: «Плюнь на маму и наслаждайся жизнью», это не наша вина.
Сейчас модно стало говорить о «сепарации» (отделении от родителей). Это слово в наше время не слышал разве что глухой. Только толкуют его по-разному. Мне ближе определение этого понятия как принятие ребенком факта, что родители больше ему ничего не должны: ни кормить, ни одевать, ни давать денег на карманные расходы. Он должен быть в состоянии сам позаботиться о себе и о близких.
Напомню, что парню, написавшему письмо, всего 17 лет. Он несовершеннолетний. Позаботиться о себе еще не может. А мама просто-таки обязана нести за него ответственность. Если с ребенком что-то случится (станет наркоманом, свяжется с криминальной компанией, примкнет к ИГИЛ), с нее первой спросят: «Где Вы были, почему упустили сына?» При всем этом она не запирает ребенка дома, а просто просит «отзваниваться».
Многие почему-то считают, что сепарация — это только избавление от вмешательства родителей в жизнь детей. При этом никто не противится тому, чтобы родители их кормили, поили, одевали, покупали для них квартиры и машины. Но требовать с детей они ничего не должны.
Конечно, когда родители выбирают за ребенка профессию, спутника жизни, стиль одежды, наконец, — это плохо. Если входят в комнату без стука, читают переписку — тоже плохо, никто не спорит. Но что криминального в просьбе родителей звонить время от времени, чтобы избавить их от беспокойства? Особенно если ребенок несовершеннолетний. В моем окружении многие так делают. Я и не предполагала, что из этого можно раздуть проблему.
Сама я тоже не чувствую ущемления своих прав, когда звоню маме, чтобы сказать, что у меня все в порядке. И подруге я звоню, если ухожу от нее поздно вечером. Иногородние родственники, уезжая от нас, тоже обязательно сообщают, что добрались до дома.
Интересно, сторонники сепарации только с мамой предлагают не церемониться? Ну а жене после свадьбы тоже необязательно говорить, где ты находишься и когда вернешься? Или с супругой все должно быть по-другому? Но как же тогда быть с фактом, что жена завтра может уйти к другому, а мама всегда останется мамой?
Чтобы познакомить старшее поколение с тем, что некоторые психологи внушают нашим детям, я приведу цитату из одной статьи. В ней перечисляются признаки того, что сепарация у выросшего ребенка еще не произошла. Например, «…вы постоянно делаете что-то для мамы в ущерб себе и своей жизни (едете к маме вместо того, чтобы провести время с мужем и детьми; оплачиваете отпуск маме вместо своего отпуска; делаете ремонт в квартире родителей, хотя надо бы сделать в своей» и т.д.)
Думаю, старшему поколению странно видеть две фразы: «для мамы» и «в ущерб себе — «в одном предложении. Эти люди выросли в уверенности, что они в неоплатном долгу перед матерью. Хотелось бы, чтобы так было и впредь.
Но, к сожалению, многие молодые люди просто не привыкли заботиться о ближних. Сколько было случаев, когда парни или девушки уезжали к знакомым (даже в другой город), не считая нужным предупредить близких. Родители с ума сходили, обзванивая больницы и морги, обращались в полицию. Раньше это считалось безответственностью, а сейчас сепарацией?
Вполне возможно, скоро подобные дискуссии вообще перестанут существовать. Посмотрите, сколько детей гуляет на улице в одиннадцать вечера! И их родителям, по-видимому, нет до этого никакого дела. Или они все поголовно уважают личную жизнь несовершеннолетних детей и не вмешиваются в нее.
Сотрудники полиции как-то рассказывали, что встретили мальчика-подростка, идущего ночью через парк, и проводили его домой. На вопрос, почему ребенок не находится дома в столь позднее время, родители ответили: «Ловите лучше преступников, а в наши дела не лезьте». У них и в мыслях не было, что, возможно, полицейские своим вмешательством спасли их ребенка от опасности.
Вместо заключения. Возможно, эта статья опять подогреет у кого-либо чувство противоречия. Но мы высказали свою точку зрения и в дискуссию вступать не будем.
Автор Светлана Александрова.

Так уж вышло, что не все любят детей. Бывает так, что в молодой семье появляются дети. Рук не хватает, опыта часто вообще нет. Юная семья обращается за помощью к старшему поколению, а там встречаются со стеной, либо же с минимальной поддержкой, которая оказывается крайне неохотно. Что же делать в таком случае и как относиться к такой ситуации?

Дело в том, что у каждого члена семьи есть право на свое мнение. И поэтому принуждать бабушку сидеть с внуками просто невозможно. Она уже воспитала родителей, она имеет право на отдых. Конечно, она может принимать внуков в своем доме по собственному желанию. Но не стоит делать из нее бесплатную няню, только если она сама не собирается такой быть. Ведь есть категория бабушек, которые с удовольствием берут на себя обязанности по уходу за внуком.

В любом случае, всегда нужно обсуждать свои планы и намерения. Еще лучше — заранее, еще до родов и до планирования ребенка, понять, как будут распределяться обязанности, кто и когда будет сидеть с малышом. Ведь планирование — это замечательная опция, которая способна сэкономить нам много нервов и времени.

Кажется, что это естественно — все мамы взрослых детей хотят внуков и будут с радостью заниматься ими. Но на деле далеко не всегда оказывается, что бабушка готова всю себя посвятить внукам. И в семье могут возникать обиды, недопонимания, проблемы.

Поговорим о том, по каким причинам бабушки могут отказываться сидеть с внуками и как выйти из этой ситуации, сохранив хорошие отношения в семье.

Чего ждут от бабушек

По словам психологов, подавляющее большинство проблем в отношениях возникает из-за чрезмерных ожиданий. Так и с бабушками. Очень многие взрослые дети, сами ставшие родителями, уверены, что они должны вести себя следующим образом:

  • Обожать внуков и баловать их подарками.
  • Забирать внуков к себе минимум раз в месяц и на все школьные каникулы, чтобы молодые родители могли побыть наедине.
  • Бросить все, в том числе работу, чтобы побольше времени проводить с внуками.
  • Нестись на помощь по первому зову.
  • Печь пирожки и вообще делать все, чтобы внукам было комфортно.

Не слишком ли длинный список? У многих из нас есть свой образ бабушки из детства. Она в платочке, очках, колдует на кухне, прощает шалости, читает сказки на ночь, позволяет то, что чего не разрешали папа с мамой и защищает от их нотаций.

Идеальная бабушка! На деле далеко не всегда такой сценарий реализуется в жизни. При этом от дедушек не ждут так много. Забрал внука с тренировки и прогулялся с коляской по парку — уже молодец.

Важно Родители из-за таких ожиданий оказываются должны своим уже взрослым детям. И их детям тоже. И должны немало! Ожидать, что после появления внуков бабушка и дедушка кардинально изменят свою жизнь и всех себя отдадут самым младшим членам семьи, могут разбиться о реальность.

Почему бабушка не хочет заниматься внуками

На самом деле у бабушки может быть много веских причин не заниматься внуками все время, не сидеть с ними:

  1. Работа. Да-да, сейчас очень многие женщины и после 55 лет продолжают работать. Потому что пенсия невелика, а силы пока есть. И работа нравится, и в коллективе ценят, и она чувствует себя нужной, задействованной, полезной. Лишаться хорошей работы и дохода ради внуков, пусть и горячо любимых, захочет далеко не каждая бабушка.
  2. Здоровье. Сидеть с маленьким ребенком-егозой — сложно даже для 30-летней мамы. А уж для 60-летней бабушки это может стать слишком серьезной нагрузкой. Энергии уже меньше, хочется отдохнуть, а тут нужно постоянно бегать за малышом, следить за ним, при этом успевая еще и кушать приготовить. И бабушки разводят руками, говоря, что больше двух часов наедине с ребенком просто не выдержат.
  3. Перенянчились. Да, многим бабушкам еще в детстве приходилось ухаживать за собственными младшими братьями и сестрами, потому что родители работали. А потом свои дети появились, да еще и несколько… Теперь бабушка наконец-то хочет отдохнуть, перестать постоянно заботиться о ком-то.
  4. Сами детей не воспитывали. Да, как раз их детей воспитывали их родители, а они занимались работой и карьерой. Казалось бы, нужно повторить традицию и заняться внуками. Но нет, такие бабушки просто не привыкли кого-то воспитывать и ухаживать, им сложно представить себя в новой роли.
  5. У бабушки свои интересы. У нее дача, подруги, рукоделие. Некогда внуками все время заниматься. Она только вышла на пенсию, можно сказать, начала новую жизнь, хочет поехать путешествовать и в санаторий, а тут новая обуза.

Современные бабушки — далеко не тот привычный образ заботливой домохозяйки. Кроме того, нужно учитывать, насколько сильно изменился образ жизни. Если раньше бабушки частенько жили в селе и были рады принять внуков-помощников в любое время, то сейчас они городские жители. И одно дело ребенок в деревне, где есть простор и можно гулять во дворе, и совсем другое дело — ребенок в однокомнатной квартире бабушки на девятом этаже.

Как справиться с обидой и решить проблему

Давайте сначала ответим на вопрос, почему отказ бабушки сидеть с внуками так сильно ранит:

  • Обманутые ожидания. Вы думали, что все будет иначе, бабушка вам поможет во всем. А теперь самостоятельно справляться сложно.
  • Детские обиды. «Ага, сама меня к бабушке постоянно отправляла, а теперь с моими детьми сидеть отказывается».
  • Отношение к другим внукам. Бывает так, что, например, детей от дочери бабушка обожает и готова посвящать им все время. А детей сына держит на расстоянии из-за плохих отношений с невесткой. Понятно, что в этой ситуации в первую очередь в своих отношениях нужно разобраться взрослым.

Важно Нужно в первую очередь отпустить свои обиды, часто идущие из детства. Не стоит обижаться на близкого человека, который сделал свой выбор. Тем более, если у бабушки веские причины не сидеть с внуками.

Посмотрите на ситуацию по-другому. Да, вам придется самостоятельно заниматься ребенком. Зато никто не будет вмешиваться в ваше воспитание, не разбалует ребенка, не нарушит его режим дня и диету. Бабушка все равно будет присутствовать в жизни детей, но не постоянно, а когда сможет и захочет. Это нормально. Возможно, позже у бабушки появится время и желание заняться другим внуком, но сейчас ситуация складывается именно так, ее нужно понять и принять.

Вашему ребенку хорошо вместе с родителями, а бабушка вообще не обязана заниматься его воспитанием — это прерогатива родителей. Если в семье возникают экстренные ситуации, например, мама попала в больницу и сидеть с детьми совершенно некому, бабушка точно придет на помощь. Такие ситуации всегда обсуждаются отдельно и показывают реальные отношения в семье.

Важно В любом случае вы рожаете детей для себя, а не для бабушки с дедушкой. Именно вы несете за них ответственность, должны воспитывать и растить. Бабушки — это хорошо, но детям важны в первую очередь хорошие отношения с родителями и их любовь, не вызывающая сомнений.

Поколение бабушек, пекущих пироги и живущих в деревне, постепенно уходит. Ценности и приоритеты меняются, многие женщины продолжают работать, не уходят на пенсию и считают, что своих детей вырастили — все, теперь пусть они сами справляются. Это их право.

Не стоит скандалить и обижаться, если ваша мама не готова всю себя посвятить внукам. Это вовсе не значит, что она их не любит или не рада будет видеть. Но рада видеть иногда.

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх