Не могу жить со свекровью

Здравствуйте, Екатерина!
Мне 24, мужу 25. Мы оба экономисты, сейчас работаем с ролителями. У них собственный детский магазин, нас не допускают до экономической и бухгалтерской стороны бизнеса под предлогом что мы не справимся. По большей части мы моем магазин после закрытия, иногда закупаем товар и вносим его в базу магазина (исключительно с родителями). Очень часто слышым, что мы ничего не делаем, впустую тратим время, мало работаем, но и при попытке самостоятельно разобраться в документах и помочь так же получаем выговор: «зачем вы лезете, это все неправильно, это уже было сделано». Я писала во втором сообщении, но почему то оно не отправилось, что я очень боюсь свою свекровь и не могу ей возразить, как и мой муж. Мы чувствуем полную зависимость от неё, но для него это норма, он считает такие отношения в семье нормальными.
Детей я хочу очень давно, начали планировать ещё год назад, но после года неудачных попыток оказалось, что у меня киста, и вот уже полгода я прохожу лечение, через 3 месяца операция и как говорят врачи, можно будет сразу беременеть. За это время я осознала, что я очень хочу детей от мужа, но совершенно не хочу их воспитывать вместе со свекровью. Она уже сейчас планирует как и что будет, например, подгузники использовать нельзя, будем стирать пелёнки, у неё уже отложено очень много детской одежды и игрушек, обустроила детскую без нашего ведома (без мебели, просто ремонт), получается мне остаётся просто родить и отойти от дел, потому что уже все решено.
Первые полгода мы жили вместе в 2хкомнатной квартире. Потом поругались и сняли с мужем квартиру. С прошлой весны родители переехали в частный дом, в черте города. Этот дом строился давно и предполагался как грубо говоря «семейная резеденция», он очень большой, и естественно не обсуждается, хотим ли мы там жить. Ещё до моего знакомства с ними, было распланировано где детская, где наша спальня. После их переезда мы переехали в их старую квартиру, но ненадолго. Сейчас такая ситуация: все наши вещи в доме, но там пока нет дверей в комнатах, поэтому мы часто ночуем в квартире. И каждый раз нам нужно придумывать причины, почему мы решили там остаться. Обязанности всегда были распределены так: готовит и все решает свекровь, мы только помогаем. На кухню я не лезу, потому что у нас не совпадают представления о нормальной еде (я не очень люблю мясо, предпочитаю овощи и легкую пищу).
Свободное время у нас по вечерам, после 20.00. Если мы в квартире, то мы смотрим фильмы, вместе ужинаем, занимаемся сексом. Чпсто проводим вечера по отдельности, я очень любою выпечку, поэтому чаще всего нахожусь на кухне, а муж любит играть в компьютерные игры. Меня это не волнует, считаю, что у каждого должно быть занятие, которое его расслабляет и приносит удовольствие. Если остаёмся в доме, то наедине остаёмся, когда все ложатся спать. Потому что понятия «личное пространство» как будто не существует. Общие друзья живут в других городах и общаемся очень редко, у нас есть отдельные друзья, но они также живут не в нашем городе. В свободное время мы никуда не выходим, потому что некуда и не с кем.
Отношения в семьях очень отличаются, не смотря на явный матриархат в обоих семьях. В моей семье очень тёплые отношения, я всегда знаю что родители меня поддержат, что я в любой момент могу к ним обратиться и рассказать о любых проблемах. С самого детства мне предоставлялась полная свобода, никто меня ни в чем не ограничивал, я всегда чувствую, что родители мной гордятся, что они верят что я могу добиться очень многого, и эта вера есть и во мне, у меня никогда не было сомнений насчёт собственных способностей. У мужа наоборот, дети почти не общаются с родителями, он до сих пор боится задавать вопросы и спрашивать совета, потому что в любой момент может получить выволочку. И я его прекрасно понимаю, мне нужно очень много времени, чтобы настроиться и поговорить о какой то проблеме с его матерью. Она не плохой человек и не монстр, как может показаться. Она очень заботливая мать, всегда придёт на помощь другу, очень общительна. Но она очень любит все контролировать, все должно быть так как она решила, она не умеет делегировать обязанности, любит срывать плохое настроение на близких, очень расчетлива.
Свекр очень спокойный человек, никогда не лезет в наши дела, постоянно чем-то занят. Муж очень похож на него, он также не проявляет инициативу, но если ему придумать занятие, то выполнит с радостью и на совесть. Я больше похожа на свою маму, самостоятельна, не нуждаюсь в чей то помощи в бытовых делах, очень тревожна и мнительна, теряюсь в новых компаниях, замкнута. Но есть и черты от папы: я совсем не домосед, люблю компании (друзей, с незнакомцами схожусь тяжело), очень люблю перемены, мне тяжело на одном месте, очень люблю кардинально менять свою жизнь (наверное из-за этого согласилась переехать к мужу, и поэтому не могу больше там оставаться). Я очень часто узнаю себя в свекрови, я тоже люблю все контролировать, мне проще сделать самой, чем просить кого-то, часто срываюсь на муже. Муж моя противоположность, он нерешительный, любит сидеть дома, он любит находиться один, перемены не любит вообще, всегда душа компании, но в то же время очень замкнутый, никогда не расскажет ничего лишнего, даже мне из него тяжело что-то вытянуть, серьезные разговоры не ведём, он замыкается в себе и молчит.

С точки зрения религии:

Во-первых, постарайтесь стать ближе для свекрови: советуйтесь с ней, постоянно делайте акцент на том, что она хорошая мать, добрый и хороший человек и т. п. Когда она делает замечание или советует что-то, обязательно выслушайте её до конца, не перебивайте и не воспринимайте сразу же в штыки. Вместо этого благодарите её каждый раз, когда она советует Вам что-то.

Ни в коем случае не говорите мужу, что его мать плохая, что она только и делает, что отравляет Вам жизнь, что настраивает его против Вас… И тем более не ставьте супруга перед выбором: «Я или она?!», пусть даже косвенно. Поскольку мать есть мать, и её место в сердце Вашего мужа, как и любого другого мужчины, никто не заменит, будьте готовы, что результат, скорее всего, будет не в Вашу пользу.

Одно дело, когда Вы не слушаетесь свекрови, но совсем другое дело, когда это касается Вашего мужа. Даже если Вы будете правы, Вы обязаны подчиниться и сделать так, как Вам скажет Ваш супруг! К примеру, если свекровь скажет Вам сделать что-то и супруг будет на её стороны, т. е. если он скажет Вам: «Сделай так, как говорит мама» и т. п., то Вы обязаны выполнить веленное, как бы Вы с этим ни были не согласны. Шариат даёт супруге право не слушаться своего мужа только в тех случаях, когда его требование запретно по Шариату, если он просит Вас о запретном по Исламу.

Разумеется, лучшим вариантом, если есть такая возможность, будет переехать с ним куда-нибудь жить отдельно от свекрови, раз она так негативно влияет на обстановку в вашей семье.

С точки зрения психологии:

Проблема, поднятая в Вашем письме, довольно часто встречается, что указывает на её актуальность и значимость. Для того чтобы выйти из сложившейся ситуации, Вы должны научиться понимать свою свекровь лучше, чем она сама себя понимает.

В данном случае следует обратить внимание на то, какие внутренние мотивы толкают её на те действия в отношении вашей семьи, о которых Вы пишете. Известный австрийский психолог Альфред Адлер указывал на то, что человеком в большей мере движет чувство собственного превосходства, – другими словами, любой человек хочет быть значимым. Поскольку данные мотивы присущи всем нам, то неизбежно мы наткнёмся на то, что наше стремление к значимости перейдёт границы значимости другого. Это как со свободой: наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

В Вашем случае вопрос как раз таки в этом. Мама Вашего мужа, привыкшая за столько лет быть хозяйкой в своём доме и авторитетом для своего сына (ведь дети всегда остаются детьми для своих родителей), натолкнулась на то, что теперь другая (Вы) пытается сдвинуть её с нажитых позиций. Однако и Вас понять можно: кому не хочется обустраивать свой быт соответственно своим желаниям и потребностям! Вот и получилось то, что Вы имеете в своём распоряжении. Дело в том, что воевать в данном случае – всё равно что умышленно разваливать собственную семью, поскольку никто из вас не желает уступать, следовательно, битва будет до победного поражения.

В подобных случаях нужно организовывать (и это ляжет на Ваши плечи) взаимодействие так, чтобы у Вашей свекрови оставалось такое чувство, что всё сделали так, как она того хотела, но на самом деле будет выполнено так, как хотелось бы Вам самой. На первый взгляд такое невозможно, но это только на первый взгляд. На самом деле всё это довольно просто организовать, если пожертвовать долей собственного «Я» и умерить собственные притязания на роль главы семьи.

На практике это будет выглядеть следующим образом: к примеру, Ваша свекровь говорит, что зелёные занавески лучше подойдут вашим окнам, тогда как Вы убеждены, что лучше всего подойдут красные. Как только Вы скажете открыто о том, что намерены сделать по-своему, подтекст разговора будет примерно следующий: «У Вас вообще нет вкуса. Как можно вешать такие занавеси?» Естественно, такое никому не понравится и кроме гнева ничего не вызовет. Поэтому в подобных ситуациях нужно ПРЕДЛАГАТЬ свой вариант, а не утверждать, а кроме того, нужно СОВЕТОВАТЬСЯ, вместо того чтобы навязывать. К примеру, на то же самое предложение свекрови относительно занавесей можно ответить совсем иначе: «Да, зелёные будут неплохо смотреться (тут мы даём собеседнику почувствовать, что уважаем его мнение), но думаю, что и красные могут подойти к цвету дивана. Как Вы думаете? (этим вопросом мы даём понять, что считаем другого более компетентным)». Необязательно, конечно, выразить мысль в такой же форме, важен сам принцип. Со временем Вы сможете выработать собственную стратегию взаимодействия, от которой выиграете не только Вы лично, но и все окружающие.

Кроме того, не допускайте, чтобы Ваш супруг становился между Вами и своей матерью, ибо для него это будет невыносимым и выбор может оказаться не в Вашу пользу.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх