Отношения с друзьями

Бывает весьма трудно организовать своё загруженную жизнь так, чтобы в ней было достаточно места для дружеских отношений, но существует несколько стратегий, которые могут помочь.

Джули Бек

Публикуется с сокращениями

«Дружба – это не то, что происходит само по себе» — говорит Уильям Роулинс, профессор по межличностному общению университета Огайо. «Друзья не падают на вас с неба».

Как и любые отношения, дружба требует усилий и работы. Но часто в списке приоритетов она оказывается в самом конце – после работы, семьи и романтических отношений. А ещё со временем дружба сталкивается с гораздо большим количеством преград, чем, например, отношения семейные. В зрелом возрасте пик внимания человека как правило сосредоточен на работе, близком человеке, родителях и детях, а друзья как правило отходят на второй план.

Наш все более подвижный мир также бросает дружбе вызов. Одно из исследований установило, что среднем люди меняют место жительства 5,8 раза за 19 лет. И эта тенденция с развитием технологий всё больше ускоряется. Эпидемиолог Дэвид Брэдли однажды решил изучить «жизненный след» четырех поколений своей семьи. «Жизненный след» — термин, который зоологи используют для описания всей области передвижений животного от рождения до смерти. Брэдли обнаружил, что вся жизнь его прадеда происходила «на площади всего в 40 километров». Жизненное пространство деда — около 400 квадратных километров; пространство отца — около 4000 квадратных километров, а его собственный след простирался по всему миру на площадь в 40 000 километров.

«Таким образом, за четыре поколения дальность линейного перемещения увеличилась в 1000 раз, а площадь — в 1 миллион раз» — писал Брэдли — «притом опыт моей семьи не является нетипичным». Это было в 1989 году — можно предположить, что в последние годы тенденция лишь ускоряется.

Это важно, потому что когда люди переезжают, то их семьи делают это вместе с ними, в отличие от друзей. И хотя расширенные, удаленные социальные сети более доступны, чем когда-либо для всех, кто подключен к Интернету, близость все же имеет значение. Переезд связан с более мелкими отношениями, и люди, которые часто переезжают, более склонны забывать своих друзей, возможно, потому что они привыкли терять их.

В то же время растет интерес к изучению сложной динамики дружбы. По мере того, как люди всё позднее вступают в брак и число одиноких женщин растет, все больше книг и телевизионных шоу исследуют этот процесс.

Но даже если кто-то хочет сделать друзей главным приоритетом в своей жизни, то для дружбы, в отличие от романтических отношений, существует меньше культурных сценариев, которым можно следовать.

«Возможности дружбы связаны с организацией жизни людей» — говорит Роулинс. «Когда я беседую со студентами, то говорю: «обратите пристальное внимание на привычки, которые вы формируете, потому что именно от них зависит дружба конкретно с теми людьми, которые вам нравятся.

Райан Хаббард, который живет в Аделаиде, Австралия, и работает над «дизайном социальных инноваций», начал исследовательский проект под названием Kitestring, чтобы попытаться выяснить, как люди организовывают свою жизнь и приоритеты в дружбе. Авторы проекта недавно опубликовали отчет о своих результатах, в ходе работы были проанализированы 20 глубоких и 50 небольших интервью. Хотя это ни в коем случае не академическое исследование — методология была ближе к тому, что компании делают для исследования рынка — они пришли к нескольким интересным выводам.

Во-первых, чем больше у вас точек соприкосновения, тем сильнее будет дружба. «Мы думаем о дружбе как об особой связи, но это структура» — говорит Хаббард. Друг, которого вы видите только в одном контексте, например, в офисе, скорее всего, будет менее близким для вас человеком, чем тот, кого вы видите во многих контекстах, и который связан с вами многими разными вещами, а не одним общим интересом.

Второй вывод фактически заимствован из исследований романтических отношений. Психолог Джон Готман придумал концепцию «заявок» в 1990-х годах. «Заявки» — это небольшие запросы на связь — от улыбки и попытки начать разговор, до приглашения партнера в поездку с семьей. Чем больше партнеров откликаются на предложения друг друга, «поворачиваясь к ним» — привлекая и предлагая запрашиваемую связь — тем крепче их отношения. Готман обнаружил, что чем больше люди «отказываются» от заявок, тем больше вероятность, что они расстанутся.

В ходе анализа интервью Kitestring Хаббард обнаружил, что предложения также углубляли дружеские отношения и могли вызвать «цикл растущей уязвимости и доверия».

Келси Харрис, аспирант из Университета Торонто, изучающий дружбу, говорит, что «заявки», весьма вероятно, «одинаково хорошо работают как для дружбы, так и для романтики и брака». Она считает, что это многообещающее направление для исследований — брать понятия из романтических отношений и смотреть, работают ли они также и в случае дружбы.

Но запуск цикла «действительно требует некоторого толчка» — говорит она. «Я думаю, что многие люди, в том числе и я, иногда могут испытывать с этим сложности. Например: «Они не звонили мне, поэтому я не собираюсь звонить им». Если вы хотите поговорить со своим другом, просто позвоните ему. Не нужно решать, кто должен сделать первый шаг».

Роулинз, однако, не слишком верит в концепцию заявок. «Я не считаю, что дружба имеет сходство с экономической теорией» — говорит он. «Я вижу её как постоянный диалог. Способ буквального соавторства истории наших отношений».

Еще одна метафора, которая Роулинз не нравится — это третий вывод Kitestring — идея помещать дружеские отношения в «контейнеры», в которых её легче поддерживать. Это означает какую-то регулярную практику — еженедельный ужин, или, например, книжный клуб.

«Я думаю, что дружба более динамична» — отмечает Роулинз. «Но мне нравится понятие ритуалов».

Независимо от метафор, у учёного есть несколько похожих советов. Например, он рекомендует «чаще обращается к другому с инициативой по каким-то совместным мероприятиям».

Очевидно, что эти мероприятия не возникают сами по себе, перед этим стоит проводить очень непростую подготовительную работу. Хаббард использует термины «намерение» и «воздух» — «намерение» — это серьезные попытки установить связь с кем-то, а «воздух» — это передышка, которую вы даете отношениям.

Многое в современной жизни мешает развитию дружбы и об этом нужно говорить вслух», — говорит Роулинс. Он также выразил обеспокоенность по поводу «распространяющейся технологической иллюзии связи».

«Мы живем в очень быстрое время, когда люди получают огромное количество сообщений в многозадачном режиме, им приходится заниматься несколькими вещами одновременно» — отмечает учёный.

Харрис не соглашается, отмечая, что социальные сети могут обеспечить «постоянную цепочку общения, где бы вы ни находились в мире», с вашими ближайшими друзьями. В обоих утверждения есть смысл: технологии могут сделать дружеские отношения менее тесными, но они также могут сделать их сильнее, в зависимости от того, как вы их используете.

Оригинал: The Atlantic

Бывает даже с лучшими подругами…

У любой девушки есть подруга, которая ей как родная. Дружба проверяется временем, но даже в длительных дружеских отношениях наступают периоды непонимания. Это может быть связано с некоторым изменением мировоззрения одной из подруг или с изменениями дома, на работе, в личной жизни… Но что делать, когда вы начинаете больше ссориться и меньше понимать друг друга? Рассмотрим эту ситуацию и попытаемся увидеть решение с разных сторон. Самое главное – думать не эгоистично и поставить себя на её место, в таком случае вы лучше сможете найти причину перепадов в вашей дружбе.

Вы лучшие подруги, вам море по колено и все беды по плечу, когда вы вместе. Вы как сёстры. Никто не знает того, что знает о вас ваша подруга. Никого вы не посвящаете в свои тайны так, как её. Только с ней вы свободно себя чувствуете в любом месте на планете. Вы искренни друг с другом, верны и преданы дружбе, скорые помощники в любой беде. Вы вместе и радуетесь, и плачете. Вы жизнь делите поровну. Но постепенно у вас начинаются непонимания и нестыковки во вкусах.

До этого ваша подруга казалась идеальной, но проходит некоторое время, и вы в глубоком потрясении видите уже перед собой не ангела, а монстра. Вам кажется, что она специально втёрлась к вам в доверие ради личной выгоды, и ещё может прийти в голову куча бредовых идей… Вы сразу начинаете вспоминать всё плохое и зачёркивать всё хорошее в ваших отношениях. Между вами возвышается стена непонимания и глубокого убеждения в неправоте подруги. Одна думает, что та завидует и поэтому такое говорит ей, а вторая видит её бегущей в пропасть по неправильному пути и пытается её остановить. Обычно всё начинается с критики. Это и становится провокацией ссоры. Отношения накаляются, и вы начинаете избегать встреч, но ждёте, когда вторая осознает свою ошибку.

Как же убрать стену в отношениях?

Во-первых, попытайтесь очень спокойно поговорить без обвинений и повышения голоса, один на один. Выслушайте точку зрения подруги на происходящее в ваших отношениях. Вы должны понять, что именно стало преградой. Это может быть мелочь и ерунда, но на ней дальше начали строиться другие мелочи, и в результате ваша дружба дала трещину. Если не выйдет пообщаться с подругой, попробуйте оставить её на некоторое время, чтобы она могла спокойно всё обдумать без лишнего давления. Никогда не жалуйтесь остальным друзьям на подругу, вы тот человек, который должен стоять за неё и быть на её стороне, что бы ни случилось.

Если и вы, и ваша подруга желаете возобновить вашу крепкую дружбу – это замечательно! Но в любом случае после ссоры вам будет не очень уютно. Возможно, будет лучше пойти с ночёвкой к подруге, взять напрокат отличный фильм, купить много шоколада и повеселиться – открытое общение поможет вам улучшить вашу дружбу. Пойдите по магазинам вместе и попросите подругу помочь вам с выбором покупки.

Если в вашей ссоре не замешаны парень и предательство, то вы легко и быстро помиритесь. Но только в том случае, если в ваших дружеских отношениях не было лицемерия.

Друзья дороже золота! Берегите и цените дружеские отношения и никогда не забывайте о своих близких друзьях. Даже если по обстоятельствам вы на расстоянии, это всё равно не снимает с вас обязанностей лучшей подруги. Звоните, пишите, интересуйтесь жизнью, радуйтесь хорошему в жизни друг друга, ободряйте, советуйте, просто говорите обо всём, и тогда вы дадите больше сил своим друзьям. А зная, что с друзьями всё хорошо, вам будет теплее и радостнее на душе.

Будем рады помочь, если Вам нужно больше помощи в решении этого вопроса…

Часто так происходит, что в суматохе дней мы теряем лучших друзей. Что делать, чтобы удержать бесценный дар хороших отношений на долгие годы, подскажет психолог.

Не зря считается, что самого лучшего друга мы приобретаем в юные года. С возрастом сложнее заводить друзей, чем в детстве и юности (конечно, из каждого правила есть приятные исключения). Если у вас есть подруга, с которой вы многие годы не разлей вода — дорожите вашей связью, ведь не зря говорят, что старый друг лучше новых двух. Как сохранить дружбу, не смотря на любые жизненные обстоятельства?

Не обрывайте старых отношений. Жизнь постоянно изменяется, мы находимся в водовороте событий: новая работа, смена места жительства, бурные романы, затем — замужество, семейные хлопоты. Казалось бы, вполне можно обойтись без старых связей. Но пройдет время, жизнь войдет в свою колею, дети подрастут. Настанет тот момент, когда захочется поговорить со старой подругой, о чем-то вспомнить, посмеяться. А разговор может не получиться – упущенное время, разница в интересах отдаляют людей, делают их чужими.

Как бы вы ни были заняты сейчас, если нет возможности для частых встреч с подругой, не обрывайте ниточку связи насовсем — найдите несколько минут для общения по телефону, вайберу, в соцсетях. Поздравьте с праздником, напишите короткую смс, хотя бы раз в месяц напомните о себе.

Найдите общие интересы. Как быть, если, например, вы вместе учились в школе или институте, начинали вместе работать в одной компании, был общий круг общения и масса тем для обсуждения, а сейчас ваши пути разошлись и у каждого своя жизнь? При желании поддерживать отношения с подругой, измените формат общения, подключите общие интересы.

• Договоритесь о встречах в кафе, сделайте их традиционными – например, раз в месяц. Если ваши офисы рядом, замечательно – выбирайтесь вместе на обед – в пиццерию, на прогулку, на кофе.

• Запишитесь на курсы по рукоделию или начните посещать один фитнес-клуб.

• Познакомьте свою подругу с новыми друзьями, введите ее в свой круг общения.

• Пригласите вступить в группы по интересам в соцсетях, в которых состоите вы.

• Предложите подруге стать крестной мамой для вашего ребенка – это сделает ее членом семьи и породнит на всю жизнь.

Не завидуйте успехам и поддерживайте в сложную минуту. Никто из нас не застрахован от неудач, взлетов и падений. Зачастую, когда у подруги удачливее складывается жизнь: богатый бойфренд, современная квартира, денежная работа, а у вас – съемная комната, мечты о хорошей работе и принце на белом коне, возникает щемящее чувство зависти. Это естественная реакция человека, ничего необычного нет. Попробуйте переформатировать негативную энергию зависти в позитивную – искренне порадуйтесь за близкого человека. Вспомните, что жизнь – непредсказуема своими крутыми поворотами, а незавидные жизненные обстоятельства – прекрасный стимул для изменения вашей жизни к лучшему! Обязательно придет и на вашу улицу праздник.

Крепкая дружба продлевает и наполняет новыми красками нашу жизнь, для нее важны такие простые вещи, как понимание и поддержка. А что может быть ценнее?

А еще обязательно узнайте о 5 языках любви и проверьте, умеете ли вы на них говорить.

Друзьям нравится вместе проводить время, у них общие интересы, они заботятся друг о друге и доверяют друг другу. Неслучайно те же характеристики определяют удачные романтические отношения

Быть кому-то самым близким другом – большое дело (вторую половинку медальона «лучшие друзья» просто так никому не дарят). Если ваш лучший друг – это еще и ваш возлюбленный, ситуация, возможно, сложилась для вас наилучшим образом. Вы получаете все и сразу – человека, с которым можно вместе смеяться, делиться переживаниями и обниматься в постели. Глядя на такие счастливые пары как Эштон Катчер и Мила Кунис, складывается впечатление, что они не только влюблены, но и по-настоящему любят проводить вместе время.

Много ли людей могут похвастаться тем, что достигли такого идеала? И советуют ли психологи такую парадигму отношений? Чтобы выяснить это, я заручился поддержкой Исследовательского института Монмутского университета.

Отношения два в одном

Мы задали 800 американцев по всей стране один вопрос: «Считаете ли вы своего партнера лучшим другом или же называете лучшим другом кого-то другого?»

Среди тех опрошенных, состоящих в романтических отношениях, подавляющее большинство (83%) действительно считают своего нынешнего партнера лучшим другом. Среди тех, кто женат, этот показатель еще выше. Причем нет никакой разницы между ответами женщин и мужчин. Единственное, более молодые респонденты немного реже называли своего партнера лучшим другом, чем люди постарше.

Полученные в результате этого опроса цифры превышают показатели более ранних исследований. Так, в 1993 году лишь 44% студентов сказали, что их романтический партнер одновременно является их лучшим другом. То есть, за 20 лет показатель вырос почти в два раза.

Можно сделать вывод, что и подход к отношениям изменился. По сравнению с предыдущими поколениями, современные гетеросексуальные мужчины и женщины больше склонны к тому, чтобы считать друг друга друзьями, причем равными друзьями. При этом они даже не обязаны быть парой. Но образовав пару, они готовы делить власть и обязанности поровну. Кроме того, сегодня мы применяем более высокие стандарты к своим отношениям, чем десять лет назад.

В частности, современные пары ожидают, что отношения будут способствовать их личностному развитию и реализации целей. Например, ваш партнер должен помочь вам стать лучшим человеком, обучая чему-то новому (например, как делать идеальный крем-брюле), открывая новые интересные места и перспективы (то же вегетарианское питание). И хотя такие ожидания накладывают на отношения большое бремя, ученые полагают, что современные отношения с ним справляются. Сама идея того, что отношения могут сделать вас лучшим человеком – феномен, который ученые называют саморазвитием, – очень полезна. Отношения, способствующие саморазвитию, более качественны.

Если ваш лучший друг – это еще и ваш возлюбленный, ситуация, возможно, сложилась для вас наилучшим образом

Теперь к партнеру выдвигается больше требований. И поэтому партнер, который одновременно является лучшим другом, может стать шагом в правильном направлении.

Чтобы понять, ожидают ли те, кто считает своих партнеров лучшими друзьями, большего и от своих отношений, мы спросили у респондентов следующее: «Насколько сильно партнер должен помогать вам в саморазвитии и расширении кругозора, чтобы считать эти отношения идеальными?» В целом этого ожидают очень многие, а те, кто считает своего партнера лучшим другом – еще больше.

Конечно, такое желание автоматически не трансформируется в лучший результат. Если вы хотите получать больше от своей работы, одно лишь желание не гарантирует вам достижения желаемого.

Лучший друг – лучший партнер?

Мы решили выяснить, действительно ли отношения с лучшим другом складываются удачнее. Спросив ради этого респондентов, насколько они удовлетворены своими нынешними отношениями с вариантами ответов: невероятно, очень, отчасти, не очень, вообще не удовлетворены. После чего сравнили ответы тех, кто считает своего партнера лучшим другом, с теми, кто так не считает.

И те, кто считает своего партнера лучшим другом, действительно гораздо больше удовлетворены отношениями, чем все остальные. Эти результаты соответствуют другим исследованиям, показывающим, что любовь, основанная на дружбе, чувстве привязанности, комфорта и общих интересов – более продолжительна и удовлетворительна. На самом деле, дружеская любовь чаще приводит к удовлетворенности отношениями, чем любовь страстная, основанная на привлекательности и влечении.

Другое исследование показало, что те, у кого любовные отношения основаны на дружбе, считают своего партнера более привлекательным, а также считают, что товарищеские отношения – важная часть любви. Исследование, охватывающее 622 человека в браке, показало, что в дружеской любви больше удовлетворенности отношениями, понимания важности этих отношений, больше уважения и близости с партнером. Еще одно недавнее исследование, охватившее 400 участников, показало, что те, кто высоко ценит дружбу в своих отношениях, более преданны, сильнее любят своих половинок и больше удовлетворены сексуальной жизнью. Даже так – если вы цените дружбу в своих отношениях, то меньше шансов, что вы расстанетесь. В общем, идея влюбиться в лучшего друга звучит все лучше и лучше.

Все эти выгоды подтверждаются показаниями экспертов особого типа – тех пар, которые пребывают в счастливом браке более 15 лет. Когда исследователи спросили 350 таких пар, в чем секрет успеха и длительности их отношений, знаете, что оказалось причиной номер один? Ответ прост: их партнер является их лучшим другом. Второй популярный ответ: им нравится их партнер как личность – еще одна отличительная черта дружеской любви. Именно то, за что вы любите человека как личность, может быть причиной, почему он является для вас идеальным романтическим партнером.

Почему лучший друг в роли партнера настолько выгоден

Эти результаты показывают, чем хороши романтические отношения и брак с лучшим другом. Друзьям нравится вместе проводить время, у них есть общие интересы, они заботятся друг о друге, доверяют друг другу и чувствуют сильную связь. Неслучайно те же характеристики определяют удачные романтические отношения.

Признавая связь между лучшим другом и романтическим партнером, вы можете наслаждаться отношениями обоих типов без ущерба одному из них. Очень часто кажется, что люди прощают плохое поведение партнеру, но никогда не простили бы этого другу. Например, если бы ваш друг был грубым, недовольным, ворчливым, нечестным, эмоционально неустойчивым, игнорировал бы ваши сообщения, обзывал вас или избегал серьезных разговоров, вы хотели бы с ним дружить? Если нет, нормально ожидать того же и от своего романтического партнера. Потратьте время, чтобы найти романтического партнера, который действительно станет вашим лучшим другом.

Мы не призываем к тому, чтобы пытаться превратить нынешнего лучшего друга в романтического партнера. Вы, возможно, не захотите ставить эту дружбу под угрозу. Аргументы, которые мы здесь приводим, лишь подчеркивают, почему так важно, чтобы ваш романтический партнер был также одним из ваших лучших друзей.

В конце концов, возможно, любовь навсегда – это когда лучшие друзья навсегда.

Перевод НВ

Впервые опубликовано на The Conversation. Републикация полной версии текста запрещена

Больше мнений

Настоящая искренняя дружба помогает нашей социализации, самореализации, участвует в формировании мышления и дает эмоциональную подпитку.
Друзья – это те, кто всегда поддержат, помогут советом или делом. Но выбирать их нужно осмотрительно. Вот несколько правил.

Личностные качества превыше всего

Важно, чтобы люди, которых ты впускаешь в свою жизнь, обладали положительными качествами. Стоит дружить только с теми, кто относится к тебе определенным образом. И к кому ты сам готов так относиться.
Эмоциональная поддержка и советы
Главная черта верного друга – он остается с тобой и в горе, и в радости. Поддерживает, делает все, что в его силах, чтобы помочь тебе. Если тебе нужен совет, друг его даст, но не будет навязывать свое мнение и обижаться, если ты не согласишься с ним. Друзья должны как сопереживать твоему горю, так и отвлекать от проблем, не давая окончательно погрязнуть в унынии.
Истинного друга от ложного отличает и то, что он всегда думает, как будет лучше другому. Даже если его обижает или расстраивает твое решение, но оно принесет пользу тебе, он не станет возражать. И найдет в себе силы порадоваться твоим успехам, даже если это будет означать, что вы не сможете так тесно общаться, как раньше.
Баланс «беру-отдаю»
Чтобы общение приносило позитив и пользу, оба участника должны делать равноценный вклад. Не может один брать от отношений больше, чем отдавать – это противоречит всем законам дружбы. Также человек, что вкладывает слишком много ресурсов в дружбу: времени, эмоций, поддержки; но сам притом ничего не хочет принимать взамен – рано или поздно выгорит, а винить в этом будет другого. Не стоит сближаться с теми, кто не готов вкладываться в ваши отношения, так ты будешь постоянно чувствовать себя обделенным. Но будь осторожен и с излишне щедрыми людьми. Отсутствие баланса всегда влечет за собой неловкость и обиды.
Взаимное положительное влияние
Рядом с хорошими друзьями, что обладают различными достоинствами и добиваются успехов, мы и сами становимся лучше. Важно вдохновлять близких, мотивировать, помогать добиваться новых целей и побед – быть настоящей командой. Как мы уже отметили, верные друзья от души радуются успехам друг друга. В таких отношениях нет места зависти и снисхождению в духе: «Бедняга, ну ничего, когда-нибудь у тебя получится». Друзья всегда скажут, что ты молодец, и подскажут, что стоит сделать, чтобы добиться большего.
Откровенность
С кем еще делиться чувствами и мыслями, как не с близкими людьми. Им ты в любой ситуации можешь честно сказать, что думаешь. Вы не будете спорить и доказывать неправоту друг друга, даже если в чем-то не согласны. А если ты не прав, друг не осудит твою точку зрения, а просто открыто скажет об этом. Он не станет насмехаться над эмоциями. Обязательно выслушает, даст совет или выкажет поддержку. Иногда другу и не нужно ничего говорить. Ты просто можешь выговориться ему без опасения быть непонятым. Общение с настоящими друзьями не должно вызывать дискомфорта или сомнений, а стоит ли быть откровенным.
Доверие
Когда ты рассказываешь секрет своему другу, то должен быть уверен, что он не предаст тебя. Также ты всегда знаешь, что можешь положиться на друга. Он не откажется от тебя, даже если ты совершишь ошибку: поддержит, подскажет, как ее можно исправить. Верные приятели защищают друг друга в любой ситуации и стоят горой за общие ценности. Друг не будет обсуждать тебя за спиной, распускать сплетни и каким-либо другим образом проявлять двуличие.

Необходимо умение ограничивать общение с неподходящими людьми

Если человек не соответствует вышеперечисленным критериям или каким угодно способом приносит тебе негативные эмоции и создает проблемы – не раздумывая, прекращай общение с ним. Этот человек не является твоим другом, поэтому ты ничего не потеряешь. Но сбережешь свое время, нервы и достоинство.
Нет критике и унижениям
Иногда под видом невинных шуток или нравоучений люди позволяют себе критиковать, высмеивать и всячески принижать личность другого человека. Не стесняются они этого как наедине, так и могут выставить друга в невыгодном свете при посторонних. Если в вашем общении это стало нормой, ни о какой настоящей дружбе речь уже не идет. Обидные слова или действия, особенно после того, как ты попросил человека так не делать, говорят о том, что он не считается с твоим мнением. Он либо самоутверждается за твой счет. Либо считает тебя своим конкурентом и старается любыми способами обойти. Береги свою самооценку, не позволяй никому, даже самым близким, унижать тебя.
Не давать себя использовать
Если человек завидует или пытается самоутвердиться за твой счет, он необязательно сразу начнет открыто нападать и принижать твои успехи. Это может проявляться и в нарочитом безразличии к твоим делам. И в нежелании помогать. Например, ты постоянно просишь друга помочь с задачей, что даст тебе возможность стать ближе к важной цели. Но он никогда не находит время, отказывает под самыми нелепыми предлогами. Зато когда услуга понадобится ему, то найдет способ уговорить тебя помочь, даже если это нарушит все твои планы.
Помни, настоящие друзья познаются в радости. Когда у тебя все складывается хорошо, а друг демонстративно зевает и говорит: «Да ладно, что в этом такого» вместо того, чтобы искренне порадоваться, он завидует. Завистливый человек рано или поздно начнет вставлять тебе палки в колеса. А если он уже так делает, тем более, беги от такого «друга». То же касается отношений, где нарушен баланс. Если замечаешь, что отдаешь другу все, а взамен не получаешь и благодарности, прекращай общение.
Избегать пессимизма
Нередко бывает, что твой друг – хороший в общем-то человек. И не предаст, и выслушает, и время у него на тебя есть. Но после каждой встречи ты ощущаешь какой-то неприятный осадок. Причина может быть в том, что друг – закоренелый пессимист и заражает негативным взглядом на мир тебя. Такие люди во всем видят только черную сторону. Они никогда не верят в хороший исход дела, не доверяют другим, ждут подвоха. И даже радуются, когда все оборачивается плохо. Кажется, что их проблемы и беды просто не заканчиваются. Как ни поддерживай их и ни убеждай в том, что все будет хорошо, они не поверят. И даже если ты решишь все их проблемы, они легко найдут новые.
Пытаясь переубедить пессимиста, ты вряд ли преуспеешь. Зато потратишь кучу сил и энергии. А можешь и сам невольно поддаться этому негативу. Поэтому будь осторожен. Если человек тебе искренне нравится, полностью прекращать общение необязательно. Однако ограничь его по времени и избегай обсуждения важных вещей, в которых тебе необходим положительный настрой. Также перестань решать все проблемы друга-пессимиста. Умей отличить действительно неотложную ситуацию, где без тебя никак, от моментов, в которых на тебя просто перекладывают ответственность за собственные разочарования.

Найти друзей очень просто

Если тебе не хватает общения или люди вокруг оказались ложными друзьями, ты всегда можешь найти новых. И не стоит думать, что во взрослом возрасте это трудно. Существует множество вариантов. И нет, мы сейчас даже не про социальные сети. Хотя они – тоже отличный инструмент для формирования нового круга общения.
Знакомься с людьми лично
Возможно, ты не делал этого со времен университета, или даже школы. Однако знакомства вживую все еще остаются действенным способом находить друзей. Работа, творческие проекты, вечеринки и даже деловые встречи – никогда не знаешь, где встретишь интересного человека. Если тебе попалась настоящая родственная душа, не упускай возможности узнать ее лучше. Не переводи общение сразу после первой встречи в плоскость фейсбука или инстаграма. Пригласи человека на кофе, в кино, на выставку. То же и с интернет-приятелями. Чтобы стать настоящими друзьями, недостаточно переписываться в сети. Предложи увидеться вживую.
Ищи друзей по интересам
Дружба, основанная на общих интересах, всегда очень крепкая. Сейчас существует множество различных курсов, мастер-классов и тренингов в разных сферах: от творчества до точных наук. Найди то, что будет тебе интересно, и запишись на пробное занятие. И необязательно это должно быть офлайн. Даже на онлайн-курсах реально познакомится с новыми людьми, ведь там всегда доступны чаты, где можно задавать вопросы, обмениваться опытом и общаться. Только не забывай про предыдущее правило: чтобы узнать человека как следует, не ленись видеться с ним вживую.
Или по общим ценностям
Если тебе пока и так хватает знаний, а хочется, наоборот, чем-то поделиться с другими, подумай о волонтерстве. Начни помогать в приюте для животных, свяжись с людьми, что проводят сбор вещей для детского дома, или присоединись к акции в защиту природы. Среди волонтеров и работников социальных организаций ты тоже можешь найти друзей. Люди, что бескорыстно помогают окружающим и заботятся о природе, уже наделены многими положительными чертами. А общие ценности вас сблизят. Однако важно, чтобы ты был действительно заинтересован в этом деле. Неискренность в таких вещах всегда заметна.

Оглянись вокруг
Вполне вероятно, тебе и не нужно искать новые знакомства. Те, кто могут стать твоими друзьями, есть совсем рядом – среди коллег и знакомых. Присмотрись к людям, с которыми видишься регулярно, но знаешь недостаточно близко. Если у вас есть общие увлечения, совпадают ценности и вам легко общаться, почему бы не перевести это общение на новый уровень? Организуй вечеринку и пригласи человека, или позови туда, куда ему и тебе было бы интересно сходить. Даже если стать настоящими друзьями у вас и не выйдет, вы все равно хорошо проведете время. Но если ты будешь открыт, проявишь неподдельный интерес к личности знакомого и расскажешь ему о себе, есть все шансы на то, что у тебя появится новый близкий друг.
Вот такие они, правила дружбы. Ничего сложного тут нет: будь честен с собой и другими. Поддерживай и принимай поддержку. Доверяй и делись тем, что для тебя важно. Не позволяй никому использовать себя и обижать. И никогда не закрывайся от новых знакомств. А у тебя много друзей?

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх