Свекровь приходит без предупреждения

Извечная проблема семейных отношений — конфликт снохи и свекрови. Но сегодня, судя по моей практике, она просто кричит. И виноватого искать тут не стоит. Как правило, в любых нескладывающихся отношениях виноваты обе стороны, — говорит Лариса Соломянина, руководитель центра психического развития ИП «СоЛарС».

Можно ли примирить свекровь и сноху и каким образом? Ведь частые ссоры и недопонимание могут иметь серьезные последствия и способны разрушить общее счастье.

Так как надо строить отношения? — спросила корреспондент «Вечерки» опытного психолога.

— Отношения человека с другими людьми зависят от воспитания, образования, мировоззрения и от личных качеств каждого человека.

Возьмем, например, воспитание. В семье свекрови свои устои, которые сложились из поколения в поколение: как относиться к мужу, воспитывать детей. И ее воспитали согласно им, их она перенесла в свою семью. И тут появляется сноха, у которой совершенно иное воспитание. Например, в семье свекрови повышать голос друг на друга, а порой выражаться ненормативной лексикой по отношению к другим, считается нормой. Сноха же, которая воспитывалась в другой среде, испытывает стресс от такого отношения. Свекровь и другие домочадцы удивляются, мол, чего ты обижаешься. И даже муж, бывает, не понимает, на что обиделась его жена. Он же с детства привык к такой обстановке, он в ней вырос. И риск возникновения разногласий особенно велик, если молодой семье приходится жить совместно с родителями мужа, так как две хозяйки в одном доме часто не уживаются.

И что делать молодой женщине? Смириться? Не разводиться же?

— Не разводиться, но и терпеть такое не надо. И следует сразу сказать свекрови, что это ей не нравится. И сноха может добиться того, чтобы к ней относились иначе. Если же она будет терпеть, будут воспринимать это как должное. А у нее будет копиться негатив, который рано или поздно вырвется наружу. То есть выяснение причин неприязненных отношений должно стать первым шагом на пути к решению проблемы. И это касается как снохи, так и свекрови.

Или взять мировоззрение. Свекровь, например, театралка, следит за новинками литературы и так далее, а снохе приятнее провести вечер в кафе с подружками. Естественно, свекрови это не понравится, она считает сноху недалекой особой, которая не достойна ее сына. О чем и может с неприязнью выговаривать тому, а то и самой снохе.

Хотя немало историй и прямо противоположных. Например, сноха любит читать, бережно, как в ее семье, относится к книгам. А свекровь ее книгу может использовать как подставку для посуды. Разумеется, это снохе не понравится.

Или взять то же образование. У свекрови оно среднее, у снохи — высшее. И изначально первая непременно шепнет, и не раз, сыну, что, дескать, эта птичка не нашего полета, мол, куда ты лезешь. И свекровь на фоне снохи постоянно будет комплексовать и выискивать в ней плохое, унижая ее и тем самым возвышая себя. И в этой ситуации очень часто случаются конфликты.

И, наконец, личные качества. Есть такой термин, как «токсичные люди». Как бывший работник психиатрии, я больше склоняюсь к тому, что это люди с явными признаками расстройства личности. Здесь построить нормальные отношения вообще невозможно. Лучше не вестись на их провокации и не ввязываться в намечающийся скандал. Жить с ними в одной квартире невозможно. От таких родных лучше держаться подальше, может быть, даже уехать в другой город или страну. Иначе жизни не будет. Даже если жить в одном городе, свекровь будет постоянно приходить без предупреждения, рыться в вещах, переставлять все по–своему. Это, естественно, шокирует молодую сноху и может вылиться в ссору.

Взрослая же женщина тем самым показывает, что, дескать, ты тут никто. Как правило, это чаще всего присуще властным особам, которые привыкли командовать на работе, дома. И просто так они не хотят отдавать власть без боя. Я называю это борьбой за власть над сыном.

А он–то себя как должен вести?

— Самое незавидное положение у мужчин. Он оказывается между двух огней. Свекровь в переводе «своя кровь». И какая бы «токсичная» мама ни была, сын будет воспринимать ее любую, она его мама. И он никому не позволит говорить о ней плохо. Если жена будет говорить ему негативное о свекрови, то обязательно возникнет конфликт уже между ними. Он будет ее защищать, потому что это воспринимается психологически: мама — это часть меня. Если жена начинает говорить плохо о свекрови, то тем самым она как бы подсознательно бьет мужа в самое сердце, а мама в его сердце будет до конца жизни.

Поэтому снохе в таких ситуациях надо быть мудрее. В первую очередь никогда не говорить плохо о родителях мужа, если она хочет сохранить семью.

Часто говорят: мол, нас развела свекровь…

— Как показывает статистика, большинство браков распадается из–за вмешательства третьих лиц. И снохи, и свекрови нередко, не выдерживая эту войну, ставят ультиматумы: или я, или она. И тут все зависит от мужчины, чью сторону он примет. Но не следует доводить ситуацию до ультиматумов, а надо искать золотую середину.

Сказывается на отношениях, если сын у свекрови — единственный ребенок. В таких случаях молодым женщинам говорю: держитесь, потому что мама считает, что она единственная знает, что нужно сыну, начинает указывать. Что, естественно, не всем нравится. И конфликт налицо.

Жена единственного ребенка всегда воспринимается как конкуренция. Чисто подсознательно свекровь надеется, что сын — это забота о старости. И свекровь боится все это потерять. Опять включается борьба за будущий кошелек и будущую обеспеченную старость.

Особенно этим отличаются матери–одиночки. И вот здесь проявляется материнский эгоизм. Любая невеста воспринимается как конкурент. Немало случаев, когда матери не нравилась ни одна из невест сына. И не понравится, уверяю вас. Потому что все воспринимаются как конкурентки. И нередки случаи, когда молодые мужчины начинали выпивать, обвинять мать в том, что, дескать, из–за нее у него не сложилась жизнь. Это и есть чувство собственности: я в него вложила, он — моя собственность, и я никому его не отдам. И какая бы сноха ни пришла, она, по мнению свекрови, будет не такой, которую она хотела бы видеть рядом с сыном.

Вообще, мудрая, интеллигентная свекровь — это подарок, который еще надо принять, оценить. Ведь не редкость, когда и снохи, грубо говоря, начинают борзеть, упрямо не желая приспосабливаться к установленным нормам жизни в новой семье, налаживать отношения с матерью мужа. И если сноха начинает показывать гонор, то это изначально надо пресекать.

Но, как правило, любое замечание свекрови в лучшем случае может вызвать обиду, в худшем — ссору.

— Свекрови лучше действовать через сына, попросить, причем мягко, чтобы он поговорил со своей женой, то есть не напрямую. Если сказать напрямую о том, что такое поведение снохи ей не нравится, то сноха обидится. А если муж объяснит, что это его мама, и она должна проявлять к ней уважение, то жена поймет, если она, конечно, дорожит семейными узами. И в семье сложатся нормальные отношения. Как часто и бывает. И ошибка многих свекровей в том, что они сами высказывают свои претензии снохе да еще чаще всего требовательным тоном.

Но, повторяю, все свое недовольство надо показывать изначально, копить обиды и молчать в надежде стерпится–слюбится не надо. Но делать это надо тактично.

Есть еще вариант мам–свекровей, когда им делать нечего. Как правило, это женщины, вышедшие на пенсию, которым надо выплеснуть свои эмоции, активность, чувствовать себя значимыми, и они начинают в прямом смысле лезть в семью своего сына. Вроде бы из благих намерений. А сноха нервничает. И сын тоже не может понять, чем недовольна его половина, дескать, мама же добра хочет. А то, что свекровь по пять раз на день бегает к снохе, причем без всякой надобности, и мешает ей заниматься личными делами или звонит по пустякам по телефону, сын об этом не знает и скорее не понимает, что здесь плохого.

Судя по моей практике, чаще всего конфликты между снохой и свекровью возникают в тех случаях, когда у самой свекрови не сложилась личная жизнь. И если у человека не сложилась собственная личная жизнь, он всегда лезет в чужую. В этой ситуации можно как–то помочь матери–свекрови, может, чем–то увлечь ее. Это неплохой способ для решения нескладывающихся отношений.

Рекомендуется снохе и свекрови вместе ходить, например, в кафе. Это очень хорошо сплачивает. Совместный отдых и труд сближают людей.

Свекрови что нужно? Хорошее отношение, уважение, чтобы о ней не забывали. Надо оказывать ей всяческие знаки внимания. Например, дарить небольшие подарки. Желательно знать ее вкусы, потребности. И если подарок сделан от сердца, то это тоже располагает женщин — молодую и пожилую — друг к другу. Или говорить приятные слова свекрови: «Спасибо вам за замечательного сына». И, конечно, эти слова — бальзам на душу любой мамочке.

А если свекровь видит, что ее сын ходит в нестиранных рубашках, джинсах, неухоженный, то это сигнал ей о том, что ее сына не любят, о нем не заботятся. Или если он болеет, кашляет, а его никто не лечит, то, конечно, даже самая мудрая свекровь будет возмущаться. То же самое и с едой. Большинство мужчин любят вкусно поесть. А если жена не готовит дома, то это тоже повод для недовольства и напряжения отношений в семье.

А если сноха не умеет готовить? Не научили ее в семье, как быть?

— Предложить готовить вместе, принести книги о здоровой пище. Главное, чтобы она делала это не из–под палки, а стремилась к этому, делала с любовью для любимого мужчины. Не случайно говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Сейчас многие заказывают еду, покупают готовую, но в эту пищу не вкладывается своя энергия, любовь. И, наоборот, если еда приготовлена с любовью, с желанием порадовать своего мужчину, то тем самым ты все больше располагаешь его к себе, и свекровь довольна, видя, что ее чадо счастливо.

Так что посоветуете снохам…

— Снохам чаще надо спрашивать совета у свекрови, прислушиваться к ее мнению. Это не зазорно. Все–таки женщина прожила много лет, накопила жизненного опыта. А снохам свой гонор надо приглушить и не говорить мужу, дескать, пусть твоя мать не приходит, или запрещать ему ходить к ней. И помнить, как мужчина относится к своей матери, так он будет относиться и к своей жене. Это основы семейной психологии.

Некоторые снохи вообще запрещают свекрови видеться с внуками, не отпускают их к бабушке и той запрещают приходить в гости. Это глупость. Это свидетельствует о низком образовательном уровне снохи. И неизвестно, во что выльется эта война, в которой страдают в первую очередь мужчина и дети. Например, ребенок любит бабушку, ему с ней интересно, а мама не пускает его к ней, ребенок не понимает, почему. Это для него стресс. В любой такой войне нет победителей, все проигравшие.

и свекрови?

— Хотелось бы сказать свекровям: вы берете к себе в дом, по сути, ребенка и относитесь к ней как к собственной дочери. Полюбишь сноху, говорят, получишь дочь. Возненавидишь сноху — потеряешь сына. Поэтому свекровям надо проявить мудрость в отношениях, терпение.

Судя по моей практике, многие девчонки сегодня недолюбленные мамами. И, приходя в новую семью, им хочется этой нежности, внимания, родительской любви со стороны второй мамы. Не случайно же часто свекровь называют мамой.

А надо ли, кстати, называть свекровь мамой?

— Называть или не называть мамой свекровь, зависит от самого человека. Поэтому обижаться свекрови не надо, если сноха не называет ее мамой. Это сделать для многих непросто. Можно обращаться по имени–отчеству.

Нина Ничипорова

Журналист Наталья Радулова уже писала нам о плюсах и минусах гражданского брака и о об ошибках современных женщин. Теперь поговорим о сложностях взаимоотношений с матерью вашего мужа.

«Что тебе добавить в кофе? — спрашиваю я подругу. — Кофе, сахар?» Подруга ухмыляется: «Свекровь». У нее сложные отношения с мамой мужа. После свадьбы эта жизнерадостная девушка даже перестала вести со мной высокоинтеллектуальные беседы о смысле жизни и новых признаках целлюлита у Ким Кардашьян — все ее рассказы теперь лишь об «этой мегере».

Ничего оригинального, правда? Когда вводишь в поисковик слово «свекровь», система подсказывает самые популярные продолжения: «свекровь против», «свекровь достала», «свекровь меня ненавидит». Народный фольклор тоже не отстает. Это про тещу сложены тысячи забавных анекдотов и песен, а про свекровь — одни лютые поговорки: «От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься», «Свекровь на печи, что собака на цепи», «Свекровь извела», «У лихой свекрови и сзади глаза». И это неспроста. Согласно статистике, в каждом четвертом разводе так или иначе в качестве злодея и разрушителя семьи упоминается именно родительница мужа.

«Представляешь, она приезжает без предупреждения и сразу лезет в наш холодильник, проверяет сроки годности продуктов, заглядывает в кастрюли! — жалуется подруга. — Нагло так объясняет: «Смотрю, чем ты моего сына кормишь», будто я отравитель какой. И еще постоянно выспрашивает, что нового мы купили, — а то вдруг я подговариваю мужа тратить деньги на ерунду. Ей-богу, будто я враг номер один для ее ребенка». Подруга хихикает, словно сама не очень верит в то, что говорит. Но судя по холодной войне между этими двумя женщинами, свекровь именно так ее и воспринимает. Как врага своего ребенка.

Вообще, с этого начинаются почти все отношения свекровей и невесток — никакой презумпции невиновности. Моя свекровь, помню, встретила меня так настороженно, что мне даже показалось: сейчас она скажет «Поднимите руки!» и обыщет меня на предмет оружия. Эта дама заранее не доверяла мне.

Точно так же вела себя моя мама с избранницей моего брата. «Наташа, все пропало! — позвонила она мне пару лет назад. — Они женятся!» Я не понимала, в чем проблема, — брату двадцать восемь, самое время остепениться. «Мне кажется, он нашел неплохую девушку», — сказала я, а мама взвилась: «Тебе точно так же кажется, что Кристина Орбакайте хорошо поет!»

Мама тогда была в отчаянии и на моих глазах превращалась в классическую вредную свекровь: «Наташа, ты не понимаешь! Об этой девице такое говорят! У нее такой характер!» Я осторожно пыталась намекнуть, что вообще-то ее сын и мой брат — совершеннолетний и не нам решать, кого ему любить: «Мам, ну что мы можем с этим поделать?», а в ответ раздавалось громогласное: «Вот поэтому я с тобой и начала этот разговор! Чтобы решить — что нам с этим поделать!» Кажется, родительница была всерьез уверена, что ее беззащитного мальчика охмурила коварная хищница, которая теперь утащит его в свою берлогу, подвесит вверх ногами и отложит в него свои яйца.

Волноваться, постоянно, как море, — судьба матери. Она защищает ребенка с рождения, видит угрозу в каждой открытой розетке, горячей комфорке и каждом чихнувшем в лифте соседе. На всякий случай она подозревает и тех, кто слишком близко подбирается к ее дитятку. Появился у сына лучший друг из параллельного класса? А вдруг этот пацан научит его плохому? Коллега предложил совместный бизнес? Как бы не кинул. Что уж говорить о девушке, которой удается полностью завладеть умом и сердцем сына? Нормальная мать сразу делает стойку, как встревоженный сурикат: «Это еще что за фифа?» А мать, склонная к гиперопеке, готовится к битве: «Приводи ее на ужин, милый, я объясню тебе, почему она гадина».

Когда такая мать узнает, что сын женится, она не спит ночью, ворочается, размышляет: «Ах, Сереженька уже больше слушает эту свою Катьку, чем меня. Он так верит ей, глупый, а что если она разобьет ему сердце и бросит? Пропишется и оттяпает квартиру? Заставит пахать от зари до зари и спустит его деньги на наряды и развлечения? Нарожает кучу детей, разведется, отсудит космические алименты, второй раз выйдет замуж за американца и увезет малышей в Техас, падлюка такая, кровипийца, лишит детей родного отца!»

«Лишит детей родного отца! — кричит мать утром всем родственникам, готовым ее слушать. — Она на это способна, эта Катька. Она уже не пускает Сережу ко мне на выходные! Она хочет полной власти над ним!» Теряющая контроль женщина паникует. Подозревает. Обвиняет. Нападает. Ведет себя, как и положено матери, считающей, что ее потомство в опасности.

А ведь избавить взволнованную даму от этих страхов на самом деле довольно просто. Жена моего брата стала общаться с моей мамой. Этой девушке было на что обижаться, но она всегда вела себя корректно и уважительно. Она не дожидалась инспекторских визитов, а сама приглашала мою маму в гости. Не пряталась, не дулась, а сама звонила. И потихоньку маман успокоилась. Она поняла, что угрозы для ее ребенка нет. Наоборот. Он теперь семейный человек, не то что некоторые его ровесники, которые шляются не пойми где и с кем. Невестка оказалась союзницей. Она — вот новость! — тоже хотела добра ее сыну. И то, что моей маме казалось трагедией, вдруг обернулось благом.

А уж когда родился мальчик Ванечка, эти две женщины, мама и бабушка, вообще спелись. Они теперь семья, клан, они защитницы. По-моему, мама откровеннее и ближе общается теперь со своей невесткой, чем с сыном. В принципе, обычное дело — женщины-родственницы поддерживают друг дружку, как львицы в прайде. Библейская история про Ноеминь и Руфь именно об этом. О том, что свекровь может полюбить невестку, как родную дочь, а невестка всегда придет на помощь — и обе за это будут вознаграждены небесами.

«Налаживай контакт, — говорю я подруге. — Чем больше ты огрызаешься и пытаешься переманить мужа на свою сторону, тем больше свекровь боится тебя. Она ведь тоже считает тебя мегерой. А какая мать будет спокойна, зная, что сын живет со злой и опасной женщиной? Так сворачивай знамена и отзывай войска. Прекращай войну — ты же видишь, что это не работает вообще. Будь не врагом, а другом. А?»

Подруга держит в руках чашку с кофе и смотрит будто сквозь меня: «А вчера она шторы привезла в подарок… Не понимаю, чем человек думает? Неужели нельзя сначала спросить, нужны ли нам шторы, тем более зеленые. Зеленые, блин! Она что, не видит колористику нашей квартиры вообще?.. Ну, слово за слово, я все высказала, этот заступаться начал, она вся обиженная… Вот ты скажи: почему она меня не любит?»

Текст: Наталья Радулова

— Сын в браке пять лет уже, и за это время я ни разу в его доме дальше порога не была! — рассказывает шестидесятилетняя Наталья Петровна. — Ну вот так! Невестка, Надежда, не любит гостей… Негостеприимная она у нас!

Сын Натальи Петровны живет с женой в квартире, которая досталась Надежде по наследству. Квартира небольшая, однокомнатная, зато своя. И расположена она — так уж получилось — на соседней улице, в пяти минутах ходьбы от дома Натальи Петровны.

— Пока детей у молодых не было, вроде как мне и делать было у них нечего. И сын, и невестка целые дни проводили на работе, в выходные у них были свои планы — мне особо и в голову не приходило к ним напрашиваться. На праздники они заезжали сами — поздравить, с тортом, с цветочками, в будни мы просто созванивались с сыном. Всех все устраивало…

А недавно Надежда родила дочь. Беременность выдалась непростой, Надежда вторую ее половину практически безвылазно лежала в больнице на сохранении, и Наталья Петровна два раза в день возила ей в палату судочки с домашней едой, покупала лекарства, выполняла всякие мелкие поручения.

Рождения внучки бабушка ждала с нетерпением, планировала помогать с малышкой, ведь родители Надежды работают и живут довольно далеко от молодых.

Правда, Надежда еще до родов много раз говорила свекрови, что никакой помощи с ребенком ей не нужно, но Наталья Петровна только усмехалась. Почему-то ей казалось, что реальность с новорожденным ребенком внесет коррективы в планы невестки.

— Мне в свое время с сыном ооочень мама помогала, если бы не она, я бы просто с ума сошла в первые три месяца! — делится Наталья Петровна. — В любом случае, работа по дому есть всегда. Постирать, погладить, приготовить… Лишние руки очень нужны!

… На выписку из роддома Наталья Петровна явилась в приподнятом настроении и с мешком подарков. Каково же было недоумение, когда подарки взяли, сказали «спасибо», подвезли на лимузине с шариками почти до дома — благо, было по дороге — и демонстративно стали прощаться.

— Даже зайти, выпить чаю, на внучку посмотреть как следует не предложили! — вздыхает Наталья Петровна.

Невестка сообщила, что вообще в первый месяц гостей в доме не ждет — им с малышкой надо адаптироваться, наладить режим. «Карантин» затянулся — ребенку уже больше полугода, и Наталья Петровна как только не напрашивается в гости — безрезультатно.

— Встречаемся с Надей на улице, когда они гуляют. В последнее время она мне даже стала доверять гулять с внучкой, сама идет домой. Я хожу с коляской возле дома, как только внучка просыпается — звоню Надежде, она выходит, забирает ребенка. Меня не пускает, просто закрывает дверь перед носом.

— Как это — закрывает дверь?

— Да в прямом смысле. Оттирает меня бедром, не драться же с ней. Говорит, спасибо, мол, Наталья Петровна, погуляли, сейчас я буду кормить ребенка, извините. Идите домой, приходите завтра, если сможете. Я уже стараюсь не обижаться, что толку-то?…

***

Как считаете, невестка в своем праве — она у себя дома?
В конце концов, квартира принадлежит ей, встречать-провожать-накрывать на стол она не обязана?

Свекрови не на что обижаться?

Или все же это хамство — вот так закрыть дверь перед носом пришедшего в гости человека?

Что думаете?

Этот и другие материалы вы сможете найти на моем канале . Заходите на огонек!

Долго думала, писать ли этот откровенный пост или нет, но все-таки решилась!Сколько книг, историй и пословиц сложено о жизни невесток со свекровями! Сколько молодых семей порушено из-за совместного бытия молодой семьи, и их родителей! Сколько судеб сломано и будет еще сломано — не переcчитать!

Но я хочу поделится своими мыслями не ради того, чтобы очернить свою свекровь, и написать о том, какая я несчастная, добрая и хорошая, и как мне плохо с ней живется. Ведь наверняка, и ей живется со мной не так уж и сладко. В первую очередь мне хотелось бы обменятся опытом с теми, кого настигло такое же испытание, а также предостеречь всех тех, кого ждет этот «бесценный опыт». Я знаю, что среди сплетниц немало умных девушек, и я точно встречу понимание и поддержку. Ну и в конце концов, это просто мой крик души.

Надо признать, что моя свекровь — далеко не худший вариант свекрови, даже напротив. Она — скромная, сдержанная и спокойная женщина 60-летнего возраста. Я всегда считала, и вопреки всему считаю, что мне очень повезло с тем, что именно она досталась мне в свекрови. Ведь если бы мне попался такой токсичный человек, как моя мама, например, я бы взвыла и убежала на второй же неделе сожительства, да так далеко, что только меня и видали. Это точно!

Моя мама всю жизнь воспитывала меня с той установкой, что у меня «характер — не сахар», и что я — очень сложный человек. Действительно, я прекрасно понимаю, что у меня есть недостатки: я импульсивная и обидчивая, и особенно тяжко мне приходится в периоды пмс. И когда ситуация повернулась таким образом, что нам пришлось съехаться с мамой супруга, я долго мужалась и готовилась к тому, чтобы умерить свой пыл и принять правила той семьи, в которой мне предстоит жить. И вы знаете, я сейчас отдаю себе отчет, что у меня это плохо получается, несмотря на мои старания.

Когда я выбирала мужчину себе для жизни, мне было очень важно, чтобы мужик был самостоятельным, взрослым и целеустремленным. Так как для того, чтобы стать той, кем я являюсь, мне пришлось долго и упорно работать над собой, и много-много трудиться. Я не буду писать, что рано стала самостоятельной, так как не считаю, что 20 — это прям таки очень рано. Но, тем не менее, именно с этого возраста (в силу разных причин), я стала снимать отдельное жилье. К слову, полностью себя обеспечивать материально, я начала уже в 18. И меня очень прельщал тот факт, что мой будущий супруг, которого я встретила в 26, был таким же самостоятельным — будучи москвичом, снимал отдельную квартиру, обеспечивал себя и путешествовал на свои деньги, успевая помогать маман. Мог себе приготовить что-то, помыть посуду, обслужить себя в быту. Вроде бы — ничего удивительного, но лично в моих кругах — это было большой редкостью.

Когда мы поженились, мы еще какое-то время жили отдельно, пока обстоятельства не повернулись к нам одним местом, и нам не пришлось съехать в двухкомнатную квартиру его мамы. Сначала я даже согласилась, но быстро очнулась и стала отговаривать своего супруга. О, как я тогда сопротивлялась и упиралась, буквально билась в припадках, пытаясь доказать своему мужу, до последнего момента, что ничем хорошим это не окончится. В ход шли разные аргументы, — что мы должны жить отдельной семьей, что, несмотря на ангельский характер его матушки, мы в любом случае испортим отношения. Много раз я называла его «маминым сыном», чтобы поддеть его чувство собственного достоинства, воззвать к его разуму, но он все решил и обратного пути уже не было. Мы договорились, что живем совместно не больше года, а дальше думаем, про собственное жилье.

Я даже не буду описывать, что, само собой разумеется, с первого дня, у нас были огромные разногласия в быту. Моя свекровь — очень аккуратная педантичная женщина: она моет куриные яйца, замачивает зелень в воде, чистит все овощи и фрукты с кожицей (даже виноград), сливает не первый и не второй, а даже третий бульон, и готовит все только на один раз (иначе все испортится). Я тоже люблю чистоту и порядок, и всегда уберу за собой, если насвинячила. Но готовлю я не слишком аккуратно, и, в процессе, вокруг моего рабочего пространства, у меня просто атомная война. Я получала (и получаю) огромное количество замечаний по поводу того, что же я делаю не так. В силу того, что она не помнит, или считает, что я не понимаю с первого раза, она повторяет мне их без устали, сотни и тысячи раз, с одинаковой интонацией, даже если я соблюдаю все требования.

Но больше всего меня бесит даже не все это, а то, что лично я привыкла готовить сразу на несколько дней — и мой муж к этому привык, и никогда на это не жаловался. Ему в принципе нравилось, как я готовлю и веду быт (это был один из его критериев, по которым он выбирал себе жену). Ну и что же плохого в трехдневном супе, например? Тем более, я точно также, как и муж, хожу на работу и работаю, а еще стираю, убираю, глажу. И на себя у меня (как и у многих молодых жен) остается не так уж и много времени. Надо ли говорить, что всем мужьям приятно, когда их женщина выглядит аккуратной, стройной и ухоженной феей? Поймите правильно, я не жалуюсь на нашу тяжелую женскую долю — это итак понятно. Я здесь совершенно про другое 🙂

Вобщем-то, с самого начала нашего совместного проживания, и до сегодняшнего момента, свекровь почему-то не ест мою еду. Она предпочитает готовить параллельно — и главное, те блюда, которые очень любит ее сын (уж она то точно знает, какие). Я пыталась по-разному к этому относиться, — философски, и с пониманием, — но ничего кроме матных слов до сих пор, у меня на ум не приходит. Мы с самого начала договорились, что еда в доме общая, и мы будем готовить по очереди. Но женщина всегда предпочитает действовать по своему личному плану. Множество раз мы договаривались, что я готовлю ужин, а, приходя домой, я с удивлением обнаруживала, что он уже готов, более того, муж уже его поел! Это очень меня расстраивало, так как я, в обеденный перерыв как савраска бегала по магазинам, чтобы купить продукты, тратила деньги и время, а в итоге еда пропадает, или, в лучем случае, я одна ем приготовленное мной целую неделю.

Самым отстойным обстоятельством является то, что она встает по утрам вперед меня, и, спотыкаясь бежит на кухню, чтобы приготовить своему сыну кашку. ОВедь она очень боится, что он уйдет голодным на работу. Неоднократно, также, эта женщина предлагала мне погладить рубашечки и штаны своего сына, протереть пол у нас в комнате, постирать наше постельное белье. Я уже оскомину набила, терпеливо объясняя ей, что это мой, женовьи обязанности, и я предпочитаю сама гладить и стирать трусы своего мужа.

Несколько первых месяцев мне было очень тяжело. Я даже не хотела приходить домой, и подолгу сидела в своей машине вечерами. Я абсолютно не привыкла к тому, что мне и моему мужу готовят еду, спрашивают о моих делах — куда я ухожу-прихожу. Говорят мне, что покушать и что попить — ведь это, например, очень полезно! А если я отказываюсь — дотошно спрашивают, почему же я не хочу есть. Спасибо на том, что она редко врывается к нам в комнату, — всего лишь несколько раз было такое, что я занималась спортом на коврике, а она заходила после стука, так как ей что-то срочно понадобилось. Все эти и многие другие моменты очень сильно меня ломали и доставляли огромный дискомфорт как для личности, которая привыкла жить отдельно и самостоятельно распоряжаться своим временем и личным пространством.

Потихоньку, постепенно, свекровь начала проникать и в мои личные, сокровенные дела. Я — достаточно открытый человек и никогда не отталкиваю людей, люблю поболтать и рассказать о себе. Это — моя самая большая ошибка в общении со свекровью, так как в итоге, у нас все докатилось до расспросов о том, работаем ли мы над тем, чтобы сделать ей внуков, и почему же у нас это до сих пор не получилось. Просто — вот так: человек в какой-то момент посчитал, что это уместно и нормально спрашивать. Для меня это болезненная тема, по ряду причин, но ей движет банальный эгоизм. По своей природе, она — ипохондрик и часто жалуется на свое здоровье, считая, что ей осталось недолго. Поэтому, ей срочно понадобились внуки, которых, в данный момент жизни мы не можем ей обеспечить. Совсем недавно она объявила, что скоро мне будет уже поздно рожать (сейчас мне 29).

И знаете, под этим давлением, я и сама начинаю так думать! А ведь и вправду, круто было бы родить в 22-25, но у меня не получилось, а поделать теперь с этим я ничего не могу! Иногда на меня накатывает настоящее отчаяние, и я замыкаюсь в себе. Тогда я просто хожу как тень, в этой квартире, и пытаюсь встречаться и контактировать с ней по минимуму. Это бывает, как раз после моментов, когда она бестактно нарушает мое личное пространство неуместными вопросами и замечаниями. Пару раз у меня бывали вспышки ярости, хотя я изо всех сил стараюсь сдерживаться. Однажды я ей объяснила, что лезть не в свое дело не стоит — то, чем я делюсь с ней, — должно удовлетворять ее любопытство. Тогда она сделала вид, что ничего такого не спрашивала, и желает нам только добра.

Но самый большой побочный эффект проживания со свекровью это то, как меняется муж. Ведь для нее он всегда будет любимым сыночком. А она для него всегда будет мамой. И, как бы это не звучало жестоко, мама всегда будет для него на первом месте. И он, также, всегда будет на ее стороне, а не на вашей. Даже если внешнее общение у них недостаточно гармоничное и вежливое. Сколько раз бы мне не приходилось доказывать своему мужу, что его мама ведет себя не очень корректно по отношению ко мне — он всегда ее защищал, защищает и будет защищать. О, как я мечтала, чтобы хоть раз мой супруг заступился за меня — но нет, этого никогда не будет!

Более того, всем его худшим чертам, мама будет всегда потакать. Если вам случится поссориться на ее глазах, она будет смотреть ненавидящим взглядом именно на вас, ведь никто не смеет ТАК разговаривать с ее сыном. Часто свекровь задвигает мне идеи, что «мужчину надо оберегать», так как он очень много работает, а у ее подружки, например, молодой тридцатилетний сын так много работает (как и наш), что не выдержал и умер от инсульта, однажды на остановке. Каши по утрам и кормежка своего сына бесконечно продолжаются и будут продолжаться, ведь ей это так приятно и она чувствует себя нужной ЕМУ. Мне иногда кажется, что я вообще — лишняя на этом празднике жизни. Она все также продолжает предлагать мне постирать его шерстяную кофточку, так как считает, что у нее получится это лучше. Все его жалобы (так как он склонен к ипохондрии, как и его мама), воспринимаются как нечто серьезное и угрожающее здоровью. Хотя, естественно, обычно, ничего критичного с ним не происходит, так как он молод и здоров. Порой я думаю, что не хватает только приложить тридцатилетнего мужика к своей сиське — и тогда все будет «как надо». Свекровь постоянно рассказывает мне, как я должна за ним следить и всегда думать о его правильном питании и том, достаточно ли тепло он одет и т.д. и т.п.

И знаете, мой муж реально вжился в роль сына! И стал требовать от меня всего того, что делает для него его мамочка. Ему безумно нравится, что мама о нем заботится, ежедневно готовит ему свежую еду (не то, что я), воспринимает всерьез каждую его головную боль. А кому бы это не было приятно? И я, на этом фоне, я, разумеется стала невнимательной, неугодной, плохо готовящей и черствой супругой! И в какой-то момент, я вообще стала чувствовать, что они вдвоем — это семья, а я — так, сбоку пристроилась, лишний и временный человек! И это поистине паршивое ощущение, ведь еще недавно все было по-другому.

Что с этим делать, и как отыгрывать этот сценарий обратно, я действительно не знаю, и это чувство все больше и глубже погружает меня в депрессию! А особенно меня радуют универсальный советы от людей, которые говорят о том, что «в советские времена все так жили, многому учились», «мужик на вес золота», «у тебя просто сложный характер», «надо быть хитрей» и т.д. Но ведь сейчас не советское время, а я не нанималась быть второй мамой! Я хочу быть женой своему мужу и мамой своих детей! А не взрослого избалованного лба, которому не хватает внимания.

А особенно печально в этой грустной истории то, что чисто по-женски, со стороны своей мудрости и жизненного опыта, которым так любят кичиться все свекрови, когда дают свои бесценные советы, они не понимают, что своей слепой любовью к сыновьям делают только хуже всем и попросту разрушают молодую семью.

А главное — это трясина, которая засасывает несамостоятельных мужчин, так как их-то все устраивает! Их кормят, одевают и заботятся о них — две женщины. А главное, можно сэкономить на жилье. А жена — потерпит, ведь мама желает только добра! И если вы только это допустите — даже ненадолго, будет очень сложно потом переубедить своего мужа в обратном.

На самом деле, эта история про эгоизм. Ведь каждая из сторон всего лишь хочет соблюсти свой интерес. А это всегда, к сожалению, — борьба и жертвы. Но одно я знаю точно: чтобы не оказаться в руинах этого разрушительного чувства, лучше жить отдельно от родителей, как бы тяжело не было финансово.

Обновлено 10/01/18 15:36:

Дорогие сплетницы!

Большое спасибо за все ваши комментарии и личные сообщения, за все-все отклики и поддержку! Тема действительно сложная и животрепещущая. Я также сопереживаю всем, кто оказался в похожей ситуации. Получила множество ценных рекомендаций от вас, что делать и как смотреть на ситуацию!

Большое человеческое спасибо! Желаю всем гармонии, счастья и отдельного жилья! ☺

Отношения со свекровью не заладились с самого начала. Думаю, что основной причиной её недовольства является то, что у меня есть ребенок от первого брака. Других причин я не вижу. Я хороша собой, стараюсь быть примерной хозяйкой, жилищных проблем не имею, работаю наравне с её сыном (сейчас временно нахожусь в декрете). У нас с ней никогда не было открытого противостояния, ругани и тому подобного, но когда мы общаемся, напряжение просто повисает в воздухе. В последнее время она начинает всё больше и больше показывать свое отношение ко мне, причем не выговаривает мне открыто, а действует за моей спиной и настраивает мужа против.

Небольшая предыстория. Мы с мужем и двумя детьми (старшему сыну от первого брака 9 лет и общему ребенку 2 года) живем в моей однокомнатной квартире. Это жилье подарили мне родители. Муж тоже жил в однушке, которая досталась ему в наследство от бабушки. Когда мы поженились, он перешел жить ко мне с сыном, а свою однушку стал сдавать. Отношения у нас между собой прекрасные, он хорошо ладит с моим старшим сыном. Папой он его, конечно, не зовет, так как у ребенка есть свой отец. Через год родился наш общий сын, для мужа это первый ребенок.

Сказать, что свекровь тепло относится к внукам, я не могу. Моего старшего сына она вообще как будто не замечает. Я и не прошу его любить, но когда приходишь в гости, где двое детей, и приносишь подарок только одному, а второму даже ни конфетки, это жестоко и неправильно на мой взгляд. Ну да ладно. Но и к младшему она не особо расположена, так, приходила посюсюкать пару раз за два года, а ведь это её единственный внук.

Но проблема не в этом. Она может относиться к внуку, как хочет, и как ей совесть позволяет. Я рожала детей для себя и мужа, и мы будем сами их любить и воспитывать. Конфликт в другом. Я предложила мужу продать наши однушки и купить двухкомнатную квартиру, оставшиеся деньги пустить на ремонт. В семье двое детей, младшему уже два года, мы все ютимся в одной комнате. Нам с мужем нет возможности ни уединиться, ни нормально отдохнуть. Да и детям неудобно, а старшему толком уроки негде делать, а у младшего нет своего уголка для игр. Купив двушку, мы бы отвели мальчикам отдельную комнату и сами бы с мужем обрели спокойное место в доме.

Во время этого разговора муж был полностью со мной согласен, что квартиры нужно продавать и расширяться. Уже начал задумываться про ремонт и говорил о своих соображениях на этот счет. Договорились, что в конце зимы, весной будем выставлять однушки на продажу и одновременно искать вариант двухкомнатной, чтобы за лето-осень сделать ремонт и переехать. Он не высказывал ни малейшего сомнения в этой затее. Но, как вы понимаете, тут в дело вступила свекровь. Не знаю, когда он успел ей рассказать про наши планы и что она ему наговорила. Но теперь муж предлагает «подумать, не торопиться, взвесить все за и против». Начинают проскакивать фразы типа: «а куда я пойду, если у нас с тобой жизнь не сложится». Это 100% слова свекрови, это она вложила их ему в голову.

Я уже начинаю сомневаться, смогу ли я перетянуть его на свою сторону. Все доводы, которые я привожу, что мы не можем жить вчетвером в одной комнате годами, что мальчики растут, не работают. Как мне поступить? Может, поговорить со свекровью напрямую? Вариантов улучшить жилищные условия, не продавая однушек, у нас нет. Зарплаты небольшие, накоплений нет. Да и зачем что-то выдумывать, если у нас есть эти квартиры. Как переубедить мужа?

Аноним

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх