Ревную бывшую жену

Краткое резюме по итогам чтения некоторых женских мыслей

Мысль первая:
Ревновать, нельзя игнорировать!

«Она хоть и бывшая, но — жена!!! Что может быть ужаснее для женского самолюбия, чем осознание того, что на месте, за которое ты так долго и упорно боролась, до тебя уже кто-то побывал?!
Сам факт того, что ты у него не первая, можно было бы забыть… Если бы… если бы эта … (пусть эпитеты останутся на совести читательниц — Б.Н.) не лезла бы так навязчиво в нашу жизнь со своими звонками и дурацкими просьбами.
Вы думаете, ей действительно нужна от него какая-то помощь? Да она лишь прикрывается «вечно нуждающимся» ребёнком, пользуясь порядочностью МОЕГО мужа! Этой (см. выше — Б.Н.) надо просто меня лишний раз уесть… И ведь как искусно «бедной овечкой» прикидывается! Да, мой муж действительно крайне порядочный человек, но нельзя же так бессовестно эксплуатировать его чувство жалости?!
Не подумайте, что я его ревную. Просто за него опасаюсь, он же у меня такой наивный… Раз он уже один раз попался на крючок такой (…), как его бывшая жена, то где гарантии, что его опять не попытается облапошить какая-нибудь (…)? Как мне его тогда удержать? Я же ведь такая добрая, наивная и доверчивая, что вряд ли смогу защитить наше скромное семейное счастье от злокозненных манипуляций какой-нибудь хитрой и циничной аферистки… наподобие той, какой является его бывшая жена. Как мне себя подготовить к подобному кошмару, если такое случится? Вот и получается, что я просто вынуждена на его бывшей жене тренироваться…
Да и вообще, что это я её «бывшей женой» называю? Хватит с неё и БЖ, большего она от меня не заслужила!»

Ревную бывшую жену

Мысль вторая:
Ревновать нельзя, игнорировать!

«Хоть и жена, но – бывшая. Сама знала, когда за разведённого мужчину замуж выходила… Что же, нам теперь всем себе за это головы пеплом? Понимаю, что «на виноватых воду возят», но я же не ради этого с ним жить собралась. Да и от неё чего теперь хотеть – «бывЕе» (или «бывшЕе»?) она вряд ли уже станет…
Кончено, не очень приятно, что она ему по десять раз на дню звонит и о чём-то просит. Можно встать в позу: «Поставь её на место! Пусть она от тебя отстанет!» Ну и что мне это даст? Только настрою его этим против себя его … Да и сам он, если разобраться, вряд ли от её звонков в восторге. Мне лучше бы было, если бы он ребёнку вообще не помогал? Согласна, что в каком-то смысле она его шантажирует, но как бы я сама себя на её месте вела? Не знаю, в таких вещах лучше не зарекаться…
Главное – не вмешиваться, пусть они сами свои проблемы решают. В конце-концов, он же с ней развёлся. Ему теперь что, честнее было бы вообще ни на ком никогда не жениться? Ничего, потерплю, время всё по своим местам расставит: и она успокоится, и его чувство вины перед ней поутихнет… Веди он сейчас себя с ней иначе — циничным жлобом был бы. Так я бы тогда сама ему этого не простила, если всерьёз задуматься.
С другой стороны, стану лезть – она сразу подумает, что я в нём не очень-то и уверена. Уж не такая она дура, чтобы этим при случаи не воспользоваться. Кстати, он и сам тогда дурак значит, раз на ней когда-то женился. Вот интересно получается: и я бы тогда дурой оказалась, раз за дурака замуж вышла?
Тут уж, как говорится, «се ля ви». Посмотришь иной раз, как страдающие комплексом неполноценности молодые девочки с «бывшими» воюют, аж тошно становится: что ж вы, милые мои, самих себя-то так не уважаете?»

Ревность бывшей жены

— Мне 28 лет, мужу — 35. Год назад мы официально поженились, еще год до этого встречались. Для меня наш брак стал первым, а муж еще в свои 25 женился и завел двоих детей. Сейчас им 7 и 4 года. Своих детей у нас пока, нет и с такими темпами, думаю, мне еще нескоро захочется. Я очень дорожу своей семьей, но порой меня одолевает такая ревность к прошлому супруга, что, кажется, я его просто ненавижу! В такие моменты хочется бросить все и уехать.

Мы познакомились с будущим мужем уже после его разлада с женой. Дети от первого брака остались с ней. С моим супругом они общаются только насчет детей, да и у экс-жены уже другой мужчина. К ней я не ревную. Зато неистово — к его прошлому с ней и к их общим детям! Каждую неделю муж приводит их к нам в гости на 2 — 3 дня. Пытается нас «сроднить», «сдружить», но я просто не могу полюбить чужих детей. Я понимаю, что муж их очень любит, а дети — его. Что они не виноваты в моих «тараканах». Но вместо послушных малышей вижу любовные картинки из жизни моего любимого человека и его бывшей жены! Конечно, после таких «видений» мы часто ссоримся, потому что я больше не могу держать в себе столько негатива.

Каждый раз, когда его дети приходят к нам, мне приходится готовить, убирать, играть с ними. А хочется закрыться в комнате СВОЕЙ квартиры и чтобы меня никто не трогал. Мы с мужем работаем по будням, а выходные почти всегда проводим вместе с его ребятней. Он — с удовольствием, я — вынужденно. А мне бы так хотелось провести время вдвоем, встретить, наконец, вместе рассвет, съездить на природу. Да что угодно, главное — вдвоем! Но вместо этого мы ходим по детским развлекательным центрам и смотрим мультики. Я, конечно, понимаю, что знала, на что шла, когда выходила замуж за мужчину с двумя детьми, но все равно чувствую, что попала в замкнутый круг. И как выбраться из него, как перестать изводить себя и мужа, не понимаю.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

— Уважаемая Вероника! Хочу выразить восхищение вашей мудростью, потому что мы никогда не выходим замуж за мужчину — мы выходим замуж за «всю семью», — говорит психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. — Важно принимать человека и с его родственниками, и с прошлым опытом. Однако наши чувства неподвластны контролю. И в какие-то моменты вы испытываете ревность и злость, что в вашей ситуации очень естественно. Муж привязан к детям, он знает их с самого рождения, а вам нужно время, чтобы эта привязанность сформировалась. Любовь или случается, или нет, но привязанность к детям мужа имеет шанс развиться при соблюдении нескольких условий.

Во-первых, вы между строк жалуетесь на усталость: вам приходится делать много домашней работы. Разумно обсудить с мужем ваше состояние и попросить либо больше помощи, либо «выходные от детей».

Во-вторых, вам не хватает близости с мужем. В будни вы работаете, в выходные заняты детскими проблемами. Вам, как паре, нужно находить время только для вас двоих, и неважно, чем вы займетесь. Об этом необходимо поговорить с мужем, делая акцент не на проблемах, связанных с детьми, а на том, что пара нуждается в личном пространстве, свободном от любого вмешательства.

В-третьих, подумайте о собственных потребностях. Вы можете договориться с супругом и уезжать в один из выходных, например, чтобы встретиться со своими друзьями или родственниками.

В-четвертых, попробуйте отнестись к бывшей жене вашего супруга с благодарностью. Ведь если бы они не развелись, вы бы не встретились. Она по-своему вложилась в него, и, возможно, вы любите его как раз за то, что появилось в прежних отношениях. Как его бывший партнер и мать его детей она заслуживает уважения. Но муж и его бывшая жена также должны относиться с благодарностью к вам за то, что вы много делаете для детей.

Ревность — чувство, которое есть у каждого из нас. Мы все когда-то были частью разных треугольников: «мама — папа — я», «мама — я — брат/сестра», «я — мой спутник — его бывший/бывшая». И во всех треугольных отношениях есть место конкуренции, зависти, ревности, злости. Важно это осознавать и понимать, что у каждого — и у вас, и у детей — есть свое место в сердце мужа и отца. Дети — не конкуренты. Им просто нужен папа. Бывшая жена — не конкурент. Она прошла рядом с вашим любимым какое-то расстояние и свернула на свою дорогу. А вы теперь идете рядом, и нужно договариваться и сообщать друг другу, если идти тяжело, обувь натирает, вы устали и вам нужна теплая обнимашка. Просто находите время и форму для сообщения мужу о том, что для вас является важной частью супружеских отношений.

«Мне 38 лет. Хочу убежать из дома!»

Наша читательница Анна жалуется: так хотела большую семью, а сейчас ни на что не хватает сил… ()

— Мне 24 года, мужу – 26 лет. Мы встречались два года, полгода назад поженились. Я чувствую, что муж меня любит, он заботится обо мне, не дает повода для ревности. Однако на протяжении наших отношений его бывшая, с которой он жил пять лет, постоянно напоминает о себе: то позвонит, то напишет в соцсетях, то они встретятся случайно в городе и могут проговорить около часа. Как часто она ему пишет, я не знаю. По словам мужа, они разошлись, так как она его не любила, унижала и он был с ней несчастлив. О том, что они изредка общаются, муж мне рассказывает. Говорит, что не хочет это скрывать. Также говорил, что в этом общении нет ничего серьезного: бывшая жалуется на жизнь, рассказывает, что жалеет об их расставании. Муж утверждает, что при этом никакого флирта нет.

Я стараюсь ему доверять, но мне все равно не нравится эта ситуация. Я не понимаю, зачем общаться с бывшей девушкой. Когда я ему сказала об этом, он стал раздражаться, что я ему что-то запрещаю, что так делать неправильно и я должна просто доверять. Объяснил, что, так как он с бывшей долго были вместе и остались в хороших отношениях, он не видит ничего плохого в том, чтобы изредка с ней общаться, узнавать, все ли хорошо у нее и ее семьи.

Я знаю, что муж к бывшей не вернется. Но эта ситуация меня раздражает, я не хочу, чтобы она постоянно присутствовала в наших отношениях.

Как убедить его в том, чтобы он удалил ее из всех соцсетей и телефона и перестал общаться, но не хочу, чтобы он считал меня ревнивой истеричкой.

Ольга Кривицкая, психолог:

— Практически у каждого есть истории из прошлого, которые долгое время «не отпускали». В данной истории прошлые отношения продолжаются параллельно с нынешними и, возможно, муж пытается «добрать» в них то, что не удалось получить в общении с бывшей девушкой.

Важно понимать, что в браке невозможно удовлетворить все потребности. Признание, восхищение, заботу, внимание партнеры получают и от других людей: друзей, коллег, родителей. Возможно, общаясь с бывшей девушкой, мужчина удовлетворяет потребность в признании. Причем это вряд ли приведет к измене, так как он не скрывает это и не подразумевает эротический подтекст.

Конфликт у пары возник из-за того, что нарушились их границы. В итоге, если жена не сможет справиться с эмоциями, скорее всего, он просто будет общаться с бывшей тайно, а это уже предпосылка к измене.

Чтобы такого не произошло, влюбленным следует договориться, что для них допустимо в отношения, где границы, то есть до какого момента будете готовы считаться с чувствами партнера, а где начинается личная свобода. А также что считается изменой.

Василий Шевляков, сексолог:

— Если отношения завершились качественно, человеку дальше не захочется поддерживать тесную связь с бывшим партнером. В этой ситуации, видимо, предыдущие отношения закончились неудачно, остались какие-то недосказанности, переживания, неудовлетворенные ожидания, которые мужчина хочет благополучно завершить.

Это может быть осознанный и бессознательный процесс. Поэтому, когда женщина требует от мужа объяснить, зачем он продолжает общаться с бывшей, он испытывает разные эмоции – от искреннего недоумения до раздражения и злости.

Однако не стоит копить в себе раздражение и напряжение. Важно грамотно донести партнеру о своих переживаниях и опасениях. Супруге стоит понять, что если бы она доверяла мужу, то таких вопросов бы не возникало. Нужно задуматься, почему эта ситуация так напрягает и пугает, заставляя тратить столько сил и энергии на ожидание чего-то неприятного.

Точно знать, возобновятся ли отношения с бывшей партнершей, невозможно. Это будет видно, если мужчина станет относиться к супругу «холодно», не будет проявлять никаких эмоций или пока не скажет об этом прямо.

На самом деле мужчины довольно ленивы, чтобы «ходить налево». Единственное, из-за чего они могут уйти из отношений, – невыносимое напряжение в паре. Поэтому важно поддерживать близость, разговаривать с партнером и доверять друг другу.

Карина БАРАБАШ

Ситуация, когда первая любовь превращается в отношения на всю жизнь, к сожалению, бывает очень редко. Гораздо чаще происходит так, что повстречавшись какое-то время с парой-тройкой людей, а быть может даже побывав в браке, мы лишь потом находим своего единственного или единственную. Некоторые девушки спокойно относятся к прошлой жизни своего партнера, особенно, если бывшая давным-давно исчезла из его жизни и никак не дает о себе знать. Другие же начинают мучаться ревностью, особенно если экс-девушка или даже экс-супруга их благоверного время от времени маячит на горизонте. Мы расскажем вам, перестать волноваться из-за прошлых отношений вашего мужчины и обуздать свою ревность к его бывшей.

Шаг 1. Трезво оцените их общение

Для начала стоит понять, имеется ли вообще проблема. Присмотритесь к тому, как происходит общение между вашим любимым и его бывшей девушкой. Если они лишь изредка сталкиваются в компании общих друзей и иногда ставят «лайки» под фотографиями друг друга в социальной сети — скорее всего, повода для ревности нет и они просто сохранили адекватные отношения после расставания. Если же бывшая постоянно названивает ему по поводу и без: то просит его помочь вынести шкаф, то переустановить на компьютере Windows, то вспоминает, что давным-давно забыла у него какую-то книжку и хочет ее вернуть — скорее всего, она с ним флиртует. Обратите внимание на то, как ваш партнер общается с ней: как смотрит на нее при личной встрече, смеется ли над ее шутками, игнорирует флирт или же поддерживает его. Если вы видите, что он отвечает на ее заигрывания, подолгу не отводит взгляд, сразу же поднимает трубку, когда она звонит — проблема действительно есть, и в таком случае стоит откровенно и спокойно поговорить со своим любимым на эту тему. Если же вы не видите с его стороны явного интереса к экс-возлюбленной, переходите к следующим шагам.

Шаг 2. Обратите внимание, в каком ключе он упоминает бывшую

Проанализируйте, насколько часто ваш мужчина говорит о своей бывшей, и в каком ключе это происходит. Если чаще всего именно вы подводите его к этому разговору, днями и ночами прокручивая в голове их общее прошлое, а сам партнер вообще никогда о ней не упоминает, пока имя экс-подруги не поднимается лично вами — скорее всего, он давным-давно о ней забыл. Особенно, если при этом любимый всячески направляет свое внимание только на вас, говорит о своей любви и планирует ваше совместное будущее.

Если же партнер постоянно вспоминает бывшую девушку, и вы видите, что он действительно по ней тоскует — не горячитесь! Для начала перестаньте сомневаться в собственной привлекательности, ведь если этот мужчина сейчас с вами — значит, в чем-то вы оказались лучше его предыдущей пассии. Не показывайте свою ревность, не устраивайте скандалы, а наоборот станьте заботливее, добрее, нежнее, чтобы он понял, что ему с вами хорошо и комфортно. Провокации и скандалы заставят его еще больше грустить о прошлом и сомневаться в своем выборе, а это ведет к разрушению отношений.

Шаг 3. Не высказывайтесь о ней негативно

Не поливайте его бывшую девушку грязью, даже если сделать это нестерпимо хочется. Осознайте, что это был его личный выбор, а его осуждение, скорее всего, заставит мужчину принять оскорбления и на свой счет. Взгляните на ситуацию под другим углом: если он не говорит о ней плохо, несмотря на все прошлые обиды и разногласия — это показатель его порядочности и тактичности, а значит вам невероятно повезло, что ваш избранник обладает такими качествами.

Шаг 4. Договоритесь не ворошить прошлое

Договоритесь со своим мужчиной вообще не обсуждать прошлое друг друга. Мужчины, как ни странно, с этим справляются вполне успешно. А вот мы, женщины, словно специально начинаем выпытывать интимные подробности, знать которые нам на самом деле совсем не хочется. Контролируйте себя, не задавайте лишних вопросов и думайте о том, что сейчас вы — счастливая пара, а прошлое не имеет никакого значения.

Шаг 5. Избавьтесь от напоминаний

По максимуму оградите себя от вещей, которые напоминают вам о бывшей возлюбленной вашего избранника. Если он до сих пор носит рубашку, которую она ему подарила — это вовсе не значит, что каждый божий день он вспоминает о своей экс-партнерше, скорее всего ему просто нравится эта рубашка. Уберите ее с глаз долой, соврав, что случайно порвали или перекрасили ее при стирке, а взамен купите ему пять новых не менее классных. Не залезайте на ее страницу в социальной сети, чтобы в сотый раз пересмотреть все выложенные фотографии. Выбросите или уберите в дальний ящик все подаренные ею открытки, если случайно наткнулись на них во время уборки.

Шаг 6. Оградите себя от лишнего общения

Если свекровь постоянно в разговоре упоминает вашу соперницу, или же друзья вашего избранника, приходя в гости, то и дело рассказывают, как у нее дела — постарайтесь реже видеться с этими людьми или же научитесь смело переводить разговор на другую тему, дав понять, что тема экс-возлюбленной вам совершенно неинтересна.

Шаг 7. Не обожествляйте соперницу и работайте над собой

Если вам кажется, что бывшая вашего любимого более стройная, красивая, умная или сексуальная, чем вы сами, попробуйте отыскать у нее недостатки. Только не делитесь этими открытиями со своим мужчиной, а просто сделайте это для себя. Ну и что, что красивая, зато готовить не умеет!

Если же недостатки при всем желании найти так и не удается, и она до сих пор кажется вам каким-то неземным созданием, подумайте, почему вы ей так завидуете и начните работать над собой: «Она стройнее? — Не беда! Диета и спортзал, и через месяц я еще красивее буду! У нее престижная работа? — Сколько можно сидеть в этом отделе, надеясь на повышение? Пора, наконец-то, отправить собеседование в компанию, куда очень давно хотелось попасть, но предложить свою кандидатуру было страшно! Она рисует классные картины? — А у нас тоже есть таланты: я и стихи хорошие пишу, и на гитаре играть умею, а еще в компьютерах разбираюсь как никто другой!». Самосовершенствуйтесь, только ни в коем случае не пытайтесь стать точной копией бывшей своего возлюбленного и всегда помните, что он полюбил вас именно за то, что вы — это вы, а не кто-то другой.

Шаг 8. Займитесь делом

Чем меньше у вас будет свободного времени на бессмысленные душевные терзания, тем быстрее вы избавитесь от негативного и разрушающего чувства. Найдите себе новое хобби, выучите иностранный язык, запишитесь на йогу, изучите искусство фотографии, заведите блог, одним словом — займите себя чем-нибудь интересным. Очень скоро вы заметите, что беспочвенная ревность потихоньку уходит сама собой.

Шаг 9. Научитесь говорить себе «стоп»

В моменты, когда ваша фантазия разыгрывается не на шутку, и вы еле сдерживаете себя, чтобы не устроить сцену ревности — говорите себе «Стоп! Хватит!» и переключайтесь на любое другое дело. Вымойте посуду, займитесь уборкой, прочитайте захватывающий детектив, позвоните подруге или посмотрите свежую серию нового сериала, в общем делайте все, что угодно, лишь бы переключить свое внимание с бушующих внутри страстей на что-то приятное и полезное. И никогда не используйте прошлое своего любимого как повод сорвать свою злость.

Шаг 10. Если ничего не помогает

Если вы ощущаете, что ваша ревность переходит все разумные границы и превращается в самую настоящую манию, и в одиночку вам с ней никак не справиться — обратитесь за помощью к психологу. Специалист обязательно поможет вам преодолеть навязчивый страх потери любимого человека и подскажет способы повысить свою самооценку. И самое главное — никогда не отчаивайтесь, ведь выход есть всегда!

Viktoria Kotlyarova 3 часа назад в Отношения

Когда я выходила замуж, я знала, что у супруга есть бывшая жена и несовершеннолетний ребёнок. Вся абсурдность моей ситуации заключается в том, что муж встречается с бывшей женой примерно раз в год чтобы подписать документы для вывоза ребенка заграницу. С ребенком он вообще не встречается (как муж говорит, из-за ее родителей), от алиментов его бывшая отказалась. И все равно я жутко ревную! Моя ревность стала проявляться после того как муж стал рассказывать мне о своей прошлой жизни и об отношениях с бывшей женой. Из его рассказов следует, что в их разводе виноваты её родители, которые были категорически против выбора своей дочери. Самое интересное, что она от него ушла,когда он работу потерял, подождала две недели, а потом подала на развод. Мой муж обычный рядовой гражданин со средним заработком, а его бывшая из богатой семьи, сама любит хорошо зарабатывать и того же требовала от моего супруга. После развода он в течении нескольких лет встречался с бывшей, естественно они встречались для интима, как муж сам рассказывал. Я уже начинаю болеть от того, что в уме постоянна воспоминания о его бывшей жене! Ревность подпитывается еще и тем, что когда она ему пишет называет его «зайчиком», потом,(когда еще мы небыли женаты) при прощании она ему говорит: «ну, может когда-нибудь мы и будем вместе». Я ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы муж ненавидел бывшую жену, чтобы говорил о ней что-то плохое. Я постоянно захожу на ее страничку в соцсетях, сама не знаю зачем. Мысль о том, что когда-нибудь ребенок захочет видеться со отцом, меня вообще в холодный пот бросает! При это у моего супруга есть совсем взрослый сын от первого брака, с которым мой муж постоянно встречается, и я к этому отношусь совершенно спокойно. Почему именно к этой женщине у меня такое отношение, я не понимаю… Недавно я нашла фотографии, на них его бывшая жена, их медовый месяц, на некоторых фото его жена вообще голая. Эти фотографии не в альбоме, а просто в файлах лежат пылятся в шкафу. Я пытаюсь понять, зачем он их хранит? Я могу понять когда хранят фото ребенка, но целую кучу фотографий с бывшей женой да еще и голой, зачем??? Неужели он продолжает испытывать к ней чувства? Тогда зачем он на мне женился? Когда муж мне рассказывает о бывших женах, говорит, что в одну воду нельзя войти дважды, и он старается сохранить с ними просто добрые отношения. Я не могу понять: почему я его ревную именно к одной женщине-его бывшей жене, не ко всем его женам и к каждому столбу я его тоже не ревную, а именно к ней?! Очень прошу у Вас совета! Если так будет продолжаться, я просто попаду в психушку! Заранее благодарна!

Автор вопроса: Мария

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх