Не хочу внуков

Просмотры: 2 865

Валентина Бурова

Мне хотелось бы поделиться с читателями «Ахиллы» своими мыслями на тему, которая, как мне кажется, не поднимается в православных СМИ или освещается очень однобоко. Речь о чайлдфри — сознательном нежелании рожать детей. Обычно считается, что чайлдфри — сплошь безбожники, эгоисты и потребители, их принято всячески клеймить позором.

Я православная, воцерковленная, хожу в храм уже почти 25 лет, причащаюсь, как положено, не меньше четырех раз в год. Моя единственная дочь вышла замуж четыре года назад, внуков у меня до сих пор нет и не предвидится. Мой зять категорически против того, чтобы «размножаться» — так он это формулирует, дочь в последнее время стала говорить, что, пожалуй, не нуждается в материнстве. А я… да, порой с завистью смотрю на своих ровесниц с внуками, но чаще, как ни странно, понимаю позицию своего зятя, и не вижу себя в роли бабушки. Только вот поговорить об этом я ни с кем не могу. У меня не так много подруг, и все они дамы воцерковленные, правильные, они просто не поймут меня.

Итак, почему же у меня нет внуков? Конечно, финансовая сторона вопроса. Дети напряглись и взяли ипотеку, чтобы жить отдельно, но выплачивают за свою однушку чуть не половину зарплаты. А ведь хочется еще путешествовать, ходить на концерты, посидеть в кафе с друзьями, а с этим сложно. Да, многие как-то выходят из положения, впахивают на трех работах или пользуются помощью родителей. Но у моих так не получается. Я им материально помочь не могу, сваты — тоже люди небогатые, если не сказать — бедные.

Дочь и зять окончили педагогический. Зять преподает в колледже, дочь — воспитательница в детском саду. Как ни напрягайся, есть некий потолок, выше которого в нашей стране учитель, тем более воспитатель, не прыгнет. И, кстати, профессия, как ни странно, тоже стала одной из причин не хотеть детей. Дочка говорит, что как раз спокойное отношение к детям — без обожания и сю-сю-сю — помогает ей сохранять психику. Она относится к детям как-то очень по-деловому, при этом уважительно и ровно, считает, что дети — это просто люди, которые в силу своего возраста не могут позаботиться о себе, не более того.

Дети при этом ее любят, с родителями в целом тоже проблем серьезных не было. И свое равнодушие к детям она считает причиной своего профессионального успеха. Конечно, коллеги с детьми смотрят на нее свысока и часто пытаются навязывать свой взгляд: типа «вот родишь и поймешь, какое счастье — дети, женщина рождена, чтобы стать матерью».

В храм она почти перестала ходить именно из-за того, что многие знакомые ровесницы — те, что остались верующими, не ушли из церкви, — приходят в воскресенье уже с целым выводком детей — у кого двое, у кого трое, у одной уже четверо, мал мала меньше. Удержаться от бестактных вопросов «а когда же вы, наконец» они не могут, задают такие вопросы и знакомые священники.

А дочка учит самостоятельно итальянский, мечтает путешествовать, в перспективе — уехать жить и работать в Европу. Она говорит, что есть в чем реализовать себя, кроме детей. И я, как ни странно, ее понимаю.

Сама я мать-одиночка, ребенка растила одна с двух лет, когда слинял ее отец, мне было не до путешествий и языков, выжить бы. И теперь, когда дочь выросла, стала самостоятельной, а собственная жизнь вошла в колею и стала приносить радость (как я к этому пришла — разговор отдельный), я понимаю, что не хочу менять ее, чтобы нянчиться с внучатами. Смотрю на своих подруг, как они крутятся, будто белки в мясорубке, пытаясь успеть и на работе, и по дому (они ведь идеальные православные жены), и помочь детям, погуляв с внуками… А дети-то порой злоупотребляют этой помощью, привыкли, что мать всю жизнь живет для других, и спокойно ставят перед фактом: нам надо на свадьбу к друзьям, или у нас горящие путевки, и — мама, мы привезем тебе малышей. И мама героически забывает о своих потребностях и желаниях, и возится с младенцами, помогает делать уроки деткам постарше, таскает в бассейн, на кружки, пока родители отдыхают. Понимаю, они получают бонус в виде сознания исполненного долга, согласна, бонус хороший, но вот мне он не нужен.

Есть и еще одна сторона дела, о которой говорить сложнее, а она, скорее всего, на первом месте. Это банальный страх будущего, от которого не свободна даже я, что уж говорить о моем неверующем зяте или уже полуцерковной дочке. Когда я решалась на рождение дочери, я мало задумывалась о состоянии отечественной медицины, об угрозе третьей мировой или международном терроризме. Я не была отягощена знаниями о бесчисленных и страшных болезнях и синдромах, которые превращают жизнь родителей и самих детей, особенно в наше стране, в ежедневный подвиг. Уверена, что будь мне сегодня 30-40 и выйди я снова замуж, я бы ни за что не решилась родить снова. Недавно смотрела фильм, в нем героине приходится отбиваться от парня, который хочет семью и детей, а она пытается объяснить ему, что слишком страшно приводить в сегодняшний мир, стоящий на грани экологической катастрофы и страдающий от терроризма и насилия, детей. Он ее не понимает, а потом она гибнет от случайной пули грабителей.

И, конечно, я не верю в то, что нежелание иметь детей — это грех воровства у Бога, как говорят священники, или грех недоверия. Часто вижу в интернете, до чего доводит излишнее доверие Божьему Промыслу и мантры про зайку и лужайку: побирающиеся многодетные семьи, иногда с живым и трудоспособным отцом, не способные без помощи общества свести концы с концами. Обделенные вниманием родителей дети, рано постаревшие женщины, затюканные проблемами мужики, спивающиеся или помирающие от инфаркта в 50 лет. Сомневаюсь, что Бог, который Любовь, может требовать, чтобы Его чада, отключив мозг, воспроизводили бесконечно себе подобных, презрев собственные потребности и желания или их отсутствие. Есть материнский, отцовский инстинкт — прекрасно, рожай себе и всем на радость, но не принуждай это делать всех, кто не создан таким чадолюбивым, как ты, не занимайся пропагандой чадорождения, не осуждай тех, кто решил жить иначе.

Если вам нравится наша работа — поддержите нас:

Карта Сбербанка: 4276 1600 2495 4340 (Плужников Алексей Юрьевич)

Или с помощью этой формы, вписав любую сумму:

В Свердловском районном суде Бишкека продолжается рассмотрение дела о модернизации столичной ТЭЦ. Процесс проходит под председательством судьи Инары Гилязетдиновой. С последним словом выступила бывший министр финансов Ольга Лаврова.
Она отметила, что никогда не могла и подумать, что предстанет перед судом и будет оправдываться и доказывать, что не совершала преступных деяний.

«В материалах уголовного дела отсутствуют доказательства, которые неопровержимо свидетельствуют о моей виновности. В показаниях свидетелей, потерпевших нет доказательств моей вины», — отметила Ольга Лаврова.
Подсудимая добавила, что ее обвиняют в том, что она подписала кредитное соглашение.

«Я приводила доказательства, что документ не является обязательным нормативно-правовым актом, приложила письмо из Минюста, но гособвинение не придало этим нормам значения», — сказала она.

По словам бывшего главы Минфина, обвинение утверждает, что все нарушения она совершила ради личной выгоды, выразившейся в форме угодничества и карьеризма, причем умышленно.

«Но какой карьеризм? Мне 63 года. Я самодостаточный человек. 40 лет стажа, более 30 из них на руководящих должностях. Моя карьера давно состоялась», — сказала Ольга Лаврова.
«На момент назначения министром финансов мне было 57 лет. Я мечтала о другом, что выйду на пенсию, буду заниматься внуками, цветы выращивать на подоконниках. Но жизнь сложилась по-другому», — сказала она, отметив, что Жанторо

Сатыбалдиев в показаниях ранее говорил, что уговорил ее стать министром.
«О каком угодничестве идет речь? Жанторо Сатыбалдиев применил запрещенный прием, сказав, что просит не для себя, а для страны, которая находилась в тяжелом финансовом положении», — отметила Ольга Лаврова.
Обвиняемая надеется, что суд объективно разберется и услышит ее доводы.

Многие ужаснутся: разве такое возможно? Чтобы бабушка — и не любила внука? К сожалению, такое случается. Бабушка совсем не интересуется своим внуком, не дарит подарков, не стремится проводить с ним время. Причём ранит это больше родителей, чем ребёнка, который отсутствие старшей родственницы зачастую воспринимает как должное.

И всё же, почему так бывает? Давайте рассмотрим каждый отдельный случай и постараемся понять, что же на самом деле стоит за громкой фразой «бабушка не любит внука».

У бабушки есть своя собственная жизнь

Не забывайте, что рождение детей — это ваше решение. Бабушка может помогать вам, если захочет, и с её стороны это будет одолжением, а может не помогать — она уже вырастила своих детей и ничем вам не обязана. Ультимативные требования здесь просто недопустимы.

Занятые бабушки обычно появляются редко, и для детей их визит становится настоящим праздником, потому что сопровождается новыми впечатлениями, подарками, конфетами и играми. Но аппетиты маленьких детей бесконечны, и ребёнок может потребовать выдать бабушку здесь и сейчас. В большинстве случаев сделать это сложно.

Скажите ему напрямую, что бабушка — человек занятой, она работает, или занимается делами, или ведёт бизнес, или находится слишком далеко. Признайтесь честно, что вы не можете заставить её приехать, но можете рассказать ей, насколько малыш рад её визитам. Смысла утаивать и юлить нет — дети понимают всё гораздо лучше, чем вам кажется.

Бабушка делает вид, что внуков не существует

Чаще всего причина такого поведения кроется не во внуке, а в его родителях, то есть, это непринятие собственного ребёнка и его супруга или супруги. Обидно, да, но ребёнка эта проблема не касается, разбираться с ней должны его родители. Тем более, «игнорирующая» бабушка обычно вовсе не воспринимается как бабушка. Её просто нет, значит, малыш не думает о ней вовсе.

Гораздо важнее отношение родителя ребёнка к тому факту, что бабушка их отвергает. Если вы будете сверх меры нервничать, стрессовать и беспокоиться, ребёнок заметит это и переймёт у вас нервозное отношение к старшей родственнице.

Постарайтесь не выставлять бабушку монстром, даже если испытываете негодование. Говорите о ней корректно и нейтрально — или не говорите совсем.

Бабушка любит одного внука больше, чем другого

В семьях с несколькими детьми ситуация может сложиться иначе. Например, один ребёнок может больше любить бабушку со стороны отца, второй — со стороны мамы. Третий может тянуться к дедушке, а четвёртый — держать дистанцию со всеми родственниками.

Психологи предлагают сначала разобраться, а только потом разбрасываться обвинениями. Может, это не бабушка отталкивает внука, а внуку не нравится бабушка? Может, «обиженный» невниманием внук просто ревнует бабушку, поэтому пытается опорочить своего брата или сестру? Впрочем, какой бы ни была причина, «недолюбленного» ребёнка следует поддержать. И предложить ему поговорить с бабушкой — всем троим, в тесном и откровенном кругу.

В некоторых ситуациях можно понять и бабушку: например, ей может быть тяжело справляться сразу с двумя-тремя-четырьмя детьми, поэтому она уделяет больше внимания тому, кто больше его для себя требует. Самостоятельный ребёнок действительно может обидеться. Поддержите его словами: «Понимаю, но то, что бабушка больше времени проводит с Васей, вовсе не значит, что она тебя не любит. Давай пойдём к ней и выберем день, когда вы погуляете с ней вдвоём?».

Старайтесь решать вопросы по-взрослому, без вызванных недопониманием обид. Уважайте своих старших родственников, но не позволяйте им относиться с неуважением к себе. И удачи в разрешении любых конфликтов!

Я жила у бабушки с трех до шести лет. В шесть родители отдали меня в школу + продленка, они оба работали.
Старшего сына я отдавала соседям на два дня в неделю. Это было до его трех лет. Я так работала, чтобы стаж не прервался. Потом сын пошел в садик. Мама не помогала — она тоже работала. Соседям я вязала и так расплачивалась.
Младший был в яслях с 1,5 месяцев. Старший сын, у которого разница с младшим 8 лет, очень мне помогал, когда я после работы, по вечерам, давала уроки иврита, чтобы добавить денег к зарплате — нам не хватало.
Папа приехал, когда младшему было 4 года. Он просто был дома, а я работала на двух работах. Но папа много времени проводил в больницах, так что я разрывалась между детьми, работой и больницей.
Папа умер через 5 лет. Старшему было 16, младшему 9, и я сделала выбор. Я перестала ходить на работу на целый день. Нет, я работала, и, может быть, больше. C утра до ночи. Но я сидела дома за компьютером, писала книги, верстала, редактировала чужие книги, администрировала сетевой книжный магазин. Я была уверена в том что дети должны приходить домой из школы и видеть маму, которая дает им горячий обед. Это главное.
Я вышла на полную ставку на работу, когда старшему было 21, а младшему 14. И тогда еще я ухитрялась приносить домой пластиковую упаковку с куриным бедром, рисом и фасолью, которые нам выдавали на обед. Дома меня ждал подросток, который вечно хотел есть, а старшего кормили в армии. Я сама рабочий обед не ела. Недавно это сын вспоминал, а я не помнила вообще.
Я это к чему? Меня воспитывала бабушка, мою сестру — другая бабушка. Родители только работали. Мне папа помогал частично только своим присутствием — больше ничем помочь не мог. Моему сыну я никак не помогаю, как бабушка.
А теперь вопрос: должна ли…. Нет, обязана ли бабушка помогать воспитывать внуков? Ведь она вырастила их родителей? Я не раз вижу в сети доводы молодых мам, что мать или свекровь ходят на кружки, ездят заграницу вместо того, чтобы забирать детей из садика и варить им кашу, когда родители на работе. Еще сильнее требования у матерей-одиночек. Им родители обязаны за то, что у их дочерей не сложилась личная жизнь.
Я так не считаю. А вы?

Наш эксперт — психолог Жанна Смирнова.

Отказала в помощи

«Куда катится мир! Я никогда не могла себе представить, что родная бабушка откажется от своей внучки!» — в беседе с психологом Вероника не могла скрыть своего возмущения «чёрствостью, эгоизмом и бездушием» своей свекрови Галины Сергеевны. По словам 30‑летней москвички, четыре года назад она вышла замуж за своего коллегу Павла, три года назад у них родилась дочка Алёнушка.

Так случилось, что родители Вероники рано ушли из жизни. Галина Сергеевна — вдова. Павел — её единственный сын. 50‑летняя женщина, по словам невестки, не стремится к тесным контактам с внучкой, не горит желанием помочь… «Галина Сергеевна сказала мне, чтобы я привозила к ней Алёну не чаще одного-двух раз в месяц!» — с возмущением рассказывает Вероника.

Недавно молодой маме, ландшафтному дизайнеру по профессии, предложили принять участие в недельном семинаре в Японии. Встал вопрос: кто в это время будет ухаживать за трёхлетней Алёнушкой? Павел не смог взять отпуск на работе. Вероника обратилась за помощью к его матери. Но та отказала своей невестке. В итоге Вероника не смогла принять участие в семинаре и так и не побывала в Стране восходящего солнца.

Не хочу терпеть хамство!

Психолог позвонила Галине Сергеевне и попросила её о личной встрече. Элегантная, моложавая дама после некоторых раздумий согласилась: «Я понимаю, что у нас в семье сложилась ненормальная ситуация. Я готова помогать с внучкой, но не хочу терпеть хамство невестки!»

По словам свекрови, с самого начала знакомства Павла и Вероники она почувствовала пренебрежительное, а порой и оскорбительное отношение молодой женщины. Вероника отказывалась приходить к будущей свекрови домой и со своей стороны препятствовала общению матери и сына, не желала видеть её в их общей с Павлом квартире.

Как простить обиды?

По словам Галины Сергеевны, после рождения Алёнушки она пыталась активно помогать молодой семье, но Вероника сама чинила ей препятствия. Она не хотела оставлять с ней малышку, а если это и делала, то постоянно критиковала бабушку, ставила под сомнение её педагогические способности. Дама также утверждает, что её невестка якобы потребительски относится к Павлу, не бережёт его здоровье, устраивает скандалы из-за денег. Очевидно, что к браку своего сына Галина Сергеевна относится резко отрицательно.

«Но почему всё-таки вы отказались остаться с внучкой на неделю?» — пыталась выяснить психолог. «Понимаете, если бы Вероника обратилась ко мне вежливо и доброжелательно, то я бы, конечно, согласилась. Но она вновь стала говорить со мной в приказном тоне, и я не смогла простить старые обиды».

Вопрос-ответ Почему ребёнок начинает капризничать при бабушке?

Обязанность или любезность?

«Ситуация, которая сложилась в семье Павла и Вероники, к сожалению, является весьма типичной, — отмечает Жанна Смирнова. — В последнее время ко мне обращались несколько молодых женщин с жалобами на то, что свекрови отказываются помогать им в воспитании детей. Порой появляются жалобы и на собственных матерей, которые оказываются «ненастоящими бабушками», не хотят сидеть с детьми, рассказывать им сказки и баловать пирогами…»

В конфликтных ситуациях, сложившихся в семье, часто виноваты обе стороны. И всё же ответственность в большей мере лежит на молодёжи: «Я не оправдываю поведение Галины Сергеевны, но молодым людям стоит помнить, что помощь в воспитании внуков — это любезность, а не обязанность бабушек и дедушек», — говорит психолог.

Новые пенсионерки

Справедливости ради надо сказать, что отсутствие помощи со стороны бабушек и дедушек объясняется не только конфликтами в семье. Порой представители старшего поколения не могут или не хотят помочь из-за банальной занятости. Современная бабушка отнюдь не всегда представляет собой старушку в платочке, интересы которой ограничиваются внуками.

В любом случае, чтобы избежать конфликта обеим сторонам — и молодым, и зрелым, — необходимо проявлять чуткость и деликатность.

Личное мнение

Мария Арбатова:

— Если женщина становится бабушкой, но она хочет продолжать себя реализовывать, то это её право. Но западная тенденция, когда бабушка занимается своим хобби, а ребёнка воспитывает полуграмотная женщина из стран третьего мира, тоже ужасна.

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх