Почему разводятся люди?

Серьезные причины развода

Традиционно самой распространенной причиной развода считается измена. Еще бы, ведь она ассоциируется у нас с предательством, а его простить и забыть бывает очень сложно, а порой и просто невозможно. Столь же уважительным поводом для расставания является сложный, деспотичный нрав одного из супругов — не всем дано ужиться с человеком, который всячески третирует своих близких, отчитывая за малейшую провинность и даже поднимая на них руку. Трудно ладить и с тем, кто страдает разнообразными зависимостями — например, алкогольной или игровой.

Однако, если верить статистическим данным, из-за таких серьезных причин разводится ничтожно малое количество пар. Невероятно, но факт: многие, возможно, и не легко, но все-таки мирятся с крупными недостатками своих спутников жизни. Иногда та же измена может стать спусковым механизмом развода, но расстанутся люди вовсе не из-за нее.

Мелочи, которые нас раздражают

Совсем другое дело — мелочи. Казалось бы, на них можно вовсе не обращать внимания. Ну, подумаешь, ваш муж разбрасывает по всему дому грязные носки, подбирает соус на тарелке корочкой хлеба, а ночью храпит на всю квартиру? «Зато не пьет», — как говорила героиня культовой комедии Владимира Меньшова «Любовь и голуби». К тому же вы ведь тоже, мягко говоря, не ангел, а иногда даже совсем наоборот: стягиваете с него ночью одеяло, слоняетесь по дому в старой вытянутой футболке и спортивных штанах с «пузырями» на коленях, часами крутитесь перед зеркалом, когда он просит вас поторопиться, и курите, хотя он миллион раз просил вас завязать с этой дурной привычкой. Вы будете удивлены, узнав, что именно это бесит вашу половинку больше всего.

Как количество переходит в качество

Сами по себе мелочи не представляют опасности для счастливой семейной жизни, но — до определенного момента, пока, согласно одному из законов диалектики, их количество не перейдет в качество. То есть, тогда, когда какая-то ваша «милая» привычка не начнет раздражать близкого человека до зубовного скрежета. Ну а если она не одна, а их несколько, неудивительно, что через какое-то время он начинает вас, как говорят в народе, на дух не переносить. И, как следствие, при каждом удобном случае сбегать из дома и искать утешения на стороне — например, у какой-нибудь одноклассницы или коллеги по работе. Именно так начинается большое количество романов у женатых мужчин, а тут уж, как вы понимаете, до развода совсем недалеко. И ведь на первый взгляд его причиной становится измена, а на самом деле все гораздо сложнее и глубже — семейная лодка разбилась не об адюльтер и даже не о быт, а о мелочи в виде разбросанных носков мужа или асексуального домашнего вида жены.

Быть внимательнее к другим

Что делать, чтобы ничего подобного в вашей жизни не произошло? Главное тут — быть внимательным не только к себе, дорогой, но и к человеку, который находится рядом. Ваш супруг — не Штирлиц, его не обучали скрывать свои чувства и эмоции так, чтобы ни один мускул не дрогнул, поэтому по лицу и глазам можно с точностью определить, что ему нравится, а что нет. Более того, наверняка он вам еще часто и говорит об этом — например, просил ходить дома в чем-то более презентабельном (читай — соблазнительном и сексуальном), но вы то ли не слушали, то ли не слышали, а может, и просто отмахивались.

Нет, конечно, если вы взяли курс на развод, продолжайте и дальше игнорировать все пожелания своей второй половинки. Если же такую цель вы пока перед собой не ставите, для начала просто понаблюдайте за близким человеком: посмотрите, как он реагирует на ту или иную вашу привычку, что ему в вашем поведении нравится, а что нет, и делайте выводы. А заодно и понаблюдайте за своей второй половинкой: попытайтесь понять, что именно раздражает вас в ней больше всего и либо постарайтесь абстрагироваться и не обращать на это внимание, либо начинайте работу по искоренению этой привычки. Главное, помните: категоричностью и требовательностью вы ничего не добьетесь, а любовь, терпение и — вкупе с ними — время дадут потрясающие результаты.

За помощь в подготовке материала благодарим психолога Марину Елисееву.

Александра Волошина

«Распад семьи: причины и последствия»

Вырасти в здоровой семье – вот настоящая удача из удач.

Распад семьи – это всегда большой стресс для обоих супругов и других членов семьи. К сожалению, в современном мире развод стал обыденным, как и брак.

Причин, приводящих к дезадаптации семейных отношений множество, приведем несколько примеров:
Отсутствие взаимопонимания между супругами. В таких семьях нет взаимодействия, взаимопомощи, взаимодоверия и взаимотерпения между членами семьи. Этот тип предполагает отсутствие синтонности (эмоциональной откликаемости) в отношениях между супругами.

Наличие завышенных ожиданий от брака. Наблюдается несовпадение ожиданий, сформированных в предбрачный период и реальной семейной ситуацией, включая материальное благополучие.

Несовпадение родительских субкультур, что означает несложившиеся отношения с родительскими семьями из-за разных представлений последних о семейных функциях, традициях, ролевом поведении и т.д.

Подавление личности одного из супругов. При таком типе взаимоотношений один из супругов постоянно подстраивается под другого, несамостоятелен, несвободен в принятии решений, так как находится под влиянием воли другого супруга.

Агрессивное самоутверждение. Один из супругов через агрессивное поведение ущемляет права других членов семьи и наносит моральный и даже физический вред, заявляет о ценности своего «Я», постоянно доказывает свое превосходство и более значимую, по сравнению с другим супругом, свою роль, проявляет физическую силу.

Борьба за лидерство. Один из супругов стремится к жесткому лидерству, что проявляется в навязывании своей точки зрения, мыслей, в убеждении правоты своих поступков, в упрямстве при принятии решений, считая правильной только свою точку зрения.

«Жертвенное поведение». Один из членов семьи осознанно приносит себя в жертву ради семейного благополучия, жизненных целей партнера или членов семьи.

Развод создает травмирующие ситуации, способные вызвать нервно-психические расстройства как у родителей, так и у детей. Дети, в силу естественной возрастной зависимости от родителей, личностной и эмоциональной незрелости, оказываются наиболее уязвимыми к психотравмирующему действию развода. В соответствии с Международной классификацией болезней (МКБ-10) воспитание ребенка в ситуации конфликтных и враждебных отношений между родителями является «аномальным и создает риск развития у ребенка различного рода психических нарушений». Психиатры знают, что развод относится к тем событиям в жизни ребенка, которые наиболее часто ведут к появлению невротических симптомов, увеличивают вероятность отклоняющегося поведения детей, отрицательно влияют на их успеваемость.

Попробуйте честно ответить на следующие вопросы:
На что похожа ваша семья? Вам нравится жить в вашей семье в данный момент? Дело в том, что совместное проживание воспринимается людьми как должное, если семейный кризис не очевиден, считается, что все в порядке.

Чувствуете ли вы, что живете с людьми, которые вам нравятся, которым вы доверяете и которые испытывают к вам то же самое? Подобный вопрос озадачивает людей. Они говорят: «Я никогда не думал об этом, ведь они моя семья» – как будто члены семьи чем-то отличаются от обычных людей.

Быть членом вашей семьи весело и интересно? Да, есть семьи, члены которых считают, что дом – это одно из самых приятных мест на свете. Но многие люди годами живут в семьях, которые являются для них обузой или даже угрозой.

Если вы можете ответить «да» на все вопросы – вы живете в семье, которую можно назвать удачной. Если вы ответите «нет» или «не всегда», скорее всего вы живете в семье, которую в той или иной степени можно назвать проблемной, и вам пора приниматься за «реконструкцию» взаимоотношений.

Отдел по работе с кровными семьями МБОУ ДО ЦППМСП «Семья»

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ!

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Психология развода и распада семьи вызывает все больше интереса, так как по данным Росстата распадается от 50 до 85% залюченных браков. Крушение семейной лодки – явление всегда малоприятное для обеих сторон.

Столько надежд было возложено на брак, ожидание счастья не давало покоя, а уже сегодня – заявление, алименты, бракоразводный процесс. Проблема с каждым годом становится все актуальнее, особенно это касается молодых семей. Не успели свадьбу отпраздновать – уже бегут разводиться.

Рассмотрим, что представляет из себя психология развода: что чувствуют люди, принимая такое судьбоносное решение в своей жизни.

Психология развода: дошли до черты

«Как же так, вчера любил, а сегодня и глядеть в мою сторону не хочет?» — возмущается жена, стоящая на пороге бракоразводного процесса. Действительно, неужели чувства, приведшие к созданию семьи, могут так быстро остыть? Могут, и как это происходит, я детально описывала в статье «Из чего складываются отношения в семье».

Развод — решение не одного дня. Пара, которая отправляется подавать бракоразводное заявление, копила обиды, недовольство друг другом и не разрешенные конфликты днями и месяцами. Он был возмущен ее пригоревшей кашей, она — разбросанными по всем углам носками. В результате страсть прошла и романтика в браке волшебным образом испарилась, и желания дарить любовь как-то не возникает.

Каждая мелочь, каждое слово вызывает раздражение и негатив. Ощущение счастья притупляется, дети растут и становятся врединами, а родители вместо того, чтобы объединить свои усилия в воспитании, устраивают склоки и скандалы. Постоянная рутина и нежелание что-то менять в создавшейся ситуации приводят к кризису в семье.

Психология развода в современном мире такова, что этот шаг никого не пугает. Иногда о нем говорят, еще даже не вступив в брак, и обсуждают условия брачного контракта.

Высказывание о том, что браки заключаются на небесах, для многих становится пустым звуком. И это страшно. Семья становится этаким времяпрепровождением. Не сложилось с одной, повезет с другой.

Отношения всегда можно сохранить, если есть желание обеих сторон, когда еле тлеющий огонек можно разжечь. А вот если нечего разжигать, если один из супругов не хочет сохранения брака, тут нужно взять себя в руки и действовать максимально хладнокровно.

Кстати, по статистике, если инициатором семейного распада становится мужчина, то внутренне он ощущает неимоверное облегчение и счастье, ожидание новой свободной жизни. Женщина же, как правило, становится жертвой уныния и подавленности, она ощущает упадок физических и моральных сил.

Кому угрожает развод

Нам всегда чего-то не хватает. Вместо того, чтобы укреплять семью, мы ищем новых приключений и наслаждений. Развод дамокловым мечом висит над семьями, в которых ожидание не совпало с реальностью. Мечтали о принце на белом коне, а оказалось, что они давно перевелись.

Думали, что раз супруг — самый близкий человек, значит, он по-совместительству еще и телепат, и должен понять ваши желания без слов. А оказалось — ради крепких отношений надо разговаривать.

Это как в рекламных роликах — ожиданий много, а при покупке ждет одно разочарование. Вывод напрашивается сам собой: мы ищем продукцию лучшего качества для своего блага. Жесткое сравнение, но и в семье так бывает.

Здесь главное, чтобы у супругов остались искренние чувства. Только они способны сохранить брак. Простая привязанность тонущий корабль не спасет. Любовь – это самоотдача и пожертвование, готовность поставить на кон последнее ради близкого человека. А привязанность – это эксплуатация ближнего, подпитка своего собственного «Я».

Профилактика развода

Партнеры, которые понимают, что в семье проблемы, психологи рекомендуют алгоритм профилактики:

  1. Проведите вечер не с телевизором, а друг с другом. Поверьте, вы узнаете много нового и интересного о человеке, с которым живете. Ведь вы попросту начнете разговаривать!

  2. Отключите интернет хотя бы на время. Ведь это мешает вам общаться друг с другом. Начните общаться и полюбите мужа заново. 50% разводов происходят от недоговоренности. Люди молчат о том, что их беспокоит. Все это раздражает и нервирует, а затем потоком выливается на мужа, жену или детей.

  3. Попробуйте стать хорошей женой. Общайтесь за столом. Приведите в семью эту добрую традицию ужинать вместе, а заодно делиться впечатлениями от прожитого дня.

  4. Не отвергайте помощь и советы старшего поколения, какими бы занудными они не казались.

  5. Не слушайте советы, которые вам дают люди, сами не сумевшие сохранить семью. Ищите поддержки тех, у кого есть опыт многолетнего счастливого брака, они знают секреты семейного счастья.

  6. Установите равноправные отношения и уважение в семье. В любящей паре нет превосходства одного над другим. Не навязывайте то, что нравится вам, но не нравится ему, учитесь договариваться. Сядьте, обсудите, придите к общему знаменателю. Так и жизнь станет проще.

  7. Наполните свой дом душой. Любой глава семьи любит вкусно покушать — накормите, любит уют и комфорт в повседневной жизни — создайте. Проверьте, не превратились ли вы в маму для своего мужа. В противном случае он отправится искать другой дом.

  8. Сила в смирении. Если расставание неизбежно, примите ситуацию и отпустите.

Нюансы расставания

Как бы тяжело ни было пережить разрыв отношений, нужно четко расставить для себя приоритеты. Они помогут легче перенести бремя неминуемого расставания.

  1. Останемся друзьями

Некоторые искренне считают — с глаз долой из сердца вон. Не видишь бывшего мужа или жену, не знаешь о его новой жизни – и вроде как на душе легче. Особенно это касается измены, когда один из пары уже нашел свою новую пассию, а второй ревнует и еще вздыхает об утерянном счастье.

Все осложняется, когда после развода в семье остаются дети. Здесь хочешь-не хочешь, а отношения, причем желательно теплые, поддерживать придется. Дети должны чувствовать, что родители рядом ни смотря ни на что, и по-прежнему их любят и оберегают.

Как ни парадоксально это звучит, но молодоженам стоит еще до свадьбы проиграть ситуацию развода. Это поможет легче справиться с ситуацией в случае ее наступления.

  1. Война или мир

Распад семьи по эмоциональным переживанием близок к смерти близкого человека. Есть такая поговорка: «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя становится мало».

Многие после расставания предпочитают не общаться со своим обидчиком. Только это не идет на пользу душевному состоянию. Все в мире забывается и притупляется, боль от развода не исключение. Так зачем тратить душевные силы на ненависть, если можно договориться на берегу и оставить себе теплые воспоминания?

  1. Обретаем внутреннюю гармонию

Быть или не быть счастливым после расставания – индивидуальное дело каждого. Для тех, кто хочет двигаться дальше, а не лить слезы всю оставшуюся жизнь, есть хороший совет: проанализируйте ситуацию, извлеките из нее урок и идите навстречу новым отношениям. Они не заставят себя ждать.

  1. Не надо искать виноватых

Оправдать себя во что бы то ни стало — черта, которая есть абсолютно у каждого. В тонущей лодке творится хаос из обвинений. Припоминаются все грехи молодости и предстоящей старости. Только после драки кулаками не машут, как и после развода не выясняют, кто виноват. Виноваты оба, только в разной степени.

Брак напоминает парный танец, где результат зависит от обоих партнеров. Если один встал и упорно не двигается, танец не сложится.

Не занимайтесь самоедством, займитесь чем-то более продуктивным: отправьтесь в путешествие, встретьтесь с подругами, организуйте себе шопинг. Да мало ли на свете интересных занятий!? Кстати, послеразводный период – прекрасное время пофлиртовать и найти свою вторую половину.

Интересный факт, о котором нам говорит психология развода: статистике второй-третий браки зачастую становятся счастливее и крепче первого. Наличие детей не помеха. Поэтому, когда ваш бывший супруг, собирая чемодан, заметит, что теперь с детьми вы уж точно никому не будете нужны, отправьте его скорее за дверь.

  1. Деление детей

У бездетных разводящихся пар спор отпадает сам собой: делить-то некого. Когда же дома бегает пара-тройка малышей, круг проблем расширяется. Здесь важно проявить мудрость и терпение:

  • не перетягивайте детей на свою сторону, они одинаково любят обоих родителей;

  • не скрывайте своих чувств, говорите с каждым ребенком, объясняйте ему ситуацию;

  • не принимайте быстрого решения развестись. Постоянное «схождение-расхождение» – не лучший пример для подрастающего поколения.

Свое право на счастье нужно ковать, прямо здесь и сейчас. Жизнь есть и после развода, стоит только этого захотеть.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ!

Встречи проходят каждый ЧТ. с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

— по телефонам клиника Надежда:
231-22-80
231-22-87
993-22-48

— через почту:
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.»>//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.» target=»_blank»>Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315

Садаф Фаруки (Sadaf Farooqi)

Вам стоит постараться не спешить с разводом, особенно если у вас есть дети и вы не так давно женаты.

Если ты не выйдешь замуж, у тебя будут проблемы. Если ты выйдешь замуж, у тебя все равно будут проблемы.

Именно это говорили мне старшие, когда я еще не была замужем. И по сей день я согласна с этими словами. Хотя я в любом случае считаю, что быть замужем лучше, чем быть одинокой!

То, что сказано выше, означает, что брак не так уж прост.

Хотя быть одинокой очень тяжело, особенно в восточных культурах, замужество не означает, что вы всегда будете счастливы, удовлетворены и спокойны до конца своих дней, или что вам не придется столкнуться с трудностями, тяготами и горем в какой-то момент вашего брака.

Это означает лишь то, что характер трудностей и проблем, которые появятся после замужества, будет полностью отличаться от тех, с которыми вам придется столкнуться, если вы останетесь незамужней. Потому что брак — это совершенно другая игра.

Мгновенная связь

Рост разводов по всему миру не является секретом.

Эпоха, в которую мы живем, это эпоха мгновенной связи, частого переселения,трансляций в реальном времени, взрывной, провокационной информации и общей глобализации.

За последние три десятилетия наблюдался особенно резкий рост всех этих тенденций, главным образом, благодаря компьютерной и интернет-революциям, которые повлияли на институт брака как непосредственно, так и косвенно, поскольку затронули все аспекты жизни людей и общества.

Следовательно, справедливо сказать, что те испытания, с которыми сталкиваются супружеские пары сегодня, и те, с которыми они сталкивались сто лет назад (или даже менее), совершенно различны по своей природе и серьезности.

Я все еще помню браки в 80-е годы, когда я была ребенком. Акцент делался всегда на одежде и обучении тому, как готовить (для невесты), образованию и работе (для жениха), и подготовке предметов домашнего обихода.

В то время браки практически никогда не распадались. Быть может, удар институту брака нанесло это современное увеличение и усиление уровня общения с другими, мгновенная связь?

Вопрос состоит в том, возможно ли и правильно ли считать некоторые современные факторы, влияющие на нашу социальную жизнь, некоторыми из причин роста числа разводов? Или же люди раньше просто были более терпеливы, и именно поэтому их браки длились дольше?

Слишком быстро

Одна из вещей, которую я лично заметила среди супружеских пар сегодня, принимая во внимание, что я получаю много писем и сообщений, связанных с проблемами брака у молодых людей, заключается в их склонности отказываться от своего супруга или супружеских отношений слишком быстро.

Самые популярные факторы, склонившие их к рассмотрению вопроса о разводе, таковы:

  • — отсутствие сексуального влечения к своему супругу, любви, невозможность получить от своего супруга или отдать столько сексуальных отношений, сколько они хотят;
  • — отсутствие достаточного времяпровождения со своим супругом из-за характера его работы или карьеры;
  • — плохие отношения с родственниками, отсутствие достаточного жизненного пространства для обеспечения индивидуального комфорта;
  • — жестокое обращение со стороны супруга (словесное/эмоциональное/физическое насилие);
  • — неспособность продолжать карьеру /учебу, что порождало чувство подавленности и депрессию;
  • — отсутствие дружеских отношений со своим супругом — таких, в которых пара наслаждалась бы содержательными беседами, обменивалась мыслями и идеями, была бы на «одной интеллектуальной волне» и т. п.

Невозможность иметь общих детей, то есть проблемы с зачатием или вынашиваемостью или принуждение к рождению детей против воли второго супруга также являются факторами, которые иногда побуждают человека, связанного узами брака, рассмотреть вопрос о разводе в настоящее время.

Некоторые из этих причин кажутся многим весомыми в зависимости от их личных или семейных обстоятельств, характера, привычек и прочего, но, на мой взгляд, большинство из этих вопросов автоматически разрешаются с течением времени.

Кроме того, терпение, доверие Аллаху, обращение к Нему с просьбами скорейшего облегчения и принятие активных мер для решения этих проблем одним или обоими супругами с искренним намерением улучшить отношения также со временем решают большинство из этих проблем.

Что является причиной развода в наши дни?

На этом этапе я хотела бы указать, насколько вредно для супружеских отношений, когда кто-либо из супругов рассказывает о них другим.

Другими словами, если женатый мужчина или женщина слишком часто делятся со своей семьей или друзьями подробными сведениями о своих супружеских отношениях, о ссорах и разногласиях, особенно в первые годы брака, и выслушивают какие-либо комментарии — это может нанести огромный урон счастью в браке.

Некоторые делятся тем, как часто супружеская пара разговаривает или пишет друг другу по телефону, что жена делает для своего мужа, как часто они ходят поужинать вместе, когда планируют завести ребенка, сколько времени проводит муж с женой по сравнению с другими членами семьи и друзьями, сколько денег он на нее тратит… Все это индивидуально в каждой семье, и сравнивать что-либо здесь нет смысла — это только навредит отношениям.

То, что работает для одной пары, может быть совершенно неправильным для другой, в зависимости от их личных вкусов, характеров, симпатий и антипатий. Интимные подробности о взаимоотношениях пары, такие как приведенные выше примеры, не должны разглашаться даже родителям, сестрам или близким друзьям. Более того, не стоит принимать во внимание отрицательные комментарии об этих тривиальных деталях.

Тем не менее, в настоящее время как замужние женщины, так и мужчины транслируют такую ​​интимную информацию другим людям через социальные сети, часто отмечая людей, местоположения, проставляя хэштеги и т. д. Фотографии пар, которые вместе проводят экзотические каникулы, ужинают в ресторанах или покупают предметы домашнего обихода в дорогих магазинах наивнотранслируются онлайн. Супруги не подозревают, что даже искренний доброжелатель из их близкого круга, который просматривает эту информацию, может проникнуться завистью, так как это весьма естественное человеческое качество.

Существование и пагубные последствия сглаза (айн), зависти (хасад) и колдовства (сихр) на брак — особенно праведных, практикующих мусульман — также очень реальны и проявляются по-разному сверхъестественным и непостижимым образом.

Многие проблемы с браком не имеют очевидных, прослеживаемых причин, когда проистекают из этих сатанинских источников, но они превращают мир, спокойствие и любовь в счастливой семье в абсолютный хаос.

В таких обстоятельствах страдающий супруг должен быть терпеливым, отвечать на плохое обращение добрым, скрывать ошибки своего супруга и его проступки от других и полностью положиться на Аллаха, прося его о возможном облегчении и примирении.

В то же время стоит прибегнуть и к помощи профессионалов, таких как квалифицированные психологи, терапевты и консультанты по семейным вопросам (предпочтительно, чтобы они были праведными мусульманами) и, возможно, врачей-психиатров и тех праведных мусульман, которые могли бы прочесть рукъю. Они помогут воплотить эффективные и полезные практические шаги, которые должны предпринять пары для решения своих семейных проблем.

Если жить вместе становится очень тяжело, то, прежде чем поспешно прибегать к разводу как выходу из отчаяния, пара должна временно отделиться друг от друга, разъехаться, чтобы немного остыть, а затем прибегнуть к богоутвержденному методу арбитража с участием праведных старших родственников — чтобы они помогли им разрешить спорные вопросы. Однако при этом следует быть очень осторожными и не «вывешивать на всеобщее обозрение свое грязное белье»: не позволять никому из тех, с кем вы общаетесь — люди, как известно, могут сплетничать, клеветать, распространять слухи и обман — узнать о ваших семейных проблемах.

И, разумеется, наложите табу на сообщения в Facebook, Twitter, Whatsapp о своих проблемах в браке — даже между близкими и друзьями!

МОТИВЫ И ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

Как и любое другое социально-психологическое явление, разводы обычно связаны с причинами объективного и субъективного порядка. Некоторые социологи полагают, что основными условиями, предопределяющими развод, являются урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Все эти факторы снижают уровень социального контроля, делая жизнь людей в значительной степени анонимной, что при некоторых обстоятельствах формирует отсутствие ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Но это лишь некоторые условия, только фон. В таких условиях одновременно могут существовать и создаваться крепкие семьи и временные (пробные), распадающиеся брачные союзы. Кроме указанных условий каждый развод имеет собственные основания, главные и сопутствующие причины и мотивы.

Под мотивом развода понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном супружеском союзе. Психологические исследования мотивов разводов дают основание говорить об их довольно устойчивой иерархии. Согласно исследовательским данным С. В. Чуйко, в условиях большого города мотивы разводов можно расположить в следующем порядке:

1) пьянство и алкоголизм одного из супругов;

2) несходство характеров и отсутствие взаимопонимания;

3) измена или подозрение в измене;

4) частые ссоры;

5) появление другой семьи;

6) утрата чувства любви;

7) физическая несовместимость;

8) ревность;

9) вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников;

10) болезнь одного из супругов;

11) фиктивное заключение брака;

12) безответственное отношение супругов к семье и семейным обязанностям;

13) вынужденная разлука супругов;

14) отсутствие детей или нежелание одного из супругов их иметь.

Часто используемые мотивы дают супругам возможность уйти от объяснения причин (несоответствие характеров, плохие жилищные условия). В то время как мотивы расторжения брака обычно лежат на поверхности и поэтому легко «озвучиваются» брачными партнерами, их причины чаще всего скрыты в глубинах сознания каждого из них, и даже самому себе они не всегда способны признаться в том, что избранник перестает удовлетворять их в психологическом плане.

Бывшие супруги по-разному обосновывают решение расторгнуть брак. Как свидетельствует бракоразводная статистика, мотив «нарушения супружеской неверности» выдвигают 51 % мужчин и только 28 % женщин. Это подтверждает известное наблюдение о том, что мужчины гораздо категоричнее относятся к факту женской измены; 44,6 % женщин и только 10,6 % мужчин называют причиной развода пьянство супруга (супруги).

С психологической точки зрения развод представляет собой изменение баланса сил, поддерживающих брак. К поддерживающим факторам можно отнести морально-психологическую и отчасти экономическую заинтересованность друг в друге, личную удовлетворенность брачно-семейными отношениями, а также социальные нормы, ценности, санкции. К факторам, разрушающим брак, – проявление взаимного недовольства и неприязни, антипатию, раздражение, ненависть. Внешние факторы также стимулируют развитие и обострение внутрисемейных конфликтов (неприятности на работе, противоречия с родственниками и соседями, связи адюльтерского характера), что может послужить поводом (мотивом) для разрыва брачных уз.

Несмотря на существенные социально-экономические изменения в российском обществе за последние годы, в причинах и мотивах разводов мало что изменилось. Например, многие современные мужчины свое «бегство с семейного корабля» в большинстве случаев пытаются мотивировать усталостью от монотонности современной жизни с одной и той же женщиной. При этом часто говорят о том, что «брачные узы лишают их личного суверенитета и права на творческое самовыражение, а опостылевшие жены не понимают всю глубину и многогранность их тонкой, ранимой натуры».

Что касается женщин, то свое нежелание сохранять брак они объясняют:

1) беспробудным пьянством мужа;

2) низкой материальной обеспеченностью и сложными жилищно-бытовыми условиями семьи;

3) «несходством характеров».

Разница очевидна: женщина никогда не уйдет от мужа, пусть нелюбимого и плохонького, особенно в «никуда», если он не алкоголик, не бомж и не садист.

Мотив – это главным образом субъективный, нередко надуманный повод, который выдвигают супруги при расторжении брака. Он определяется личностным отношением каждого из них к супружеским отношениям, к своим семейным обязанностям и к образу совместной жизни. Вместе с тем подобного рода мотивы небезосновательны: очень часто они связаны с объективными жизненными причинами, справиться с которыми человек почему-то не мог или не захотел, что в конечном итоге привело к семейной деструкции, устранение которой один или оба брачных партнера видят в расставании, то есть в расторжении брака (разводе).

Эти причины тесно связаны с так называемыми факторами риска развода. В качестве таковых можно выделить три группы факторов риска развода.

Первая группа – личностные факторы риска (индивидуально-типологические особенности супругов, опыт семейной жизни прародительской семьи, состояние соматического и нервно-психического здоровья, социально-демографические характеристики и др.). Традиционно фактором риска считается воспитание будущего супруга в неполной либо дисгармоничной семье. Причем особое значение приобретают эмоциональные нарушения супружеских и детско-родительских отношений: холодность, отвержение, отстраненность, враждебность. Значительная разница в возрасте, равно как и дистанция в образовательном и социальном статусе будущих супругов, также выступают существенными факторами риска для семейной жизни.

Вторая группа факторов риска определяется историей создания семьи: условиями знакомства, особенностями добрачного периода, мотивацией брака, первичной совместимостью супружеской пары. Стабильность брака снижается, если период знакомства оказывается слишком коротким (менее полугода) и недостаточным для познания друг друга и установления равноправных отношений, в которых партнеры учатся взаимопониманию и сотрудничеству в решении возникающих семейных проблем.

Поскольку семейные роли мужа и жены в современном обществе регламентированы значительно меньше, чем ранее, что обусловлено активным участием женщины в социальной жизни и общественном производстве, необходимо время для предварительного согласования взглядов партнеров на семейные ценности и роли.

Фактором риска успешности брака является добрачная беременность невесты, особенно когда супруги очень молоды и в финансово-бытовом отношении зависят от родителей. В этом случае период ухаживания сокращается, к тому же молодожены часто оказываются психологически, экономически и личностно не готовы к будущей семейной жизни.

Когда же распадается молодая семья без детей, то есть речь идет о только что образовавшейся брачной паре, факторами риска выступают неадекватная мотивация брака и кратковременность знакомства, не позволяющая партнерам соотнести ценностную основу заключения брака.

Неадекватными мотивами брака могут быть стремление одного или обоих супругов отделиться от родительской семьи либо с целью утверждения своего взрослого статуса, либо для того, чтобы избежать конфликтов, ссор, эмоциональной напряженности в отношениях с собственными родителями. Другим неадекватным мотивом может стать гипертрофированное желание найти покровительство и защиту у партнера, чтобы удовлетворить потребность в личной безопасности. Партнер в этом случае воспринимается инструментально – как гарант безопасности, и решение о заключении брака не основывается на отношениях любви и эмоционально-психологической близости. Обычно подобная ситуация складывается в тех случаях, когда пара начинает встречаться или женится после значимой потери – смерти близкого человека, только что состоявшегося развода, расставания с любимым человеком и т. д.

Третья группа факторов риска отражает неблагоприятные условия функционирования семьи. Это неблагоприятные жилищные и материально-экономические условия, низкая эффективность ролевого поведения брачных партнеров, депривация (лишение возможности удовлетворения) значимых и жизненно важных потребностей членов семьи, девиантное (отклоняющееся от социально приемлемой нормы) поведение супругов (алкоголизм, наркомания), высокая конфликтность, сексуальная дисгармония.

Факторами, повышающими степень готовности семьи к разводам, являются урбанизация и рост мобильности трудоспособного населения, изменение места женщины в структуре профессиональной занятости общества и дальнейшая индивидуализация жизненной концепции, в которой целям автономного личностного роста уделяется все большее внимание обоими полами. Либерализация отношения общества к разводам, облегчение правовых норм, регулирующих развод, – далеко не последние факторы, провоцирующие легкость принятия решения о расторжении брака.

Наряду с факторами риска развода можно говорить и о факторах толерантности (терпимого отношения), снижающих вероятность распада семьи даже в условиях проблем семейной жизни и конфликтности отношений. Наиболее существенное значение приобретает наличие в семье детей. Ребенок достаточно часто выступает как «последний аргумент» в принятии решения супругов о разводе в пользу сохранения семьи. Наличие детей снижает психологическое желание и экономическую обоснованность развода.

Другим важным фактором, удерживающим супругов от развода, является неуверенность в своем экономическом положении после развода и возможности прокормить детей, обеспечить им полноценное воспитание и образование. Например, по данным зарубежных исследователей, уровень разводов в американских семьях снизился в период Великой депрессии 1930-х гг., что было обусловлено нехваткой рабочих мест и жилья. Напротив, работающие жены, которые оказываются в состоянии и после развода обеспечить материально себя и детей, обнаруживают большую склонность к разводу в проблемных семьях, чем женщины, не работающие или занимающиеся низкооплачиваемым трудом. Низкую готовность к разводу обнаруживают жители сельских районов, неработающие женщины и группы населения с уровнем дохода ниже прожиточного минимума.

Известно, что именно женщина в большинстве случаев выступает инициатором развода. Общность внесемейных интересов и целей повышает устойчивость семьи к деструктивным воздействиям. И главный ресурс толерантности – безусловное сохранение симпатии, привязанности и любви к партнеру.

Можно выделить наиболее распространенные (типичные) причины разводов , которые в большинстве случаев называются самими разводящимися супругами: 7. Несогласованность и противоречивость взглядов на воспитание детей. Чаще всего разногласия между супругами возникают на 5-10-м году брака, то есть с момента включения детей в общественную систему воспитания (детский сад, школа), требующего от отца более активного участия.

1. Утрата и недостаток любви , взаимного уважения, доверия и взаимопонимания. Поскольку основой современной семьи и заключения брака является любовь, утрата чувства любви рассматривается как достаточно серьезная причина для развода.

2. Супружеская измена , сексуальные отношения вне брака, ревность. Правда, в этом случае трудно говорить о том, являлась ли супружеская измена причиной развода или естественным следствием произошедшего ранее отчуждения супругов и фактического распада семьи. Супружеская измена посягает на любовь как основу брака, разрушает целостность семьи, затрагивая все сферы семейного функционирования; наносит психологический ущерб личности, представляет угрозу самопринятию и самоуважению, чувству собственного достоинства обманутого супруга. Именно поэтому комплекс чувств, возникающий как реакция на супружескую измену, включает переживание ревности, обиды, одиночества, предательства, утраты стабильности и чувства безопасности (метафора «разрушенного дома»).

3. Алкоголизм и неумеренное употребление спиртных напитков супругом. Как правило, такая мотивировка используется преимущественно женщинами. В последнее время к проблеме алкоголизма добавилась проблема наркомании. Это, к сожалению, становится довольно распространенным явлением в молодых семьях, брачный возраст которых не превышает пяти лет совместной жизни.

4. Притязания одного из супругов на единоличное главенство, нарушение норм равноправного общения в семье , авторитарный стиль поведения одного из супругов или склонность к авторитаризму обоих, что проявляется в нежелании взаимной уступки при решении важных для семьи проблем.

5. Несправедливое распределение домашних обязанностей , ролевая перегрузка женщин в силу трудностей совмещения производственных и семейных обязанностей. Особую значимость эта причина приобретает в семьях, где оба супруга работают, причем для жен важны профессионально-карьерные цели. Достаточно часто конфликты в семье возникают в силу отсутствия единства супругов в вопросе о том, в какой мере женщина должна посвятить себя работе, карьере и в какой – семье.

6. Вмешательство прародителей в семейную жизнь молодых супругов . По данным исследователей, примерно 8 % разводившихся молодых супругов (стаж супружества до двух лет) в качестве причины развода указывали вмешательство в их жизнь родителей, в то время как среди супругов со стажем семейной жизни более пяти лет – только 0,6 %.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх