Тяжелый развод

Развод – страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему – зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.

Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» — одни из самых мучительных в этот период.

Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод – только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.

Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая – познавательная – заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая – защитная – состоит в попытках уйти от боли, защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе – узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.

Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути – от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…

Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?

Горе работает на нас

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, — почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, — по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя – это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже – миров, и согласования между ними» (1).

Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Разводясь — разводись

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.

Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба – очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь – никак». Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Искусство переживания развода

Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.

Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие – жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум – здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями – нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.

С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь – только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание – Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.

Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это – разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» — один из симптомов депрессии.

То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.

Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит – залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки – тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу – психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.

Ненависть. Возникновение гнева – нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же – опустошенным, и со временем – тяжело физически больным.

Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами – в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше – похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное – можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом – представить, что ты даришь своим близким какие – то небольшие радости: сначала своим родителям, затем – детям, затем – супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем – как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.

Гнев – это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего – с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом – это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, — действия, продиктованные Любовью.

Обида. Обида – сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.

Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида – преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого – самая благоприятная ситуация. Главное – понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, — они подходят практически ко всем негативным чувствам.

С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, — и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу – купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода – необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.

Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств – самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять – в чем ты действительно виноват, а в чем – нет.

Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу – то его наказывают. Но очень важно – за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил. А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.

Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.

Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» — всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) – отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.

В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так. Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, — я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело – виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.

Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые – за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это – самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.

Смысл страдания. И все-таки рано или поздно возникает вопрос: для чего такие страдания? Что нам дают эти мучения? Неужели нельзя обойтись без них? В целом ответ известен: страданиями очищается душа человека. Но ответ на вопрос: «для чего именно в моей жизни был необходим развод?» является одной из важнейших задач переживания расставания с любимым человеком. И на это вопрос каждый должен ответить себе сам. Бог не попускает страданий человеку, с которыми тот не может справиться. Но нужно приложить максимум усилий. Ситуация развода – это очень яркая и болезненная вспышка света, освещающая всю прошедшую жизнь. Это напоминание о том, что человеком быть трудно, но возможно. Это возможность переосмыслить всю жизнь и возможность стать лучше. Это возможность стать сострадательнее и человечнее по отношению к другим. Это возможность сделать еще кого-то счастливым. Это реально. Говорю по собственному опыту.

При многих тяжелых жизненных ситуациях может помочь хороший психолог. Развод с мужем или женой сопровождается ощущением утраты и нестерпимой болью. Тяжелые переживания испытывают оба супруга, однако, инициатору расставания в некоторой степени легче дается пережить процесс развода, поскольку он психологически отсоединяется от партнера до того, как сообщит об уходе из семьи. Другой же супруг переживает разрыв более остро, и без помощи специалиста в ряде случаев не обойтись.

Какие стадии переживаний выделяют психологи при разводе?

Развод можно поставить в один ряд с переживанием утраты близкого человека, так как он представляет собой смерть отношений. Если из семьи ушел муж, его жена переживает несколько психологических стадий:

  1. Отрицание. Эта стадия может проживаться в надежде на сохранение брака, либо с выраженной защитной реакцией, такой как обесценивание. Это проявляется в том, что человек может говорить себе «я теперь снова буду чувствовать свободу», «все будет хорошо, наконец пришло освобождение», «расставание с мужем ничего не изменит в моей жизни». Однако рано или поздно боль прорывается, пострадавшая сторона понимает, что развода не избежать.
  2. Злость на супруга, затеявшего развод. В гневе женщина может обвинять партнера в распаде отношений. Периодами она озлобляется также и на себя, выискивая у себя недостатки, из-за которых ушел муж. Такое состояние позволяет защититься от сильной душевной боли. Однако страдает также и другой супруг, поэтому вторая стадия сопровождается взаимными упреками и исступленными ссорами. Если же злость копится внутри, то это со временем может привести к психосоматическим болезням. Помочь пережить развод может опытный психолог на онлайн-консультации или при личной встрече.
  3. Переговоры с мужем, желание сделать все, чтобы он не ушел. На этом этапе многие предпринимают попытки восстановить отношения. Женщины порой удерживают мужа вымышленной беременностью, а мужчины пользуются угрозами и психологическим давлением.
  4. Депрессия. Именно в это время у людей возникает мысль, что пережить развод им сложно. Угнетенное состояние сказывается на всех сферах жизни. Женщина, от которой ушел муж, ощущает себя ненужной, может испытывать чувство вины. Если она в этот момент решает воспользоваться помощью психолога, то эта стадию можно пережить легче и быстрее.
  5. Адаптация. Происходит постепенное привыкание к новому статусу, негативные переживания успешно преодолеваются.

Для того чтобы в дальнейшем не повторить патологический семейный сценарий, который привел к разводу, психологи рекомендуют освоить новые модели поведения. Это лучше сделать на групповой терапии, так как именно при такой форме работы наиболее ярко проявляются особенности построения отношений с другими людьми. Если вам нужен психолог после развода с мужем или женой, звоните мне по контактному телефону и записывайтесь на консультацию.

Отношение большинства женщин к мужчинам настолько потребительское, что, когда феминистки начинают выть про объективацию женщин, смешно.
И женщины повторяют это как попугаи, не пытаясь посмотреть на реальное положение дел.
Планируя родить ребенка или родив, женщина считает, что родила ЕМУ, это ее услуга мужчине, это его ребенка она носила и родила, поэтому он не только должен обеспечивать малыша и его мать, но и благодарить ее на коленях за счастье быть размноженным.
Разводясь же с мужчиной, женщина и варианта иного не видит, как только забрать всех СВОИХ детей с собой, они ведь только ее, а не какого-то там БМ.
Но ожидая материальной поддержки или удобных ей услуг няньки от БМ, женщина опять считает, что это ЕГО дети и он должен обслуживать их и опекать под ее чуким руководством.
Удивительная женская наглость, считающаяся нормой и порядком вещей. Нет и намека на то, чтобы видеть себя ответственной за своих детей или признавать права мужа на его детей. Нет понимания, что права и ответственность делятся пополам. Нет, где ответственность, так это ЕГО дети, а где права, то дети только ЕЕ. Всю ответственность — мужчине, все права — женщине.
loveitrythm
Добрый день, Эволюция.
Попала в непростую ситуацию. У меня 5 детей, но с мужем мы живем раздельно, пытались жить как соседи, но после введения карантина это стало невозможно(работали из дома и это вылилось в скандал с рукоприклладством), но и до этого лет 5 жили очень плохо. На данный момент у мужа осталось все совместное имущество, но я этим занимаюсь (работала все это время и все реально куплено пополам)
Я снимаю квартиру и дети живут со мной, но с отцом общаются и ходят в гости, но мужа это не устраивает и он хочет забрать себе старших сыновей и подговаривает и подкупает их.
(Инициатор развода она, зачинщиком драки тоже наверняка была она. Имущество она считает купленным пополам, это явное преувеличение, но если там существенный вклад ее, значит муж очень много опеки детей брал на себя, чтобы она могла работать. Муж хочет, чтобы старшие сыновья жили с ним, но она считает всех детей только своими, а мужа — хреном-с-горы. Пусть алименты платит. А дети останутся госпоже)
Самый старший (11 лет) видит это и часто меня пытается шантажировать и иногда я так боюсь, что он уйдет, что поддаюсь, а его брат это все видит и перенимает…
(Мальчики хотят жить у отца, хотя мать они тоже любят. В идеале для детей — жить в полной семье, но мать с этим не справилась, а поделить детей по справедливости с мужем не хочет. Их тягу к отцу и отца к ним считает манипуляциями и шантажом, борется за обладание детьми как за крепостные души)
Я теряюсь — не поддаваться на шантаж правильно, но и страшно одновременно, я не хочу терять ни одного из своих детей.
(Надо драться как за имущество значит. И плевать, что в 11 лет суд учитывает мнение ребенка, у кого тот хочет жить)
Мужа тоже понимаю, но договориться с ним невозможно, контакта нет.
(Договориться невозможно, потому что договор, с точки зрения автора, это делать, как она приказала)
Мне кажется, можно было бы договориться о хороших условиях и просто поставить детей перед фактом — для них это было бы полезнее, но не могу придумать, как действовать, пока муж в окопе, везде меня заблокировал.
(Муж заблокировал, поскольку точно понял, что она хочет поставить детей перед фактом «жить с мамой», а папу заставить обеспечивать им «хорошие условия» и видеться лишь тогда, когда удобно маме)
Второе письмо на ту же тему публикую не полностью, начало только. Там такая же история, таких историй вообще половина примерно всех историй о разводах. А другая половина — это вой женщин, что муж не служит матери своих собственных детей и мало опекает.
syclon
Добрый день, уважаемая Эволюция
Читаю Ваш журнал с 2014 года, с момента когда разрушился мой брак.
Ваш журнал дал толчок к восстановлению себя после развода.
Сейчас, спустя 5 лет после развода, есть шанс на новые отношения.
Хочется не упустить этот шанс.
О себе: с детства не интересовали отношения, люди и психология, сериалы и мелодрамы казались скучными- ЗВ по части отношений, только когда разрушился брак начала читать про отношения и психологию.
С 6лет увлечена математикой и шахматами- олимпиады, турниры, учеба на мат.факультете, работа в ИТ.
В 20лет первые и единственные отношения с мужем, 3ое детей, прожили 12лет.
(Ресурс любви фрустрирован, но студентка технического вуза — это одна девушка на пять парней, поэтому замуж выйти несложно)
После рождения 3его ребенка брак начал трещать по швам, держались до 3ех летия младшего ребенка.
Когда начала искать работу, конфликт дошел до рукоприкладства, забрала детей, сложила документы в рюкзак, без вещей уехала в другой город к маме и подала на развод.
(Описывает все так, что изверг-муж не давал ей работать и только это было причиной развода)
Купила оружие, пообещала себе что больше меня и детей никто не тронет, в брак ни за что.
(Неуловимый Джо решил отстреливаться от отца детей, имеющего на них законные права, а заодно от хоровода женихов, тянущих в брак)
Тяжелый развод, сын остался жить с отцом, две дочки со мной. Чтобы оспорить решение суда и вернуть сына нужно больше зарабатывать и квартиру с отдельными комнатами для разнополых детей.
(Сыну 11 лет, с 10 лет мнение ребенка учитывается в суде, с кем он хочет жить. Но ей по барабану, что отец имеет право и дети имеют права. Она увезла детей подальше от бывшего мужа и купила ружье)
Вложения и ипотека в новую 3к.квартиру, мат.капитал и вещи- все осталось у бывшего мужа.
(Жаловалась, что муж не пускал ее на работу, то есть все заработал муж. Муж оставил себе одного ребенка и наверняка хотел бы оставить и других. Но автор полагает, что ей должны были достаться не только дети, алименты, но и половина денег от квартиры, которую муж должен продать)
Сил и средств на суды по поводу раздела не было. Было много судов по поводу детей, много денег осталась должна по ипотеке и коммунальным платежам по квартире, в которой остался жить бывший муж с сыном, алименты сыну.
(Алименты свои сыну она считает, а его алименты двум детям нет)
Нашла работу в родном городе, сконцентрировалась на детях, работе и долгах после развода. В прошлом году, только спустя 5лет после развода закрыла все долги и вопросы после развода.
На отношения не было ни желания, ни времени, ни возможности.
(Но уж как только появилось желание, новый мужик тут как тут. Дальше она будет описывать вялую историю новых отношений)
Читая Ваш журнал, потихоньку стала выбираться из ЗВ. Года 3 назад установила Тиндер, времени конечно не хватает на него, но изредка заглядываю.
(Из ЗВ она не только не выбралась, но и не собирается. Так и охотится из ЗВ на мужиков, прицеливаясь из ружья. Я не буду продолжение письма публиковать. Там какое-то прояснение только к самому концу, но все равно паровоз и много зеленого винограда. Но мне интересней разобрать ситуации авторов с мужьями из обоих писем. Именно потому у них не складываются отношения ни те, ни новые, ни с подросшими детьми, что они видят только свое ПРАВО, раздутое настолько, будто они цари мира и имеют право на все. Это самая главная женская черта — считать себя владычицами морскими. Только у женщин-нерыб этого нет, но женщин-нерыб очень мало. Потому что нельзя стать нерыбами, если не отказаться от своих претензий на чужие ресурсы)

ТАРАСОВА Екатерина Олеговна — соискатель Пермского национального исследовательского политехнического университета (614990, Россия, г. Пермь, Комсомольский пр-кт, 29, корп. А; 1ага&оуа_ eo@mail.ru)

ПРОБЛЕМЫ РАЗВОДА В СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬЕ

Аннотация. Развод отражается в сознании людей как негативное явление, воспринимается как трагический распад основной ячейки общества — семьи. Рост числа разводов связывают с кризисом семьи, деградацией семейных ценностей среди молодежи. Однако стоит рассмотреть развод не только как деструктивное явление, но и как положительный фактор развития дальнейшей семейной жизни. Рассуждая о снижении значимости семейных ценностей, ученые часто упоминают новые формы семьи как девиантные. Однако тенденции в трансформации семейных ценностей не являются причиной кризиса семьи, а отражают состояние социально-экономических, духовных отношений в обществе. Ключевые слова: развод, причины развода, статистика браков и разводов, уровень рождаемости, последствия разводов, запрет разводов

Анализ социологической литературы, посвященной теме разводов, позволяет сделать некоторые выводы о степени изученности данной тематики. Во-первых, российские исследователи, затрагивая столь деликатную сферу семейных отношений, часто сталкиваются с недостатком эмпирического материала, особенно в исследовании причин разводов. Благодаря работам Б.А. Грушина и А.Г. Харчева предоставляется возможность изучить тему разводов и сравнить их выводы с результатами современных исследований.

Развод — это институционализированный социальный механизм прекращения брачных отношений, предоставляющий бывшим супругам возможность повторно вступить в брак1. Данное определение не несет в себе только негативную окраску, а напротив, указывает на завершение неудачного опыта отношений и расширение возможностей в построении новой семейной жизни. Однако некоторые современные исследователи социологии семьи пишут о разводе как негативном явлении, прибегая к статистике, отражающей ежегодное увеличение числа разводов в России и за рубежом. Стоит ли рассматривать развод только с этой точки зрения, или все-таки есть в этом явлении положительные стороны? Выясним сначала, какие причины чаще всего приводят к разводам.

Начнем анализ с работы Б.А. Грушина «Разводы в СССР» (1963). Результаты проведенного им опроса показали, что более половины разводов происходят из-за неподготовленности супругов к браку (моральной, материальной, психологической и т.д.). Каждый пятый развод случается из-за пережитков в отношениях между супругами, причинами которых могут быть неравное положение женщины в семье, моральная неудовлетворенность, пьянство, ревность, брак по расчету и др. 19% разводов происходят из-за материальных трудностей и низкого уровня жизни, 18% — из-за вмешательства со стороны. Каждый 20-й развод происходит из-за разницы в возрасте и культуре .

Вернемся в наши дни. За 50 лет многое изменилось, в т.ч. изменились и причины разводов. Поменялся возраст вступления в брак. Обратимся к статистике (см. рис. 1 и 2). По данным Госкомстата от 3 июля 2013 г. возраст вступления в брак вырос. Все реже заключаются браки людьми в возрасте до 24 лет, возрастает число браков после 35 лет, также стремительно растет группа вступающих в брак в возрасте 25—34 лет. Причем данная тенденция касается обоих полов.

Эти данные говорят о том, что причина разводов «по легкомысленности» и «по неопытности и неподготовленности супругов» с каждым годом отодвигается на второй план и вперед выходят другие причины. Также значимое влияние в данной ситуации оказывают новые формы семейной жизни, такие как браки без регистрации, или сожительство. Браки без регистрации сильно искажают статистику, ведь по сути они все-таки являются браками, а зафиксировать их число невозможно.

0,00

оооошо^-оогм юг>.ооо>о>ооо<н 0101010(010000 ^^^»Н^ГМГМГМГМ

-До 18

■18-24

35 и более

111111 оооото^-оогч

ЮГ-.000)0)000″н ФФФФФОООО

Рисунок 1 Число браков в зависимости от возраста жениха, в % от числа опрошенных по каждому году

Рисунок 2 Число браков в зависимости от возраста невесты , в % от числа опрошенных по каждому году

Сложность состоит и в том, что «печать в паспорте» сейчас для многих пар уже сама по себе не является ценностью, современная молодежь стала более прагматичной. Нередки случаи, когда отношения между супругами серьезные, но официальной регистрации не имеют.

Учитывая вышеописанные факторы, рассмотрим основные причины разводов в наши дни. Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) в 2007 г. провел опрос населения в 130 населенных пунктах России, который показал следующие результаты. Почти каждый четвертый опрошенный (24%) считает, что на развод людей толкает измена. Каждый пятый к основной причине разводов относит бедность (21%). 19% считают, что люди разводятся из-за неумения идти на компромиссы и уступать друг другу. На четвертом месте в списке причин разводов — алкоголизм и наркомания (16%)!. На ранние, неравные браки, вмешательство со стороны, возрастные различия и т.д., т.е. на все наиболее распространенные причины разводов 60-х гг., указывают лишь 1% респондентов.

В мае—июне 2014 г. нами было проведено исследование среди студентов вузов г. Перми и Пермского края. Приведем распределение ответов на вопрос анкеты о причинах распада семьи (см. табл.1).

Основными причинами разводов, на которые указывает каждый пятый студент, являются неспособность мириться с недостатками друг друга (21%) и отсутствие любви (19%). Причем мужчины значительно чаще отмечают в качестве причины разводов отсутствие любви (25,2%), чем женщины (15,2%). На втором месте такие причины разводов, как алкоголизм и наркомания (17,1%), измены (17,6%). Женщины почти в 2 раза чаще мужчин указывают измену (20,6% против 12,8%). Можно предположить, что факту собственных измен как одной из причин развода мужчины склонны отводить менее значимое место, чем изменам женщин .

Таким образом, причины разводов очень сильно изменились за 50 лет из-за изменений в социальной сфере, ценностях молодежи и т.д. Развод сегодня не воспринимается как трагедия, он все чаще становится нормой. И несмотря на статистику разводов нельзя считать, что сегодняшняя семья находится в кризисе. Современный этап развития семьи стоит рассматривать как кризис традиционной (крестьянской, патриархальной) семьи, но не института семьи в целом. Процессы глобализации

Таблица 1

Причины распада семьи в зависимости от пола, в % от числа опрошенных

по группам по полу*

Какая, на Ваш взгляд, основная причина распада семьи в современной обществе? Пол Всего

Мужчины Женщины

Отсутствие любви 25,2 15,2 19,0

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Материальные трудности 7,7 6,7 7,1

Проживание нескольких поколений вместе 3,4 2,1 2,6

Алкоголизм, наркомания и т.д. 18,1 16,4 17,1

Неуважение 12,8 17,5 15,7

Неспособность мириться с недостатками друг друга 20,1 21,5 21,0

Измена 12,8 20,6 17,6

* Исследование проведено в мае—июне 2014 г. N = 1 074. Целевая аудитория: студенты вузов г. Перми и Пермского края.

привели к снижению социального контроля, вследствие чего увеличивается число альтернативных форм семьи . Но люди не стали относиться к семейной жизни более легкомысленно. Просто появилось поколение рассудительной молодежи, которая не вступает в брак по неопытности, предпочитая «проверить» отношения во время сожительства без регистрации. Число разводов действительно растет, но ведь растет и число браков. Обратим внимание на данные Госкомстата по России в целом и по Пермскому краю в отдельности (см. рис. 3 и 4).

Из рис. 3 и 4 видно, что с начала XXI в. проявляется тенденция роста числа браков, а также, хоть и с колебаниями, но все же снижение численности разводов. Что касается Пермского края, то здесь наблюдается рост числа браков.

В качестве прямого негативного последствия недостаточного числа браков и увеличивающегося числа разводов (если сравнивать с 1950-60-ми гг.) чаще всего отмечают снижение рождаемости. Вновь обратимся к данным Госкомстата (см. рис. 5).

В сравнении с серединой ХХ в. рождаемость действительно снизилась, однако с начала ХХ в. она с каждым годом растет. На уровне рождаемости, несомненно, сказывается «разборчивость» современной молодежи. Стало рождаться меньше детей по сравнению с 50-ми гг. Но стоит отметить, что, скорее всего, стало больше детей, рожденных в полных семьях, по любви и в достатке. Это положительная тенденция.

25000 20000 15000 10000

5000 0

Число браков Число разводов

Рисунок 3 Число браков и разводов с Рисунок 4 Число браков и разводов в 1950-х гг. до наших дней на 1 000 чел. насе- Пермском крае с 1990 по 2012 г. ления1

0 Н-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1

ооооо1ло*-нгмт*Г1люг-~.ооа10*нг\1<г> 1ЛиЭГ^00(ЛСТ1ОООООООООО*НтНтНтН

слслслслслслоооооооооооооо

гННННННМГЧГМГМГМГМГ>|М(М(М(МГМГМ(М

Рисунок 5 Число родившихся с 1950-х гг. до наших дней на 1 000 чел. населения*

Обратимся вновь к исследованиям ВЦИОМа. Что общественное мнение говорит о допустимости разводов? 52% респондентов, никогда не состоявших в браке, считают, что все зависит от конкретного случая. 10% полагают, что семью нужно сохранить во что бы то ни стало. 11% опрошенных, напротив, считают, что хуже от развода не будет. И почти каждый третий (28%) полагает, что развод допустим, если семья фактически распалась1. Таким образом, разводы не воспринимаются как нечто негативное. Это, скорее, атрибут современной жизни .

Подтверждает отношение к разводам как к обыденности и наше исследование. На вопрос анкеты: «Запретили ли бы Вы разводы?» — лишь 5% респондентов ответили, что разводы стоит запретить (см. табл. 2).

Таблица 2

Распределение ответов студентов на вопрос анкеты: «Запретили ли бы Вы разводы?»*, в % от числа опрошенных студентов

Вариант ответа Доля респондентов

Да 5,1

Нет, но ввел(а) бы санкции 23,1

iНе можете найти то, что вам нужно? Попробуйте сервис подбора литературы.

Нет 70,9

Нет ответа 0,8

* Исследование проведено в мае—июне 2014 г. N = 1074. Целевая аудитория: студенты вузов г. Перми и Пермского края.

Большинство опрошенных (70%) ответили отрицательно. И почти каждый четвертый склоняется к мнению, что запрещать разводы не нужно, но санкции ввести следует.

Запрет на разводы может привести к двум негативным последствиям. Во-первых, к росту числа незарегистрированных браков (или сожительства без регистрации). Во-вторых, к увеличению численности несчастливых жен и мужей, вынужденных продолжать семейные отношения без возможности создания более удачного семейного опыта. «Если бы традиционный брак был абсолютно нерасторжимым, то многие пользовались бы всеми его преимуществами, ничего не давая взамен своим супругам, которые оказались бы в безвыходном положении» . В-третьих, дети в конфликтных семьях хуже переносят стресс, чем дети разведенных родителей . Однако дети часто выступают сдер-

живающим фактором развода, т.к. их наличие делает семьи более эмоционально крепкими . Но не во всех случаях стоит сохранять семьи ради детей.

При анализе проблемы разводов необходимо воспринимать все современные тенденции, связанные с семьей, как изменения в семейных ценностях. Современная молодежь выработала иное отношение к семье. Семейные ценности не исчезли, а отношение к разводам как к норме прослеживается лишь оттого, что все люди стремятся не просто к созданию семьи как ячейки общества с целью планирования своего существования, а как к созданию «очага», «места, где есть любовь и взаимопонимание», а следовательно и счастливые дети. Именно в силу сложности поиска этого идеала семьи молодежь не так скоропалительно принимает решение о создании семьи, более лояльно относится к расторжению неудавшегося брака, а в сожительстве без регистрации видит и положительные стороны.

Список литературы

Грушин Б.А. 1963. Разводы в СССР. М.: Изд-во МГУ.

Закирова В.Н. 2002. Развод и насилие в семье — феномены семейного неблагополучия. — Социологические исследования. № 12. С. 131-133.

Пахомова Е.И. 2008. Браки и разводы: что изменилось в представлениях россиян. — Мониторинг общественного мнения: экономические и социальные перемены. № 1(85). С. 128-135.

Седельников С.С. 1992. Позиции супругов и типологические особенности реакции на развод. — Социологические исследования. № 2. С. 38-46.

Синельников А. 1992. Социально одобряемые причины развода в пошлом и настоящем. — Социологические исследования. № 2. С. 27-38.

THE PROBLEMS OF DIVORCE IN MODERN FAMILY

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх