Отношения зятя и тещи

Зять мне не нравится, и я ничего не могу с собой поделать. Никакие доводы разума, задушевные беседы с собственной совестью и попытки абстрагироваться от эмоций не помогают. Из меня получилась самая настоящая теща из анекдота, а ведь я себя считаю умным, интеллигентным человеком. Самое поганое, что я очень боюсь причинить вред своей дочери и хочу видеть ее счастливой, но просто не могу удержаться, когда этот человек рядом.

Зять – чужой человек!

Он чужой! Была наша семья, а потом появился он, и не сказать, что я невзлюбила его с первого взгляда. Я настраивала себя на то, что это – выбор моей дочери. Я видела, что она его любит. Но как-то еще в первое знакомство у меня мелькнула мысль, что она могла бы выбрать кого-то получше — побогаче, поумнее, поинтеллигентнее.

А он, представьте себе, любит пиво и футбол. Какой неординарный и непредсказуемый, право слово! Он программист, и каждый раз, когда я прихожу к ним в дом, то здороваюсь с его спиной, беседую с его спиной, его спина отвечает мне на вопросы «ага», «угу» — и не отрывается от компьютера. Выключатель в туалете заедает уже два месяца, и у него даже в мыслях нет его починить. А моя дочь уже на пятом месяце, и к чему ей эти проблемы?!

Я попыталась сделать дочери замечание, но она обиделась, и я отстала. Честное слово, меня раздражает в нем буквально все, и это на каком-то физиологическом уровне, я не могу это объяснить. А он ее вроде не обижает, она выглядит вполне счастливой, хотя, так же, как и я, больше со спиной его разговаривает, да подносит-уносит бутерброды. Если бы мы жили в одном доме, я бы с ума сошла. Хорошо, что они живут отдельно!

Я мечтала о другом зяте

Я анализировала это, и вот что поняла. Во-первых, я действительно надеялась, что моя дочь найдет для себя более состоятельного мужа. Если честно, я немного устала жить интересами детей, и жила надеждой, что вот, когда дочь выйдет замуж, ее муж возьмет на себя ее полное обеспечение. Я надеялась на некоторое послабление, на то, что кто-то будет заботиться о ней. Дело не в деньгах и шубах для дочери. Дело в том, чтобы у меня перестала болеть душа за нее и за ее проблемы, и чтобы я почувствовала себя свободнее, начала жить своей жизнью, а не только жизнью детей.

А что получилось в результате? Я не только не переложила на мужчину проблемы, но теперь вот прихожу к ним с полными сумками, и завидую европейским папам-мамам, которые не заморачиваются этим, потому что в Европе молодежь может позаботиться о себе сама. Дело не в деньгах, повторяю. Мне в молодости было тяжело, когда я вышла замуж, пришлось научиться готовить из воздуха. И у нее все повторяется. А он сидит у компьютера, играет в игрушки. Его жена беременна, а теща таскает им полные сумки еды. Правда, «удивительно», что он мне не нравиться?

Ну, ладно, я могу понять, что у нас сейчас сложно найти работу (хотя, говорят, хорошие программисты могут получать очень много). Но почему он даже и не думает починить эту треклятую розетку? Вообще хоть что-то по дому сделать. Он даже не может спуститься к подъезду, чтобы помочь мне донести сумки, которые я, между прочим, им же и тащу. Зять еще ребенок, абсолютно несерьезный. И хотя я вижу, что он вроде бы любит мою дочь, и она его любит, мне не нравится это.

Несбывшиеся надежды

Имеется и вторая причина. Мне «за сорок», и я точно знаю цену дамским романам и женским мечтаниям. Если мужчина в самом начале отношений дарит на день рождения зубную щетку и одну розу, то через год после свадьбы он не будет дарить ничего, а, когда она выйдет в декрет, начнет попрекать хлебом, который он покупает на свои деньги. Очень много можно сказать о том, какая будет семейная жизнь с этим человеком по самым первым, самым сладким дням отношений. Потому что тогда мужчина выдает максимум, на который способен, пик его любви к этой женщине. А потом пик любви будет пройден, и делите на десять то, на что он будет готов ради этой же женщины. Потому что, как ни крути, большинство мужчин ищут в жене замену матери, ее защиту и заботу.

А это означает, что когда родится их ребенок, то это тоже станет моей проблемой, потому что сейчас, когда она беременна – я ношу сумки, она подает бутерброды, а он сидит за компьютером и играет в игрушки. Так что один «ребенок» уже есть у моей дочери. Но она любит его. Они уже три года вместе, и совсем не ругались по-серьезному. Он не грубит ей, помогает надеть сапоги. Одним словом, в их отношениях что-то есть, и только это «что-то» поддерживает во мне веру, что когда-нибудь этот чужой и неприятный мне мужчина станет для моей дочери тем, чего я всегда для нее хотела – защитником, опорой, героем, который в состоянии «забить мамонта» для своей семьи.

(лекция из цикла «Советы молодоженам»)

Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой вот случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему — кто кому несет кофе в постель.

Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (волоокое, кареглазое, зеленоглазое, косоглазое или разноглазоцветное) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером, караоке или полного собрания сочинений для третьего класса), но еще и ТЕЩА. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали. >

Я вижу сардоническую ухмылку на твоем лице, которая свидетельствует, что ты недооцениваешь важность проблемы. Я знаю, что ты думаешь. Ты считаешь, что у тебя не будет никаких проблем во взаимоотношениях с этой симпатичной теткой, которая на протяжение всего месяца ухаживаний варила тебе борщи и даже предлагала постирать твои рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: «А напоследок я скажу»… Какая безмерная наивность! И заметь, что тебя даже не насторожила фраза «а напоследок я…» Ты думаешь, что это у нее напоследок? Это у тебя напоследок, дубина! Напоследок твоей до сего момента безмятежной жизни.

Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чем-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, которые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации.

Итак, приступим.

Постулат первый. Теща — это негодяйская тетка, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое ты на нем обычно пишешь.

Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз ни прогуливал ее мерзкую болонку, помни, что ты — гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про тебя), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.

Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она «уезжает к маме», раз ты оказался таким негодяем.

Постулат четвертый. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не рассчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.

Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию. С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда, может быть, в дальнейшем удастся добиться вооруженного нейтралитета.

Что делать? Вот несколько советов. Оспаривай каждое ее слово и мнение. Не соглашайся ни с чем. Она должна бояться даже пикнуть в твоем присутствии. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. На фразу «Доброе утро» следует отвечать «Это с какой стати?» На вопрос «Когда ты получишь зарплату?» фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата в отличие от жалкой получки тестя.

Но это не главное. Главное — не отступать, не сдаваться и не терять рубежи. Первые дни семейной жизни сродни вступлению в завоеванный город. Вот тебе открыли ворота, и город сдался на милость победителя. Ты вошел в него, торжествуя, расставил своих солдат на ключевых постах: почта, телеграф, телефон, городские ворота и канализация, после чего стал почивать на лаврах или на обычной постели. Но опытные военачальники знают, что долго почивать что на лаврах, что на постели — смерти подобно. Потому что враг исподволь начнет спаивать или соблазнять твоих солдат, и ты не заметишь, как окажешься ОДИН в окружении врагов. После этого — пожизненное рабство на хлопковых плантациях, где даже не разрешают петь во время работы, так что тебе никогда не стать знаменитым негритянским исполнителем блюзов и спиричуэлсов.

Было такое стихотворение то ли у Биянки, то ли у Агнии Барто. Там рефреном повторялась одна фраза: «потому что в кузнице не было гвоздя». Помнишь? В стихотворении давалась обычная житейская ситуация — в нужный момент в кузнице не оказалось гвоздя, после чего выстраивалась цепочка логических событий, приводящих к катаклизьме в мировом масштабе. В кузнице не было гвоздя, лошадь не подковали, командир споткнулся, вражий потрох ткнул его саблей прямо в миндалины, командир упал, атака красных кавалеров захлебнулась в собственном соку, враг захватил деревню, долго пытал собачку Жучку, но собачка так и не указала, куда спрятала краснопартизанную косточку, после чего председатель совхоза спился и ушел в лес партизанить и подрывать вражеские поезда с горилкой. В общем, история закончилась печально, а все из-за того, что кузнец все гвозди растратил на постройку сортира в своем огороде и вовремя не подковал командирского муфлона. Вот такая поучительная история.

К чему я привел эти изящные истерические аналогии? А к тому, что из-за твоей беспечности теща разом завоюет все оборонительные рубежи, после чего тебе останется только проклинать свою неосторожность, причем тихо, чтобы теща не услышала и не устроила тебе полный круцефикс с переворотами.

Запомни, что все начинается с самой обычной, можно даже сказать — невинной просьбы: «Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела». Заметь, как ласково эта змеюка пытается поймать тебя в сети! «Зятек»! Эдакая уменьшительно-обласкивательная форма, заканчивающаяся на «ек». Вот тебе полный «ек» и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне невинную просьбу.

Все так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, куплю хлебца, раз эта клюшка не успела. С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну попробую один раз, не подсяду же… Между тем, подсядешь. Так же как и в случае с магазином. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин — и все? Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин — и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку — болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты (Экслер заплакал и продолжал уже сквозь слезы), выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные рыдания)выносить мусор.

Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз (когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай этой ошибки — не поддавайся на провокации. Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: «Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, нахожусь в состоянии наркотического транса)». И все! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились!

Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Например, теща говорит: «Ну хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?» Вы ей тут же отвечайте: «Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу?» И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить, — залог успеха.

Наиболее предпочтительный вариант — жить от тещи на некотором расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению, не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор. По этой же причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города — практически равна нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя. То есть если зять живет близко, то мама жены (это такой приличный в обществе термин, обозначающий тещу) наезжает часто, но надолго. А если далеко, то она приезжает часто, но тоже надолго. И вытурить ее — весьма сложная задача, которой будет посвящена отдельная глава этого исследования.

Так что расстояние надо подобрать такое, чтобы теще его было преодолеть сложно. Дело даже не в расстоянии, а в препятствиях, которые возникнут на пути тещи к своей кровиночке (то есть — к зятю; потому что после визитов «мамы» у зятя эти «кровиночки» бегают и в глазах, и по всему полушарию правого мозга). Наилучший вариант препятствий — большой горный хребет. Но лично я не советую отправляться жить к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров, а во вторых, — такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Некоторых, впрочем, привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас разочаровать: это все потому, что они сами по себе — аскеты и питаются только травой и водой. А нафик нужна такая жизнь? Правильно, не нужна. Поэтому лучше всего, если вас с тещей будет разделять океан. Так что сразу после свадьбы подавайте документы на выезд, берите жену под мышку и линяйте в Америку.

Конечно, житье в Америке — не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхищаются Брюсом Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским проявлениям своего президента. Но ради того, чтобы между вами и любимой тещей проистекал океан, и не такое можно вытерпеть. Зато после переезда — полная идиллия. Представляете, какие преимущества? Теща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ БУДЕТ! Потому что дорого! Так что вы живете себе спокойно и сами периодически (только не слишком редко, чтобы тетка не обиделась; я рекомендую не реже, чем раз в год-два) брякаете ей по телефону, произнося следующий монолог: «Да, мама, хеллоу, это я — Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усе путем! Вчера шаробанились по хайвею, так верите ли, фана было — полные штаны! Шо говорите? Почему акцент такой странный? То ж Америка, мама! Здесь все так спикают! Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали? Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светланке! Усе в порядке. Она на прошлой неделе обои для кладовой выбирала, так два коммивояжера с сердечным приступом на амбулансе уехали. Так и не смогли понять, что такое цвет колбасы по два двадцать. Тупые, мам, они тут. Ограниченные! Шо? Не могу я Светку позвать. Шоппинг у нее. Да шо вы, мама! Нигде не вскочило! Не лежит она! Это по-местному магазин так называется. Шобы враг не догадался. Мама, да не волнуйтесь вы так! Усе у нас тут у порядке! Получку плотют регулярно. Вот только приятель мой, Сережка, — вы его, мама, помните, он на свадьбе свидетелем напился — недавно сгорел. Но вы не волнуйтесь, он себе уже другое место нашел. Шо говорите? Какое место сгорело и у кого он его себе отрезал? Да шо вы, мама, сгорел — это значит, по-местному, шо его уволили. Это у них тут сленг такой. Мама, ну шо вы плачите, мама? Усе будет у порядке. Хочете, я вам швабру новую пришлю, хотя вы и на старой выглядите — просто зашибительски! Шо? Мама! Але, але! Тьфу, разъединилось».

Идиллия, да и только. Но, к сожалению, не у всех может получиться уехать в Америку, так что придется воевать с врагом на его территории. Но в этом случае, надеюсь, вам помогут мои советы. Некоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнем противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей методике. Самый простой и безболезненный вариант — изображать из себя полного идиота. Сделайте вид, что вы сильно ударились головой о ее швейную машинку, после чего «повредитесь в рассудке». На все вопросы отвечайте петушиным голосом: «Слушаюсь, господин вахмистр!», из магазина приносите все, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тещей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же вопрос: «Мама! А чего они все плачут, как ненормальные?» Уверяю, что ей надоест отвечать на этот вопрос, и где-то через пару лет она оставит вас в покое.

Вот так. Надеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идет не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвел все необходимые действия, так что теперь живу себе спокойно, и никто не смеет меня и пальцем тронуть! Минутку… Что, мама? Какой, нафик, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковер в гостиной отшвабрил так, что у Барсика аллергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животная. И Пуню выводил гулять еще в шесть утра! Честно выводил! Врет она! Это соседка всегда врет! Я ее на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничайте вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идет? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упрашивайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что говорите? Расскажете с самого начала? Мама! Ну зачем вы вилку компьютера из розетки рвете? Ма…

***

Дочь вышла замуж. Ее мать поначалу довольна и счастлива, искренне желает новобрачным долгой семейной жизни, пытается полюбить зятя как сына, но… Незаметно для самой себя ополчается против мужа своей дочери и начинает провоцировать конфликты в молодой семье.

Какие причины заставляют зрелую женщину видеть в новоиспеченном родственнике врага? Почему она настраивает дочь против ее мужа, порой доводя дело до развода? Как действовать дочери и зятю, чтобы воинственная родительница не разрушила их брак?

Об этом порталу www.interfax.by рассказала семейный психолог Людмила Овсяник.

Мать-кукловод, дочь-марионетка и зять-оборотень

Каким бы распрекрасным ни оказался избранник дочери, он неминуемо впадет в немилость у тещи, если она относится к своей «кровинушке» как к неотъемлемой части самой себя. Такая мать жаждет играть главную роль в жизни своей взрослой дочери, готова до глубокой старости упоенно руководить ею, наставлять на путь истинный, при этом напрочь забывая о себе.

Подобные притязания часто возникают у женщин, которые без мужа, с большими трудностями растили дочь и сделали ее средоточием своей любви и заботы. В группе риска также «поздние» родительницы, которые страстно хотели, но долго не могли забеременеть. Иногда патологическая привязанность к дочери возникает у замужних женщин, не сумевших построить с супругом теплых, доверительных отношений – они подсознательно отторгают мужа и сосредоточиваются исключительно на ребенке. Во всех упомянутых случаях дочь воспринимается как единственный близкий человек, которого страшно потерять, и все посягательства на нее воспринимаются очень болезненно. Например, стараниями матери у девочки-школьницы может не быть друзей.

Естественно, что при таком раскладе зятю уготована незавидная роль – коварного похитителя единственной материнской отрады. У тещи рождается глухое раздражение, объяснить природу которого она не в силах. Для того чтобы оправдать свое негативное отношение к мужу дочери, женщина, не отдавая себе отчета, с маниакальным упорством ищет доказательства того, что зять только притворяется хорошим, а на самом деле он никчемный тип, с которого «нечего взять» и от которого «нечего ждать». Претензии, придирки и обиды тещи могут быть очень мелочными, а порой и абсурдными.

Потом женщина пытается убедить окружающих, что новоиспеченный родственник по каким-то параметрам (происхождение, образование, уровень материального благосостояния, личностные качества, внешность и др.) недостоин быть мужем ее «лапушки» и его следует изгнать из семьи. Мнение дочери полностью игнорируется. А если дочь находится в полном психологическом подчинении у матери, то она быстро начинает смотреть на своего избранника глазами родительницы, даже не думает роптать и бунтовать и покорно соглашается разрушить свой брак – ведь «мама всегда права», «маме виднее – она жизнь прожила», «мама плохого не посоветует».

– Описанный тип взаимоотношений между матерью и дочерью называется симбиотическим и вредит обеим, хотя мать и дочь нередко не подозревают об этом и могут считать свои отношения «идеальными», «очень теплыми» и «доверительными». Это происходит потому, что зрелая и молодая женщины из неразрывной связи друг с другом извлекают вторичные выгоды. В основе негармоничного воспитания лежат какие-то личностные неосознаваемые проблемы или потребности родителя, которые он пытается разрешить или удовлетворить за счет ребенка, – объясняет психолог Людмила Овсяник.

Психологический симбиоз между матерью и ребенком оправдан только в том случае, если ребенку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он – отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться все слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретет психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придет время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему теплые отношения.

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать свое желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что ее ребенок, сколько бы лет ему ни было, еще слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения. Такая мать готова на любые самопожертвования, лишь бы оградить чадо от всевозможных, даже надуманных трудностей и неприятностей. Постоянным фоном ее жизни становится тревога за ребенка.

Как заподозрить, что мать ощущает себя единым целым с подросшим ребенком и не намерена предоставлять ему психологическую свободу, учить самостоятельности и ответственности? Если ребенку больше 3 лет, а родительница продолжает говорить о нем «мы» («мы поели», «мы хотим играть», «мы такие умненькие»), это тревожный сигнал. Также следует насторожиться, если у ребенка естественные возрастные страхи, которые обычно исчезают сами по себе, перерождаются в навязчивые состояния и серьезные страхи. В группе риска дети, которые болезненно привязаны к матерям, панически боятся отпускать их от себя, не желают спать отдельно, зациклены на страхе смерти.

Последствия не прерванной вовремя симбиотической связи печальны и для матери и для ребенка: каждый из них лишается возможности прожить свою уникальную, неповторимую жизнь. Дети, которые намертво «срослись» с матерями, повзрослев, нередко жертвуют возможностью вступить в брак, стать родителями. Годам к 35-40 они, как правило, все еще не покинув материнский дом, начинают страдать от ощущения душевной пустоты, неудовлетворенности своей жизнью, им становится невмоготу существовать без собственной семьи, долговременных отношений с противоположным полом.

Участь матери тоже незавидна: полностью «растворившись» в ребенке, женщина забывает о собственных желаниях и целях, отдаляется от близких и друзей, не стремится добиться успехов на профессиональном поприще. В итоге она может встретить старость с мыслью, что ее жизнь была пуста и бессмысленна, особенно если отношения с выросшими детьми дали трещину. Если сын или дочь остались одинокими, у матери может наступить горькое прозрение, что это случилось именно по ее вине.

«Правильные» дочки-матери: «Ты – это ты, я – это я, и третий не лишний», а не «Ты – это я, я – это ты, и никого не надо нам»

Читательницам www.interfax.by, желающим разорвать симбиотическую связь с матерью, психолог Людмила Овсяник предлагает:

1. Осознать себя и свою «отдельность» от других людей.

2. Определить свои желания и жизненные цели, откровенно ответить на вопросы: «Чего я хочу?» и «Чего я не хочу?».

3. Научиться говорить «нет».

4. Быть честной с самой собой, это значит принимать ответственность за свои действия и уметь смотреть на себя со стороны.

5. Отказаться от роли «жертвы» и развивать уверенность в себе.

Психолог предупреждает: при выстраивании личностных и семейных границ мать, скорее всего, будет очень недовольна. Для того чтобы не отступить от задуманного, дочери важно понять: жизнь за другого человек прожить невозможно, а свою жизнь упустить легко. А мать, в конце концов, примет новый формат отношений с дочерью и ее мужем.

Как стать золотым зятем

Быстро и непринужденно найти общий язык с тещей помогут советы психолога Людмилы Овсяник:

1. Называть мать жены «мамой» – это сократит психологическую дистанцию с ней.

2. Ни в коем случае не критиковать тещу – самая справедливая критика только настроит «вторую маму» против вас, а пользы не принесет.

3. Не скупиться на комплименты теще, ведь она воспитала для вас любимую женщину.

Зять мне не нравится, и я ничего не могу с собой поделать. Никакие доводы разума, задушевные беседы с собственной совестью и попытки абстрагироваться от эмоций не помогают. Из меня получилась самая настоящая теща из анекдота, а ведь я себя считаю умным, интеллигентным человеком. Самое поганое, что я очень боюсь причинить вред своей дочери и хочу видеть ее счастливой, но просто не могу удержаться, когда этот человек рядом.

Несбывшиеся надежды

Имеется и вторая причина. Мне «за сорок», и я точно знаю цену дамским романам и женским мечтаниям. Если мужчина в самом начале отношений дарит на день рождения зубную щетку и одну розу, то через год после свадьбы он не будет дарить ничего, а, когда она выйдет в декрет, начнет попрекать хлебом, который он покупает на свои деньги. Очень много можно сказать о том, какая будет семейная жизнь с этим человеком по самым первым, самым сладким дням отношений. Потому что тогда мужчина выдает максимум, на который способен, пик его любви к этой женщине. А потом пик любви будет пройден, и делите на десять то, на что он будет готов ради этой же женщины. Потому что, как ни крути, большинство мужчин ищут в жене замену матери, ее защиту и заботу.

А это означает, что когда родится их ребенок, то это тоже станет моей проблемой, потому что сейчас, когда она беременна – я ношу сумки, она подает бутерброды, а он сидит за компьютером и играет в игрушки. Так что один «ребенок» уже есть у моей дочери. Но она любит его. Они уже три года вместе, и совсем не ругались по-серьезному. Он не грубит ей, помогает надеть сапоги. Одним словом, в их отношениях что-то есть, и только это «что-то» поддерживает во мне веру, что когда-нибудь этот чужой и неприятный мне мужчина станет для моей дочери тем, чего я всегда для нее хотела – защитником, опорой, героем, который в состоянии «забить мамонта» для своей семьи.

О том, что теще и зятю бывает очень сложно ужиться, знают все. Сегодня предлагаю обсудить причины этих конфликтов. Возможно, есть какие-то способы наладить взаимоотношения тещи и зятя?

Овсяник Людмила Михайловна

Правила взаимоотношения тещи и зятя:

Первое- невмешательство мамы с папой в личную жизнь молодоженов.

Второе – помогаем , когда попросят и в меру своих возможностей.

Третье – не критикуем зятя, поскольку это БЕСПОЛЕЗНО и этим вызываем огонь на себя.

Правила взаимоотношения зятя и тещи:

Первое – называем маму жены: МАМОЙ. Этим сокращаем психологическую дистанцию с тещей.

Второе – не критикуем тещу- это БЕСПОЛЕЗНО, и этим вызываем огонь на себя.

Третье: – дарим комплементы теще – мама жены достойна этого, воспитала для Вас любимую женщину.

Совместное проживание супружеской пары с родителями жены может создавать определенные сложности во взаимоотношениях: теща- зять.

1. Инфантильная привязанность дочки к матери. Молодая жена не в состоянии ничего решить сама. В результате теща берёт на себя всю ответственность за ведение семейного бюджета или воспитание детей.

Зять в такой ситуации перестаёт понимать, на ком женился — на дочери или на её маме.

Единственный рецепт для зятя в этой ситуации — доказать тёще, что он — тот мужчина, который ответственный и самостоятельный и которому можно доверить любимую дочь.

2. Предвзятое отношения зятя к тёще может возникнуть из-за того, что у него были серьёзные проблемы в отношениях с собственной матерью. Мужчина может неосознанно переносить детские обиды и разочарования на маму жены, и раздражаться при виде тещи.

Единственный рецепт для тещи в такой ситуации— устраниться и не навязывать своё видение решения семейных проблем. Но отзываться на просьбы и не требовать благодарности.

3. Ваша теща — собственница, властная и ревнивая. Ревнует дочку к тому влиянию, которое оказывает на неё муж.

Единственный возможный способ усмирить тещу- это позволить ей почувствовать себя слабой женщиной, и она из благодарности даст вашей семье вздохнуть свободнее.

4. Если зять не пришёлся тёще по душе и она с самого ЗАГСА мечтает о разводе дочери. При этом, малейшую оплошность зятя выставляет на посмешище, подрывая его авторитет.

Выход для зятя – создать коалицию с тестем. Мужская солидарность и чувство юмора помогут выстоять в этой борьбе. Больше совместных дел тестя и зятя ( гараж, футбол, рыбалка и пр) подведут тёщу к мысли , что её дочь сделала все таки неплохой выбор.

5. Мать (одинокая) может испытывать неконтролируемую зависть к счастью дочери.

Выход – подарить одинокой женщине ощущение, что ей есть на кого положиться и в душевном, и в бытовом плане.

Что делать, если выход из конфликта зять – теща не найден?

Остаётся одно — разъехаться.

Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании (хороший способ научиться разрешать конфликты по-взрослому!).

Чем дальше от вас будет жить молодожены (зять), тем скорее свыкнетесь с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь, а у вас – своя.

Комарова Вера Леонидовна

Хочется надеяться, что конфликта «тёща-зять» не возникнет!

Но, если уж читатель зашел в раздел «Круглый стол», будучи прельщенным названием темы, то важно побеседовать, поразмышлять про ЭТО! Кстати, есть множество семей, где эта «парочка» вполне мирно уживается даже под одной крышей! Не устану повторять, что история жизни у каждой тёщи и у каждого зятя – своя, уникальная. И реакция женщины на введенного в родовую систему нового члена (мужа дочери) – разнообразна! Как и реакция входящего в новую систему (со своим уставом») нового члена на ту женщину, которая уже давным-давно принадлежит этой системе. В некоторых странах (католических) во время церемонии бракосочетания (венчания) родственники со стороны невесты сидят с одной стороны, родственники жениха с другой и священник, помимо традиционных слов, призывает «новоиспеченных» мужа и жену взять вместе с партнером и его Род, с его традициями, культурой, тайнами, устоями, привычками и пр. А родне предлагают принять нового члена!

Зачастую мамы жениха «рисуют» с детства своей дочери некую радужную картинку, основанную на том, что мама сама недополучила, а хотела, меряет по своим интересам, симпатиям… А ведь её дочь – не калька с неё, матери, она – другая. Хоть и наполовину от неё. Но дочь ведь еще и дочь своего папы. И представления дочери о любви, о замужестве и прочие представления – могут разниться! Если мать любит свою дочь – она примет любой выбор своего дитя! И поддержит дочь в этом. Измены, ссоры, развод и прочие негативные сценарии – что ж, и так бывает! Но – учатся на СВОИХ ошибках. Позвольте дочери совершать их. Вы её поддержите, для Вас она – самая лучшая, любимая! Не боритесь с её мужем, не «перетягивайте одеяло», например, «или я, или он» (выбор примерно как про что вкуснее дыня или селедка – нельзя сравнить, т.к. разное это!) Ни в коем случае не требуйте и даже не просите называть тёщу – мамой! Мама у каждого человека – ОДНА! Как только у молодого мужа появилась «новая мама» – он стал … братом своей жены! Нарушен порядок в родовой системе – получите конфликт. Сначала внутренний, а потом и проявленный. С сестрой как-то не до секса, не до детей…

Что-то доказывать тёще, усмирять её, да еще, не дай бог, на её территории – ошибка! Мужчины, уважайте эту Женщину, которая родила ту Женщину, на которой Вы женились. Не зря говорят, что, мол, посмотри на свою тёщу и представишь свою жену в зрелом возрасте! Это – так!

Важно вам, тёщи, не понять, не полюбить, не угодить, а ПРИНЯТЬ зятя таким, какой он есть. А Вам, зятья, ПРИНЯТЬ свою тёщу, такой, какая она есть. С уважением. Никто (ни тёщи, ни зятья) перевоспитанию не поддаются! Попытки переделать мужа дочери по образу и подобию, своего, например, мужа или «а вот дед так дед был! – не проходят, а вызывают естественное сопротивление! Или попытки наложить реальный образ зятя на «нарисованный» образ идеального «зятя» (и наоборот – реальной тёщи на «идеальный» образ тёщи) – не эффективно и занимает много времени, которое можно потратить на свою жизнь!

Фразы типа «Я бы за такого не вышла, не полюбила» или «Я бы на её (дочери) месте…» и подобные – не работают! Вы, тёща, на своем месте, дочь – на своем. Вы, теща, уже когда-то выходили за кого-то, любили (и любите!) кого-то, ссорились (или нет!) со своей мамой, так позвольте дочери идти и строить свою партнерскую семью, у неё – другой взгляд на мужчин!

Тёщи! Попросят Вас помочь – помогите. Не критикуйте и не нарушайте границы молодой семьи. Если захотите поговорить о том, что тревожит Вас, раздражает, кажется не правильным (у каждого – своё чувствование правильности!) – поговорите. Не как претензия (он может быть по-другому не научен, не может делать, говорить), а с позиции – про себя, про свои вопросы к нему. Без намерений изменить, поссориться, доказать.

Зятья! Не знаю, много ли зятьев посещают сайт, но, скажу Вам по секрету, что тёщи – замечательные женщины, со своими непростыми судьбами, со своими заморочками, со своей ревностью, с комплексами (дочь выдала замуж, ах, я, вероятно, старая!), громогласные и плаксивые, бизнес-леди и домашние душечки, выпивающие и молчуньи … Призадумайтесь, отчего она так на Вас реагирует (вдруг!) – есть причины, которые кроются в её истории, психологии, проанализируйте, поговорите с ней.

И важно, если все-таки конфликт возник, его грамотно разрешить, не раздувать, не замалчивать, не прятать (когда-то, да взорвется!) – а решить! С психологом ли, в кругу семьи ли, наедине (тёща-зять) ли… Важен – результат! Не вовлекайте массу народа в конфликт – толку не будет, а только станет хуже (проверено не одним поколением)!

Комарова Вера, тёща с годичным стажем.

Минец Татьяна Владимировна

Психолог Минск Был на сайте: 14 октября

Ответов на сайте: 637 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 2

Новость по теме Исследователи обнаружили плюсы вредных привычек

Киев, 9 сентября – АиФ Украина. Психологи раскрыли причины конфликтов тещи и зятя. Семьи, где, несмотря на все противоречия, теща сумела найти общий язык с зятем – вечный конфликт можно устранить. Передает ladyhealth.com.ua

Почему многие считают, что причина конфликта заложена изначально? Два человека противоположного пола, со значительной, как правило, разницей в возрасте, а значит, с разными вкусами, привычками, жизненным опытом, взглядами на жизнь, вынуждены проживать на одной территории или просто, часто видеться. А мамина дочка и жена своего мужа вынуждена метаться между двух огней, не понимая, чью сторону принять, и кого от кого защищать.

Про тещ сложено немало анекдотов и изначально зять ее воспринимает, как источник всех конфликтов в семье, даже если она приезжает в гости два раза в год. Приезжая в дом дочери, мама не может удержаться от вмешательства и советов, полагая, что тем самым она делает добро. На самом деле это становится причиной конфликта, а страдает больше всего дочка, которой срочно нужен психолог после таких наведываний матери.

Довольно частой причиной конфликта с зятем становятся жалобы дочери на своего мужа. Мама начинает защищать права своей дочки, спорить с зятем, давать ему указания, что, естественно, вызывает неприязнь со стороны молодого супруга. Причиной ссор с тещей может быть инфантильность зятя, которая сохраняется, если мама воспитывала сына одна.

Зять постоянно сравнивает тещу со свое мамой, сравнение, конечно, не в пользу тещи. Его раздражает в ней все: как она говорит, ест, готовит. Причина конфликта не иссякнет, если при этом мама зятя тоже принимает участие в жизни молодой семьи. Недовольство тещей будет спроецировано на супругу, а теща будет считаться причиной всех недостатков у жены.

Напомним, черный чай лечит ожирение и диабет.

Да, конечно, бывают такие замечательные тещи, что и через двадцать лет после развода со своей непутевой женой ты будешь забегать к теще выпить чаю и получить пару мудрых, добрых советов. Но мы про таких замечательных тещ ничего писать не будем, потому что в любом повествовании требуется драматизм. А какой тут может быть драматизм, если человеку просто сказочно повезло с тещей?

Но везет, надо заметить, далеко не всем. Мы не знаем, почему в истории мировой живописи так много картин на темы «Геракл и лев», «Давид и Голиаф» и «Самсон и филистимляне», при том что эпохальных полотен на тему «Мужчина и его теща» в музеях как-то не наблюдается. Хотя, если сравнивать убийственный накал страстей, то Давиды и Самсоны явно останутся в проигрыше.

Половина анекдотов в нашей стране посвящена вовсе не древним героям, а ей — Теще с большой буквы.

Надо сказать, что сложные отношения с матерью жены — во многом чисто наша традиция. Англичане или какие-нибудь испанцы не поймут тонкой проблематики порванных баянов. И тому есть причины, берущие свое начало в древности.

В отличие от строго патриархального общества Европы последней пары тысячелетий, на наших территориях долгое время оставались в живых институты, связанные с матриархатом и, что самое важное, матрилинейным наследованием.

Скажем, в отличие от древних евреев, признающих право старшего сына на владение родительским имуществом, у нас старших сыновей отселяли из родительской семьи. У славян, как и у большинства древних народов, родство долго определялось по принципу «мать всегда известна», и имущество передавалось от матери к дочери, в то время как мужчины лишь «надзирали» за землями, коровами и царствами своих сестер. С наступлением патриархата нормы матрилинейного наследования у нас отчасти сохранились. Старшим детям строили их собственные избы, а с родителями оставался младший сын, а еще чаще — младшая дочь.

Дефицита земель и пространства у нас не было, так что всем было удобно: старшие дети уходят на свободу, а к тому времени, когда родители состарятся, как раз подрастет младший ребенок, который и получит основную часть хозяйства — вдогонку к необходимости заботиться о пожилых родителях. И почему часто это была девочка, тоже понятно: дочке проще делить главенство в доме с родной матерью, чем невестке.

Так что институт «примаков» — мужей, поселяющихся в дом родителей своей жены, был развит чрезвычайно. Половина наших сказок посвящена тому, как молодой человек женился на царевне и славно зажил с нею в тереме ее папаши, но практически невозможно встретить у нас классический, например, для патриархального Китая сюжет о добродетельной невестке, угождающей свекру и свекрови.

Новую жизнь в древний институт примаков вдохнул Советский Союз со своим вечным квартирным вопросом. Жить отдельно от родителей молодые семьи сплошь и рядом не могли, и в подавляющем большинстве случаев именно жена приводила к себе домой мужа. По уже упомянутой причине: дом — сфера деятельности женщины, вести в нем борьбу за лидерство маме с дочкой обычно значительно проще, чем свекрови с невесткой.

Так возник популярный ныне антагонизм: зять и теща. Теща, будучи хозяйкой в доме, не могла управлять зятем с той легкостью, с которой распоряжалась своим мужем и сыновьями. Зять, в свою очередь, был недоволен ювенильным положением своей жены, которая оставалась в зависимом положении маминой дочки и распространяла эту подчиненность и на него. (Стоит упомянуть, что мы рассмат­риваем наиболее частую, но не единственно возможную комбинацию социальных ролей в семье. Такие семьи могли быть и абсолютно гармоничными, счастливыми и крепкими.)

В странах, где разные поколения живут одной большой семьей, только если это устраивает всех, тоже могут возникать разногласия между родственниками. Но там это никогда не принимало столь глобального характера, как у нас. Теща — наш человек!

Теща как запретный плод

Тем не менее говорить, что сложного отношения к образу тещи у других народов не было, — не приходится. Вот что пишет об этом этнограф У. Грейвз, крупный специалист по анализу греческого мифа.

«Переосмысление матриархального культа великой богини привело к рождению нового образа: богини рассерженной, богини униженной, богини, пребывающей в свирепой и мстительной жажде покарать ненавистного зятя — похитителя ее прав на дочь и на детей дочери. Такой образ вызывал страх. Страх вызывали и инцестуальные табу. Не очень понимая принципы генетики, наши предки, однако, заметили, что часто у близких родственников рождаются дети больные или мертвые. Поэтому очень скоро страх перед инцестом привел к весьма интересным тонкостям брачных кодексов у разных народов. В большинстве древних сводов законов теща причислена к кровным родственникам, с которыми мужчине под страхом небесного огня нельзя вступать в близкие отношения. (Конечно, кровного родства в прямом смысле слова тут нет, но раньше считалось, что больными детей делают не летальные гены, а рассерженные нарушением закона боги. Так что логика тут есть, хотя нам ее уже не очень видно.) Поэтому стали появляться интересные обычаи, связанные с тещей-табу.

У индейцев племени черноногих, например, по свидетельству Дж. Шульца, автора книги «Моя жизнь среди индейцев», один только взгляд на тещу считался губительным для мужчины, а разговор с ней мог привести к мгновенной смерти зятя. Шульц своими глазами видел, как вождь одного из племен в полном парадном облачении был вынужден броситься в канаву и укрыться там, когда на узкой тропе навстречу ему вышла теща. Если теща навещала дочь, а зять не мог по каким-либо причинам покинуть жилище (например, был болен), то ему полагалось лежать во время всего визита молча, накрывшись с головой одеялом. Что примечательно, теще общение с зятем не причиняло никакого ритуального вреда, и Шульц, сам женатый на индианке, сумел за десять лет стараний наконец уговорить свою тещу общаться с ним. Правда, добрая женщина, идя на поводу неразумных капризов белого человека, все-таки разговаривала с ним лишь при помощи дочки, никогда не обращаясь к зятю прямо: «Нэтаки, скажи своему мужу, что мне очень понравился подаренный им платок». У японцев, очень долгое время практически не имевших серьезных инцестуальных табу, мать супруги тем не менее причислялась к лицам, безусловно запретным в сексуальном отношении для зятя. При этом японцы прекрасно вступали в брак с собственными тетками, а иногда даже влюблялись в своих родных сестер, не вызывая слишком большого общественного осуждения. По свидетельству Н.И. Скоморохова, среднеазиатские цыгане еще в 60-х годах XX века были убеждены, что, если прикоснуться лоскутом от юбки тещи к пище, она станет смертельно ядовитой для зятя. Один из его собеседников-цыган, правда, высмеял это суеверие, заявив, что для того, чтобы отравить суп, тряпочку нужно варить в нем не менее получаса.Традиционный для многих народов выкуп теще за дочь был попыткой умилостивить призрак хтонического матриарха, очистив тещу от потенциальной смертоносности для зятя.

Впрочем, в тех племенах, в которых инцестуальные табу находились в недоразвитом состоянии, теща, напротив, могла быть чрезвычайно подходящим половым партнером для новобрачного. У некоторых полинезийцев, например, с женихом на брачное ложе сперва отправлялась мать жены, причем его мужская несостоятельность в этой ситуации была поводом разорвать брак без возвращения ему подарков невесте.

Самые крутые тещи в мировой культуре

Деметра

Богиня плодородия, мать прекрасной Персефоны. Персефону украл Аид — бог подземного царства, и Деметра устроила забастовку. Поля перестали приносить плоды, скот издыхал на тощих пастбищах, люди вымирали. Персефона к тому времени вышла за Аида замуж и была вполне довольна жизнью, но спорить с мамой было себе дороже. В конце концов боги кое-как уговорили Деметру с Аидом честно поделить девушку. Теперь Персефона в основном живет с матерью, а с мужем она проводит лишь три месяца в году. В эти месяцы Деметра капризничает, и в Греции наступает зима.

Алиенора Аквитанская

Знаменитая «королева всей Европы», супруга двух и мать четырех королей была еще и зловреднейшей тещей. Одна из ее дочек от Генриха Плантагенета, Элеонора, была выдана замуж за Альфонсо Кастильского. Элеонора была довольна своим браком, особая прелесть которого заключалась в том, что Альфонсо не слишком приставал к жене со всякими пошлыми глупостями, так как давно и нежно любил некую еврейскую барышню. До приезда к дочке мамы все было хорошо. Но Алиенора, посетив Кастилию, была возмущена унижением дочери и подослала к прекрасной еврейке убийц.

Екатерина Медичи

Генрих Наваррский, муж Маргариты и зять Екатерины Медичи, имел претензии к теще еще до брака. Ходили слухи, что именно Екатерина убила мать Генриха, Жанну, послав ей отравленные перчатки. От брака с Маргаритой Генрих отказаться все же не смог, хотя никакой взаимной привязанности (и, по-видимому, супружеской близости) у Генриха и Маргариты не было. После же брака отношения Генриха и Екатерины испортились настолько, что в Варфоломеевскую ночь Екатерина лично послала убийц к зятю-протестанту. Хотя Генрих и спасся, он еще долго бегал от тещи по всей Европе.

Тещи бывают разные

Шесть классических типажей проблемных тещ. Проверь, кто тебе достался и что с этим делать.

Любящая мать

Очень частый типаж. Она была лучшей в мире мамой. Ею и осталась. Конечно, ее дочь — это кладезь ума, добра и талантов, так что тебе неизбежно отводится роль запаршивленного верблюда, повадившегося хлебать из этого кладезя водичку. Маме мучительно смотреть на то, как ты небрежен к нуждам ее ребенка, как ты холоден, как ты похотлив, как ты эгоистичен, как ты не ценишь украденное тобой сокровище. Она изо всех сил пытается быть с тобой любезной, но, право, невыносимо смотреть, как ты измываешься над бедной девочкой! Мечтает дожить до того дня, когда вы разведетесь, и усердно снабжает свою дочь информацией, почему вам просто необходимо это сделать.

ЛУЧШАЯ СТРАТЕГИЯ Не стесняйся говорить комплименты ее дочке, в том числе и тогда, когда жены рядом нет. Слова у людей часто ценятся куда больше, чем поступки. Если теща поверит, что ты пребываешь в круглосуточном экстазе от ее дочери и превыше всего ставишь ее счастье, она легко может превратиться в твоего союзника.

Заботливая

«Вы же деточки еще! Вы понятия не имеете, как купать младенчика, варить борщ и белить потолок. Идите, милочки, куда-нибудь, поиграйте, а мама все сделает. Вот тут в кастрюльке суп, таблетки вы, конечно, принять забудете, так я вам график приема на холодильник повешу, а ребенка до возвращения няни заберу к себе, потому что вы его уморите! Потренируйтесь пока на хомячке». Окружающие вас не понимают. Окружающие говорят, что на такую тещу молиться надо. Ты бы и молился, но недавно застал жену, хныкающую из-за того, что мама не разрешила ей взять леденец до обеда. Пришлось слезть с самоката и отлупить ее подуш­кой за то, что она такая плакса.

ЛУЧШАЯ СТРАТЕГИЯ Определись, чего тебе больше хочется: быть взрослым ответственным мужчиной, отцом семейства или чтобы твое тинейджерство растянулось до пятидесяти лет? Если ты зачем-то выбрал первый вариант, то готовься к тому, чтобы доказывать свою самостоятельность и взрослость. А у людей как у вида, практикующего непрямую реципрокность, взрослость и лидерство определяется практически единственным фактором: главнее всегда тот, кто больше всех заботится об окружающих. Например, способность зарабатывать много денег и содержать семью является важным показателем лидерства. Равно как и умение самостоятельно разбираться с домашними проблемами, делать ремонт, оплачивать счета и сор­тировать свои носки, не дожидаясь помощи доброй мамы. Причем не надо никаких обидных устных деклараций в стиле «Да мы сами!». Когда вы будете «сами», теща, как и все окружающие, прекрасно это поймет.

Соперница дочери

Многим дамам в возрасте нравится, когда за ними галантно ухаживают кавалеры их дочерей; они принимают эти знаки внимания без всякой задней мысли. Но были прецеденты, когда задняя мысль не только появлялась, но и надевала леопардовые леггинсы, дабы сразить зятя наповал. В конце концов, дочь — всего лишь маленькая глупая девчонка, бледное подобие ее самой, и нет никаких сомнений, что на самом деле парень предпочтет зрелый оригинал сопливой копии. Что самое ужасное, иногда ход ее рассуждений оказывается в целом правильным.

ЛУЧШАЯ СТРАТЕГИЯ Оставим инцестуальную эротику в стороне — будем исходить из того, что мысль о нежных объятиях с Леонеллой Фортунатовной вызывает у тебя кататонию. Главное, не рассказывай жене о том, как ее мама опять пыталась показать тебе стриптиз на кухне. Да, мы знаем, что вы давали слово ничего друг от друга не скрывать, но лучше быть клятвопреступником, чем тем самым покойным Фердинандом, из-за которого началась Первая мировая. Советов о том, как прятаться под кроватью от нежелательного секса с немолодой родственницей, мы давать не будем. Уверены, что ты справишься с этой проблемой сам. Но ни слова жене!

Обидчивая

Доктор Джекил и мистер Хайд — выпускники дошкольного учреждения по сравнению с этим восхитительным типажом тещи. Ты болеешь — она будет сидеть у твоей постели с пирожками и бульоном. Вам некуда сплавить детей? Она не поедет в Закопане, а проведет интереснейшее лето на Клязьме за рассуждениями о том, почему умные мальчики не ходят делать пи-пи в крыжовник. Вам нужны деньги? Она продаст брошь покойной бабушки. Но при этом она будет постоянно и безостановочно рассказывать и вам, и всем знакомым, и всем родственникам, как вы ее измучили, как высосали из нее все соки, как она неделю питалась одной картошкой, чтобы ты купил себе новый стартер. Когда же вы с женой принимаете героическое решение отказываться от любой маминой помощи, она обижается еще больше.

ЛУЧШАЯ СТРАТЕГИЯ На самом деле ты находишься в весьма благоприятной ситуации: мало того, что в мире есть человек, готовый жертвовать своим удобством ради тебя, так еще этот человек сам себя вознаграждает за такую заботу, вознося себе хвалы и избавляя тебя от необходимости испытывать жгучее и неприятное чувство глубокой благодарности. Теще хочется, чтобы ей восхищались. Кому этого не хочется? Да, она неуклюже это делает, но нельзя же быть идеальной во всем. Зато в глубине души ты чувствуешь, что честно расплачиваешься с нею за помощь — проявляешь исключительное благородство и снисхождение к ее маленьким слабостям.

Недовольная дочерью

Очень опасный типаж. Не всем девочкам достаются идеальные мамы, некоторые считают своим долгом держать дитя в ежовых рукавицах пожизненно. К тебе теща относится вполне спокойно, видимо рассматривая тебя как одно из пыточных приспособлений, общение с которым пойдет испорченной девчонке на пользу. Впрочем, если она заметит, что ее нападки на тебя расстраивают дочь, то она может увлечься и этим способом наказывать ее. Но нередко такая теща готова вступить с зятем в коалицию, чтобы сообща атаковать дочурку. Дочь, в свою очередь, яростно обороняется и от мамы, и от маминого подпевалы, который, вместо того чтобы защищать любимую, весь вечер упражняется в родственных остротах по ее адресу.

ЛУЧШАЯ СТРАТЕГИЯ Полный нейтралитет. Причем официально объявленный. «Дорогая, это твоя мама. Я понимаю, что у вас сложные отношения, но я лучше перережу себе горло этим йогуртом, чем буду в них встревать. Прости!» Примерно ту же тираду стоит выдавать и в беседе с тещей всякий раз, когда она будет пытаться пользоваться тобой как очень тупым оружием. Когда они поймут, что ты на самом деле не собираешься никого из них поддерживать и осуждать, твоя жизнь сразу станет немного спокойнее.

Яблоко раздора

Как известно, люди любят строить модели, мы таким образом познаем мир. В том числе — модели человеческих отношений. Что сделает Отелло, если подсунуть ему платочек Дездемоны? Громко ли будет плакать Таня, если бросить в реку ее мячик? Особыми талантами в области построения таких социальных моделей обладают женщины, и некоторые из них, к сожалению, так наслаждаются этим процессом, что готовы превращать в руины любой социум вокруг себя. «Зачем она это делает?!» — возмущаются супруги, узнав, что теща наврала про них гадостей участковому врачу, насплетничала про жену — мужу, а мужу — про внука. А ни за чем. Это было прекрасно само по себе. Искусство ради искусства. А сейчас все стоят и орут друг на друга. И все это — из-за нее. А ей — хорошо!

ЛУЧШАЯ СТРАТЕГИЯ Никакой. Такие формы социопатии практически не поддаются истреблению. У людей, манипулирующих близкими, такое поведение вызвано тем, что у них ослаблены обычные социальные навыки: способность к единомыслию, сопереживанию и поиску компромиссов. Кстати, врожденными эти проблемы бывают редко. Зато социальные навыки часто ухудшаются в связи с возрастными изменениями психики и нервной системы: человек начинает испытывать дефицит общения, но, будучи неспособен удовлетворить его естественным путем, прибегает к приготовлению таких вот специфических блюд. Возможно, тут мог бы принести пользу хороший психиатр, но даже не надейся, что тебе удастся уговорить тещу его посетить.

Как добиться мира в семье?
Семь важных правил мирного сосуществования с тещами любых конфигураций нам предлагает Алексей Сивов, психотерапевт, семейный консультант центра консультативных услуг «Разум и чувства».

1. Многие женщины вообще не готовы к тому, чтобы расстаться со своими вдовыми или незамужними матерями. Желательно, чтобы ключевую фразу «Я никогда не оставлю маму одну», ты в такой ситуации услышал до свадьбы, а не после рождения второго ребенка. И не надейся, что потом все само собой устаканится и мама куда-нибудь денется. Практика показывает, что при появлении неустранимых противоречий из таких семей обычно куда-то девается муж.

2. Старайся не сравнивать свою жену с тещей в негативном ключе. «Ты точь-в-точь как твоя маман» — должно быть запретным словосочетанием в вашем семейном лексиконе. Правда, можно позволять позитивные сравнения. Например: «К счастью, дорогая, ты унаследовала терпение и мудрость своей матери». Главное, чтобы у жены были проблемы с распознаванием сарказма.

3. Не пытайся шантажировать тещу, то запрещая, то разрешая общение с внуками. Дело даже не в том, что это не по-джентльменски. Но дети обычно любят своих бабушек и иногда не прощают потом родителей, которые мешали бабушкам с ними видеться. По этой же причине старайся не показывать детям, что ты на самом деле думаешь об их драгоценной бабуле.

4. С огромной долей вероятности у вас с тещей есть одно общее качество. Ты любишь жену, теща — дочь, и вы оба хотите, чтобы она была счастлива. Желательно, чтобы, решая проблемы, вы с тещей постоянно помнили об этом. Не поддерживай жену, когда она при тебе ругает свою маму, даже если теща стопроцентно заслужила все произнесенные определения. Пока жена сердится, она будет рада, что ты на ее стороне, но, остыв, трезво оценит все плохие слова, которые ты сказал про дорогую маму, и вряд ли когда-нибудь их забудет.

5. Не поддерживай и тещу, когда она говорит всякие смешные и справедливые колкости о своей дочери. Смотри вторую половину пункта 2.

6. Не слишком рассчитывай на то, что, переехав наконец от дорогой тещи в собственный дом и оставшись наедине с женой, вы вздохнете свободно. Часто случается, что как раз в этот момент у семьи начинаются серьезные проблемы. Выясняется, что именно теща или другие родственники служили своего рода буфером, позволявшим не обращать внимания на серьезные противоречия в целях и желаниях супругов.

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх