Психология отношений со свекровью

Выходя замуж, молодые обзаводятся не только дядюшками, тетушками, братьями и племянницами, но и вынуждены общаться с родителями своей «половинки». Так, особое место в жизни новоиспеченной супруги занимают родители мужа, отношения с которыми не всегда складываются удачно.

Очень часто молодые жены жалуются на то, что свекровь не хочет их принимать, да и просто на контакт идет с большой неохотой. Возможно ли наладить отношения с мамой мужа и как добиться ее расположения или заранее стоит готовиться к вражде со свекровью?

Ревность со стороны свекрови

Большинство женщин после свадьбы настраиваются на то, что свекровь будет чуть ли не главным врагом в их новой жизни. Переживают, что вместо поддержки будут видеть от нее только пренебрежение и постоянные придирки. Но так ли это на самом деле? Неужели свекровь – заведомо враг невестки?

Она такая же женщина, как и вы, со своими чувствами, переживаниями и надеждами. Единственное препятствие, которое стоит между ней и вами – ваш муж. Каждая из вас его любит, только любовь эта – разная.

Поставьте себя на место свекрови и задумайтесь: смогли бы вы спокойно и с радостью принять другую женщину в его жизни? Она его родила, воспитала, к ней он шел со своими бедами и успехами, у нее просил совета и в ее объятиях оплакивал неудачи. А теперь, все его внимание сосредоточено на молодой жене, теперь мама не является центром его вселенной. Для нее это горько и обидно, так что если свекровь не готова встретить вас с распростертыми объятиями, то имейте в виду – движет ей самая простая ревность.

Можно ли наладить отношения с мамой мужа

Самое главное правило – не настраивайте себя на борьбу со свекровью. Не дайте ей почувствовать негативное отношение к себе. К сожалению, большинство невесток своим поведением сами провоцируют свекровь на «подпольную войну». Лучше настройтесь на позитивный лад и приложите усилия, чтобы найти с ней общий язык.

Каким образом? Не стоит казаться лучше, чем вы есть и стараться произвести впечатление «милой ромашки». Идеальным вариантом будет откровенный разговор, в ходе которого вы сможете сразу оговорить все, волнующие вас, вопросы. Объясните свекрови, что вы не претендуете на ее место в жизни вашего мужа и не горите желанием ограничить их общение.

Важно Дайте ей понять, что вы хотите заботиться о ее сыне и были бы признательны, если бы она помогла вам своим советом. Лучше сразу же попробовать стать союзниками, чем готовиться к регулярным сражениям.

Свекровь: зоны влияния

Если вы думаете, что видеться со свекровью будете исключительно по праздникам – вы глубоко заблуждаетесь! Такой вариант возможен только, если вы живете достаточно далеко друг от друга, но в случае обитания в одном городе вам стоит быть готовой к «внеплановым проверкам» со стороны свекрови.

Не препятствуйте ей, лучше четко объясните границы дозволенного. Хочет закормить «исхудавшего сынишку» домашними пирожками? Да на здоровье! Но в строго определенных рамках, не позволяйте ей узурпировать вашу роль в семье.

Еще одной, довольно-таки больной, темой является общение свекрови с вашими детьми. Вот уж где она может развернуться во всю ширь. Наибольшей проблемой в данном случае может стать ее пагубное влияние на внуков. Да, именно пагубное!

При воспитании ребенка вы стремитесь придерживаться определенных правил, у вас есть ряд запретов для детей. А бабушка вполне может действовать в обратном направлении и в результате вы получите кучу проблем с вашим малышом.

Важно Сразу поставьте свекровь в известность относительно правил воспитания вашего ребенка и не позволяйте ей дискредитировать ваш авторитет. Она должна понимать, что методы воспитания со временем меняются и не все рекомендации «прошлых поколений» дадут ожидаемый эффект.

Однако, не отмахивайтесь от ее советов и позвольте ей принять посильное участие в воспитании внука. Какие бы отношения ни были между вами, внука она в любом случае любит и желает ему добра.

Советы психологов

Вы приложили максимум усилий в надежде обрести союзника в лице свекрови, но у вас ничего не вышло. Она, несмотря на все ваши уверения, продолжает считать вас врагом номер один и свято верит, что вы настраиваете мужа против нее. Знакомая ситуация? К сожалению, такое тоже часто бывает.

Психологи приводят ряд рекомендаций, с помощью которых вы можете попробовать построить отношения со свекровью без лишних боевых действий:

  • Ваша территория – ваши правила. Сразу же поставьте свекровь в известность относительно правил, принятых в вашем доме. Не позволяйте ей насаждать свои порядки и строго определите пределы допустимого вмешательства.
  • Окружите мужа заботой и любовью. Это не значит, что нужно усиленно, практически с фанатичным блеском в глазах скакать вокруг супруга и угождать ему во всем. Ни в коем случае. Показывайте ему свою любовь и поддержку и предоставьте ему больше свободы выбора, нежели его мама.
  • Никогда и ни при каких условиях не показывайте мужу свое недовольство его матерью и ни в коем случае не критикуйте ее. Лучше промолчите или переведите разговор на любую другую тему. Как бы он вас ни любил, но плохое отношение к маме терпеть он не будет.
  • Следите за собой и своим внешним видом. Старайтесь всегда быть ухоженной, в хорошем настроении и уверенной в себе, покажите, что у вас все под строгим контролем, и вы не нуждаетесь в чужих советах и рекомендациях, вполне успешно справляясь своими силами.
  • Не провоцируйте открытый конфликт со свекровью и ни в коем случае не вмешивайте в ваши «разборки» свою маму. В противном случае вы получите полномасштабную войну на отдельно взятой территории и, к сожалению, местом боевых действий будет ваш дом.
  • Не забывайте о том, что мама мужа тоже имеет право на его время и внимание. Не препятствуйте их общению, пусть ваша свекровь видит, что вы не отбираете у нее ребенка.
  • Если у вас есть сын, то не забывайте, что и вы однажды станете кому-то свекровью. Постарайтесь взглянуть на ситуацию глазами мамы мужа и, может быть, вы сможете найти прекрасный способ обрести в ней вторую маму.

Каждая женщина хочет найти общий язык с родственниками мужа. Старайтесь приложить все усилия для достижения этой цели, дайте понять свекрови, что вы будете рады стать еще одним членом ее семьи. Но самое главное – любите ее сына и дарите ему ласку и домашний уют и тогда, в один прекрасный день, свекровь встретит вас не придирками, а улыбкой.

Твоя жизнь / Психология15 января 2018 Cosmo

По количеству главных ролей в анекдотах свекровь, конечно, никогда не сравнится с тещей. Но это не значит, что с ней легче построить хорошие отношения. Чтобы все получилось, потребуется выработать стратегию.

Обычно напряжение между невесткой и свекровью возникает из-за ревности. Обе боятся проиграть в борьбе за внимание. Но такие опасения не имеют смысла. У каждой своя роль в жизни мужчины, и эти роли не взаимозаменяемы. Но и та и другая подсознательно настраиваются на худшее. И тут срабатывает так называемый эффект Пигмалиона, или самосбывающееся пророчество: ожидание неприязни приводит к ее возникновению. Мы рассмотрели несколько классических ситуаций и спросили психолога, как вести себя в каждой из них.

Малыш и мамочка

«Моя свекровь так и не смирилась с тем, что ее сыночек вырос. Она приходит к нам в дом, когда мы на работе, гладит его вещи, заглядывает во все шкафы, иногда готовит его любимые блюда или покупает нижнее белье для своего сына на свой вкус”. Аня (25)

К сожалению, матери бывает довольно сложно отпустить сына во взрослую жизнь. Она волнуется, что ты не очень хорошо ухаживаешь за ним, поэтому старается держать ситуацию под контролем. Пригласи ее на семейный ужин и покажи, что способна не только разогревать пиццу в микроволновке, но и устроить настоящий гастровечер.

К чему готовиться: Она может обидеться на просьбу не делать ничего по дому без твоего ведома. Заверь ее, что ты благодарна за помощь, но хотела бы, чтобы она уважала правила вашей семьи.

Мнение эксперта: «Мама поступает так, потому что сын позволяет ей это делать, — считает психолог-конфликтолог Валерий Соколюк. — Спроси, что муж думает по этому поводу. Если его все устраивает, значит, он еще не вырос из роли маленького мальчика. Объясни, что хочешь строить отношения со взрослым мужчиной. Только после того как достигнешь взаимопонимания с ним, заводи разговор со свекровью”.

После ссоры

«Мать мужа резко реагирует на любые замечания. Даже безобидная шутка может привести к скандалу, после которого мы не разговариваем неделями. Как-то, например, она сильно обиделась из-за того, что я неудачно, на ее взгляд, оценила внешность одной из эстрадных звезд ее возраста”. Мила (23)

Не поддавайся эмоциям, чувство обиды не дает тебе увидеть ситуацию целиком. Частые конфликты свидетельствуют о том, что свекровь не чувствует себя нужной. Попробуй в «мирное” время чаще говорить с ней о ее делах, здоровье и знакомых. Задавай больше вопросов и откажись от оценочных суждений – просто дай выговориться. Не стоит играть в молчанку и делать вид, что ничего не произошло. Подумай, что для тебя важнее: восстановить справедливость или наладить отношения с дорогим для мужа человеком.

К чему готовиться: В любом случае придется пережить непростой разговор. Но делать первый шаг и инициировать общение нужно тебе.

Мнение эксперта: «После каждого спора должен следовать разбор полетов. Поделись своими чувствами и скажи примерно следующее: «Сложилась неловкая ситуация, и я переживаю по этому поводу. Я действительно сказала то, что могло вас задеть, но сделала это неспециально. Простите”. Важно дать понять, что, несмотря на все разногласия, ты по-прежнему ее уважаешь”.

Недостаточно хороша

«Я сразу не понравилась его маме. Из-за моего невысокого роста и полноты она постоянно намекает, что я не пара ее сыну и не смогу выносить ребенка. Мне очень обидно это слышать, ведь со здоровьем у меня все в порядке и мужу я нравлюсь такая, какая есть”. Катя (31)

Бывает, что вас еще не успели представить друг другу, а потенциальная свекровь уже считает, что ты не подходишь ее сыну. Неважно, что конкретно ее не устраивает: твой рост, вес, возраст, национальная принадлежность или образование. Здесь проблема не в тебе, а в маме. Даже если бы на твоем месте оказалась мисс мира, она бы нашла, что в ней не так. Когда чье-то мнение тебя задевает, используй психологический прием защиты. Представь, что находишься под стеклянным колпаком и все обидные слова со звоном от него отскакивают, или мысленно построй между вами кирпичную стену.

К чему готовиться: Возьми на заметку правило Хиллари Клинтон: «Воспринимай критику всерьез, но не близко к сердцу. Если в ней есть доля правды, прислушайся и попытайся вынести из нее урок, если нет – смело пропускай мимо ушей”.

Мнение эксперта: «Конечно, твой первый порыв – во что бы то ни стало доказать, что свекровь к тебе несправедлива. Ты же такая хорошая! Но борьба с чужими предрассудками изначально обречена на провал. Попробуй вести себя по-другому. Например, продемонстрируй положительные качества, о которых свекровь не знает. Спустя некоторое время мама может сказать: «Ну и подумаешь, что Катя полновата, зато она знает три языка”. Показывай, что ты заботишься о ее сыне, уважаешь их семью и призываешь мужа, чтобы он больше с ней общался. Часто матерям взрослых сыновей не хватает внимания. Если она увидит, что ты напоминаешь супругу о звонках ей, это сильно повысит твой рейтинг в ее глазах”.
Авторитарная свекровь

«Его мама постоянно указывает нам, что и как делать – от варки борща до воспитания детей. Моему терпению приходит конец”. Татьяна (30)

Понаблюдай, как свекровь общается со своим мужем и другими родственниками. Вероятно, она привыкла вести себя так в собственной семье и по инерции продолжает командовать в твоей. Скорее всего, она сама не замечает, что разговаривает в приказном тоне.

К чему готовиться: Представь, что указания – поток слов, как будто это говорит диджей в утреннем шоу на радио, то есть информация, которая тебя лично не касается.

Мнение эксперта: «Свекровь общается с позиции начальника, когда невестка готова с этим смириться. Всегда можно сказать: «Спасибо, я приму к сведению ваш совет. Уважаю ваше мнение, но мне кажется, что сейчас лучше поступить по-другому”. Главное – вовремя уйти из плоскости межличностного конфликта, как в психологическом айкидо: собеседник давит, а ты
не оказываешь сопротивления, тогда все попытки одержать верх ни к чему не приведут”.

Разделяй и не давай властвовать

Первое правило построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между противоположными социальными ролями – мужа и сына. Для своей мамы он в любом возрасте – ребенок. Маленький, нуждающийся в заботе и лучший в мире. А для жены – защитник, глава семьи и папа совместных детей. И если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове неизбежен. Ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать квартиру – снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.

Осознайте, что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь дарит большую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет делать демонстративно, нахально, а другая – исподволь, порой даже не осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой семьи. И тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.

Когда расстояние не помогает…

Мне часто приходится напоминать, что формальный возраст человека (записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.

Если ситуация знакомая, второе правило построения хороших отношений со свекровью – эмоционально отдаляйтесь, представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок. Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню? Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на разговоры свекрови – это чужой вам человек.

Живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь, чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор в пользу инфантильности – не ваша забота. Ваша задача – оградить себя и свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну, инфантильного человека.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику. Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет – и пусть это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и разговорами провоцировать вас на эмоции.

Некоторым удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора. Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо берет трубку, чтобы все это повторилось.

Надоело? Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.

Она же бабушка

Четвертое правило выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не всегда. Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.

Однако общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути – ради того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка может приносить столько негатива, что после нее вы и дети даже можете заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла, наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова болит? А нападает она на вас чаще всего – под предлогом, конечно же, добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?

Может. Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по мелочам, вывод только один – дистанцируйтесь. Человек, который по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или упреков – убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.

Неудобно бросать пожилого человека

Пятое правило построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или сводить общение к нулю. Умение общаться – необходимый навык, который должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все, чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не нужно. А ее отношения с собственным сыном – это вообще не ваше дело. Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи. И пока защищает – беспокоиться не о чем.

Если муж этого не понимает

Это его мама. Хочет он с ней общаться – пусть ходит с ней в гости или в театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь. Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.

Иногда в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением – не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого высказывания? На планете живет семь миллиардов людей – кого из них еще вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же, как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей подругой.

Если вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы уверены, что детей надо заводить только в официальном браке – и вас не заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а что, если мало ли, как жизнь сложится?

В ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения – вот оно, я одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ходите к ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.

Разрешите себе поступать по-своему – правило номер семь и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%. Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся, будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка, подпрыгивающая под чужими руками.

— А вы сами свекровь? Если да, какие сложности у вас в отношениях с невесткой?

— Я свекровь и с февраля уже бабушка. Сложность в том, что нужно выстроить отношения с незнакомым человеком, которого выбираешь не ты, а член твоей семьи.

— Некоторые матери превращают этот выбор прямо в мониторинг, регулярно предлагая сыновьям варианты. Так должно быть, или это все-таки перебор?

— Когда человек самостоятельно делает выбор, ответственность он тоже будет нести сам. Если же за него это делают родители, всегда есть возможность сказать: «Вы выбрали, вы и решайте эти проблемы». Так родители невольно создают ситуацию, когда им придется нести ответственность за все, что происходит в этой семье.

— Пока пара еще не связана семейными узами, каким должно быть первое знакомство невестки с будущей свекровью? И как подготовиться к встрече каждому в отдельности — девушке, молодому человеку и его маме.

— Когда девушка приходит в семью, естественно, очень волнуется, для нее это очень серьезное событие, и ей нужно немножко помочь. Поэтому будет лучше, если это будет обычный этикет, когда мы доброжелательно встречаем гостя. Это рекомендация для свекрови. А девушкам надо настраиваться на то, что вы идете в дом к человеку, который на долгие годы станет вашим близким человеком. Необходимо быть открытой, любопытной, доброжелательной и стараться быть максимально естественной.

Если невеста стерва…

— То есть если девушка стерва, она должна показывать, что да, я стерва, ну и что?

— А что вы имеете в виду, говоря о стерве? Этим термином в обиходе мы пользуемся не всегда правильно.

Если девушка защищает свои границы, это означает, что она более ответственно относится к своим потребностям и своей жизни

Вы говорите, что она капризна и требовательна к мужчине… но он же ее выбирает, значит для него не совсем она уж и стерва.

— Происходит знакомство с его мамой. Вы говорите, чтобы она была естественной, а она требовательная и капризная, и все это показывает.

— Когда такая девушка приходит на собеседование при устройстве на работу, думаю, она все-таки регулирует свое поведение. Это в ее интересах. Так же она должна вести себя и при знакомстве.

Роль жениха

— А парню как подготовиться? Он же должен создать благоприятные условия для знакомства этих двух женщин.

— Он является центральной фигурой, для него обе являются значимыми фигурами. Поэтому его настрой очень важен. Важно, чтобы он вносил свою активность. Лучше если он будет осторожно регулировать и показывать, что он доброжелателен и принимает мамино волнение и в то же время мягко поддерживает свою девушку. Она должна чувствовать, что он рядом и оберегает ее.

— То есть такая нейтральная позиция. А если девушка не понравилась маме, что ей делать? Она любит его, он любит ее, а она не понравилась.

— Мужчины неосознанно часто выбирают в жены женщину, похожую на их мать. Когда человек напоминает нам нас, пусть в молодости или несколько лет назад, сознание срабатывает, что мы какие-то свои прошлые качества уже смогли спрятать или улучшить, а тут появляется та, которая напоминает тебя в молодости, и она не нравится. Не потому что она похожа на тебя, а просто потому что она не та, которую я бы хотела видеть около своего сына.

— Что делать девушке?

— Девушки делятся на несколько категорий, есть те, которые год-два-пять лет своей жизни посвящают тому, чтобы понравиться своей свекрови. Это усугубляет жизнь внутри молодой семьи: мужчина остается без внимания, фокус с мужа уходит на его маму, и это не всегда хорошо сказывается на отношениях внутри семьи.

А бывают другие, которые начинают очень активно защищать свои позиции, доказывать свекрови, что она не права, и конкурировать. Это тоже ни к чему хорошему не приводит.

— Я думаю, что самая главная опора для девушки – это ее муж. Ей нужно усиливать свои отношения с мужем, а не конкурировать со свекровью.

— А если он еще не стал ее мужем? Познакомились с его мамой, она не понравилась, отношения на грани краха, что делать?

— В любом случае, отношения создаются для того, чтобы между парнем и девушкой были любовь и договоренность, мы выбираем друг друга. Если мужчина всячески показывает, что ты не понравилась моей маме, спросите, зачем он вам это говорит, зачем строит треугольник? Если ему что-то нужно выяснить со своей мамой, пусть выясняет, не лезьте в этот треугольник, потому что это никогда не принесет никакого выигрыша.

Раздел кухни

— Пара поженилась. Решено жить вместе с родителями мужа. Как разделить кухню?

— Любая женщина хочет быть хозяйкой в доме. Если между мужем и женой отношения выстроены диалоговые и гармоничные, эти вопросы они решают между собой и определяют границу, которая позволительна женщине в этом доме. Это нужно делать вдумчиво и обсуждать со своей новой мамой. Ситуации бывают разные. Тут необходимо набраться терпения и выстроить со свекровью дружеские отношения. Воспринимайте ее как человека с большим жизненным опытом. В глубине души она тоже о чем-то мечтает, иногда скрытно страдает и имеет много уязвимых мест. Если вы посмотрите на нее с этой стороны, возможно, вам проще будет с ней выстраивать диалог и договариваться.

— В консервативных семьях есть такая традиция, мы все ее знаем – келин, невестке надевают платок. А если она не хочет надевать платок, это может стать проблемой?

— Если вам удалось войти в семью на своих правилах, значит вы уверены, что муж вас поддерживает, просто так женщина этого не сделает. Тогда получатся, что ваш мужчина как бы ставит вас на баррикаду. Сам он не согласен со многими вещами в доме, но не говорит об этом, а провоцирует на борьбу вас.

Я предлагаю вам задуматься. Когда вы окажетесь втянуты в эту войну, с устоями той семьи, в которой живет ваш мужчина, скорее всего, это будет не в вашу пользу.

Грянул гром

— Случился конфликт: и невестка, и свекровь — каждая тянет мужчину на свою сторону, какую позицию он должен занять?

— Если конфликт случился, мужчина всегда очень сильно в этом замешан. Закрыть глаза у него вряд ли получится. Рекомендую мужчинам не оставаться в стороне с самого начала, а быть активным строителем своей собственной жизни и мягко влиять и на одну, и на другую женщину.

Но если все-таки конфликт случился, рекомендую обратиться всем к семейному психологу. Специалист быстрее разберется в индивидуальной ситуации. А если вы этого избегаете, рекомендую сначала мужчине поговорить со своей женщиной и понять, чего хочет она, что в этих отношениях хотите вы и почему не можете выстроить свою жизнь в отдельности от семьи, которая уже до вас жила и существовала со своими устоями.

— А с мамой своей он не должен поговорить?

— Открою вам тайну. Мужчины разговаривают со своими мамами, просто они вам об этом не говорят. Если мужчина вам будет рассказывать, это будет выглядеть, как будто он жалуется или отчитывается перед вами. Поэтому он никогда не признается, что разговаривает со своей мамой.

— А если сына мать воспитала одна, и у нее потребность в гипервнимании с его стороны, как быть в такой ситуации девушке, жене?

— Попробуйте поговорить со своим мужчиной, можете ли вы ему помочь как-то понять свою маму и создать в ее жизни комфорт без своего сына? Может быть стоит помочь ей найти какие-то общества, где женщины вместе ходят в горы, занимаются вязанием, вышиванием и много чем еще. У такой мамы должен появиться какой-то интерес, куда будет прилагаться ее энергия. Надо помочь ей обратить внимание на себя, на свою жизнь. Тогда ей будет чуть легче отойти в сторону.

— А можно ли делиться секретами со свекровью?

— Очень хорошие и правильные вопросы. Из-за ошибок и незнания, как работает психика, люди попадают в ситуации, которые в будущем усложняют их жизнь.

Свекровь – иерархически это родитель вашего мужа. Родители не могут быть для нас друзьями. Сначала это опора, потом мы становимся для них опорой. Я рекомендую вам быть избирательными, когда делитесь какими-то моментами из своей жизни, и быть очень осторожными. И вообще, с такими вопросами лучше ходить к своему психологу.

Детский фактор

— У пары появился ребенок, тут включается свекровь и говорит, что старшие лучше знают, как с ним обращаться. Какие есть рамки? Сколько времени свекровь может проводить с внуками?

— Я обращаюсь к свекровям и прошу вас немного сдерживаться. Потому что вы не даете своей невестке возможности почувствовать, что такое быть мамой. Любые сложности с появлением ребенка нужны для того, чтобы между мамой и малышом формировалась связь. А для ребенка глубокая связь с мамой – это то, на что он может опираться и доверять ей, чтобы делиться с ней кризисами.

Он не будет делиться ими с бабушкой, он воспринимает ее как позитивную поддерживающую фигуру, а ему нужно будет рассказывать о каких-то своих ошибках, неудачах, об уязвленности. Это он может сделать только с мамой.

Мамы, пожалуйста, не перекладывайте заботу о своих детях на бабушек или нянь, потому что когда ваш ребенок станет подростком, вы будете чувствовать себя совершенно бессильной и будете мучиться, потому что не сможете ему помочь.

— Нужно ли называть свекровь мамой? Как это влияет на отношения?

— Это очень хорошо влияет на отношения, потому что когда вы называете свою свекровь мамой, вы принимаете ее в качестве человека, который создает вам безопасность. Если вам это сложно сделать, рекомендую попробовать все-таки решить этот вопрос со специалистом.

— В заключение дайте, пожалуйста, совет будущим или нынешним келин, их избранникам и свекровям, как сохранить погоду в доме?

— Я рекомендую всем быть осмысленными, со своими границами и помнить, что каждый человек в этом треугольнике – это люди, которые собрались не просто так. Вы должны помнить, что вы любите одного мужчину, а мужчина выбирает этих женщин и должен способствовать тому, чтобы они между собой не ссорились.

Вы должны помнить, что у каждого человека есть какие-то свои желания, мечты и своя уязвимость, о которой он вам напрямую не скажет, но она точно у него есть, и хорошо бы быть более терпеливыми и бережными друг к другу.

Полную версию видеопрограммы можно посмотреть

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх