Юмористические стихи про осень

Стихотворения про осень с юмором

Осень наступила,
Птицы улетают.
Сбиться в стаю птичью
Ёжики мечтают.

Полететь в те страны,
Где жара весь год,
Где их брат троюродный —
Ёж морской живет.

Посидеть на пальме,
Пожевать бананы;
Посмотреть пролетом
На другие страны.

Жаль, что не умеют
Ёжики летать,
Им придется дома
Зиму зимовать.

Скоро снова вьюга
Заметет дорожки,
Будут у камина
Греть ежата ножки.

Николай Валуев приветствовал появление айпада:
— iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd — это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!

*******

Я всегда помогаю жене с уборкой… когда она пылесосит, я всегда поднимаю ноги.

*******

Белая футболка — это не только красивая вещь, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженку, соусы.

*******

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

Сегодня я девочка-японка. Меня зовут Комуто Херовато!

*******

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

*******

Попов изобрел радио, включил — а слушать-то нечего…

*******

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают…

*******

Вчера было у меня плохое настроение — я пишу в аську директору «Ты олень! «. И сразу «Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

*******

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук нe попер, а название менять было поздно.

*******

Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.

— Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
— Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей…

*******

Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.

*******

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

*******

Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.

*******

Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не должно быть на свете — снаружи замок в туалете!

*******

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

— Привет, че делаешь?
— Услаждаю свою прихоть плодами труда несчастных африканских невольников!
— Чего?
— Кофе пью.

*******

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
— Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!

*******

Котик любит кошечку, птичка воробья, небо любит солнышко, я люблю… ПОЖРАТЬ.

*******

— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..

*******

— Как заставить блондинку изменить мнение?
— Подуть ей в ухо.

*******

Мама детишкам своим подарила
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

*******

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

*******

— Почему журавли летят косяком, а не колонной друг за другом?
— Чтобы при резком торможении не втыкаться клювами друг другу в задницы.

*******

Раньше мужчины при встречи снимaли шляпу… А теперь вытаскивaют из уха наушник.

*******

Это неловкое чувство, когда утром, проснувшись, девушка надевает на голое тело твою рубашку… а она ей мала в плечах.

*******

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

*******

Есть такая категория соседей: перфорасты.

*******

— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя…

*******

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

*******

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

*******

Записи созданы 1581

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх