Женщина не замужем

Средний возраст невест в России вырос на восемь лет. Если всего несколько лет назад россиянки чаще всего выходили замуж в 18-24, то сегодня возрастная планка поднялась до 25-34 лет, сообщает Росстат. Более того, растет число женщин, которые впервые идут в ЗАГС после 35 лет или остаются холостыми и воспитывают детей самостоятельно. Почему россиянки больше не торопятся замуж, а порой и вовсе избегают серьезных отношений, объяснили корреспонденту «МИР 24» психологи.
В первую очередь, женщин в России все меньше стали интересовать ожидания социума. В советские времена представительницы слабого пола боялись, что холостой статус не позволит им благополучно прижиться в обществе и продвигаться по карьерной лестнице. Кроме того, существовало определенное табу на сексуальные отношения до брака. Сейчас этого больше нет, уверены эксперты.

«Старение» невест – это закономерный тренд. Наши родители в большей степени зависели от ожиданий социума. Эхо советских времён и страх быть выкинутым из общества, если не будешь следовать его правилам, был силён. Для мужчин вступление в брак зачастую было единственным способом заниматься сексом. Для женщин статус жены и матери был закономерным продолжением «карьеры», – говорит психолог Екатерина Явиц.

«Современные пары более свободны. Живут во времена изобилия, доступной информации, качественной медицины и, в конце концов, феминизма. В детстве многие из них успели зацепить период дефицита в 90-е. И это лишь усилило желание строить другую жизнь. Они хотят самореализации, узнать себя и сделать осознанный выбор партнёра. Женщины всё меньше ограничивают свой потенциал исключительно деторождением. И поэтому не торопятся замуж: оказывается, им есть чем заняться в жизни помимо реализации себя как жены и матери», – считает психолог.
Девушки хотят получить образование, построить карьеру и «попробовать себя» в разных сферах. Кроме того, женщины больше не боятся, что после 40-50 лет будут выглядеть плохо и не смогут найти партнера.
«Сегодня беременная 25-летняя женщина не считается старородящей. Женщины в 30-50 лет выглядят гораздо лучше, чем их предшественницы, соответственно пользуются мужским вниманием: а значит, могут создавать семьи в осознанном возрасте, выбирая более подходящего партнера. Девушки от 18 до 25 хотят «попробовать себя» в разных сферах. Их интересы лежат в области учебы, карьеры, самореализации. И для достижения своих целей лучше быть не обремененной семьей. Еще один немаловажный аспект – сдвинулся возраст эмоциональной зрелости», – заметила коуч Олеся Федорова.
Современные технологии дают людям иллюзию множественного выбора. Если раньше женщина часто терпела мужчину, который ее не устраивает, то сегодня, чтобы познакомиться с новым, достаточно просто воспользоваться приложением на смартфоне.

«Что-то не устроило в партнере — за пару часов можно найти другого. Не хотят работать над собой, над отношениями. Все ищут «идеального партнера», которого на самом деле не существует. Из этого замкнутого круга постоянного поиска не так-то легко выйти», – добавила Федорова.

Однако на нежелание заключать брак влияют и экономические причины. Сегодня свадьба – весьма затратное мероприятие, которое по карману далеко не каждому.
«В последние годы на жизнь россиян повлиял экономический кризис, в том числе и на желание вступить в брак. Всё больше людей находятся в отношениях или даже живут вместе, но не регистрируют свои отношения официально. Это касается как молодежи, так и разведенных. Многие женщины, имеющие детей, предпочитают не съезжаться со своими возлюбленными, чтобы не изменять бытовые привычки. Не стоит забывать также и о жилищных проблемах, ведь многие живут со своими родителями», – объясняет семейный психолог Мария Михайлова.

Чаще всего люди женятся, когда планируют общих детей и ведение общих финансов, а в нынешней ситуации это доступно далеко не всем, говорит психолог. Молодые люди не рискуют рожать детей, так как боятся, что не смогут их достойно обеспечить. Крупные совместные покупки, например, покупка жилья, тоже откладываются на неопределенный срок. К тому же, организация свадьбы тоже требует серьезных расходов.

«Конечно, большинству людей как и раньше хочется стабильных отношений. Это касается как мужчин, так и женщин. Но вот значимость официального брака быстро снижается, совместное проживание уже воспринимается нормой, а свадьба – просто красивой традицией», – считает Мария Михайлова.

А вот на желание женщин после 35 лет оставаться холостыми и самостоятельно воспитывать детей часто влияет неудачный опыт родителей.
«Многие женщины сейчас самостоятельно себя обеспечивают и в целом не чувствуют большой зависимости от мужа. Более того, они насмотрелись на родителей, которые по 50 лет живут вместе без любви, и сами не хотят подобных отношений с мужчинами. Тем не менее, детей они хотят и всё больше предпочитают рожать, оставаясь холостыми», – говорит Екатерина Явиц.

Восприятие семьи, как ячейки общества, во многом уже неактуально, а новое отношение еще вырабатывается, считает психолог. «Многим стало понятно, чего они не хотят, а чего хотят – еще предстоит узнавать. Скорее всего, в дальнейшем мы придем к широкому определению понятия семьи. И желание находиться с тем, с кем тебе хорошо, перевесит стремление обеспечить стабильность и выживание своему потомству. Конечно, если у людей не появится значимой внешней угрозы», – заключила Екатерина Явиц.

Если в любом книжном магазине пройти мимо полок с женской литературой, то можно найти множество томиков с заголовком «Как выйти замуж». Однако на этом стеллаже не будет ни одной книги с разъяснением, зачем женщине это делать.

На самом деле ответ давно есть, он дан в книге, имя которой Коран. В нем сказано: «И знамение Всевышнего Аллаха в том, что он сотворил жен для вас из вас самих, чтобы вы находили успокоение в них, и установил Он любовь и благосклонность взаимную между вами. Воистину, во всем этом знамения ясные для людей размышляющих» (30:21).

Понимание смысла этих слов оберегает людей от ошибок, которые они допускают при женитьбе или замужестве. Часто брачные союзы совершаются в силу достижения подходящего возраста, наставления родителей или следования примеру окружающих. Однако ни одна из этих причин не способна дать человеку ответ на вопрос, зачем он это делает.

Важнейшая составляющая брака – это взаимопонимание между супругами и уважение друг друга. При отсутствии любого из этих компонентов возникают ссоры, конфликты, переходящие в размолвки, которые со временем приводят к разводу. Муж и жена, стремящиеся победить в споре, не понимают самой сути брака.

Эту суть четко определил Всевышний: «Чтобы вы успокаивались возле них (супругов), и создал между вами любовь и милость».

Многие опасения девушек перед вступлением в брак связаны с некоторыми стереотипами, которые укоренились в обществе. Так, некоторые боятся потерять свою свободу и стать зависимыми от своего супруга. Этот страх вызван незнанием основ Ислама. Он рассматривает жену как равноправного партнера своего мужа, она может работать, выбирать себе хобби и принимать важные решения относительно своей семьи.

Пророк Мухаммед, да благословит его Аллаха и приветствует, говорил, что «нет ничего лучше для влюбленных сердец, чем брак». В браке супруги защищают друг друга и вместе растут в духовном плане. Когда девушка выходит замуж, она обретает покровителя – того, кто берет на себя ответственность заботиться о ней и отвечать перед Всевышним за ее благополучие. Даря своему супругу ответную поддержку, женщина скрепляет взаимные обязательства.

Одиночество – тяжелый крест, который мы понимаем только тогда, когда начинает медленно приближаться старость. Вступление в брак оберегает человека от этого. Кроме того, ощущение постоянной поддержки мотивирует нас на новые высоты, вдохновляет на свершения и дарит позитивные эмоции.

Некоторые девушки боятся обязательств, и это обстоятельство кажется им весомым аргументом для того, чтобы не стремиться к созданию семьи. Наше общество устроено таким образом, что мы не можем избежать ответственности. У нас есть обязательства перед своими родителями, друзьями и близкими. Работа требует от нас большой ответственности за каждое слово и каждый поступок. Так или иначе, но с этим явлением мы сталкиваемся всю свою жизнь, и этого никак не избежать. Умение быть ответственным и при этом сохранять свою независимость – это то, что отличает сознательного человека.

Наиболее развернутый ответ на вопрос о том, зачем женщине выходить замуж, следует искать в Коране. Пророк Мухаммед, да благословит его Аллах и приветствует, говорил так о браке: «Весь этот мир – это то, что приобретаемо, то есть то, чем человек пользуется. Наилучшее же, что можно приобрести в нем, – благочестивая супруга «.

Вопрос читателя:

Добрый день! Хотела бы узнать ваше мнение. Мне уже 28, я не замужем, никогда не встречалась с парнями. Они смотрят, но не знакомятся. С каждым днем теряю надежду, что выйду замуж, что у меня будут дети. Не верю, что кто-то может во мне серьезно заинтересоваться. Все подруги давным давно замужем, а у меня и не предвидится. Неужели Бог предопределил быть мне одной? Или я что-то не так делаю, не вижу чего-то, не понимаю? Женщины легко заводят семьи, а я все одна. Что не так со мной? Появляются комплексы, что плохой характер или недостаточно симпатична или обаятельна. Меня пугает мысль, что я так и буду одинока, ведь через 2 года мне 30, и для рождения ребенка не очень много времени. Посоветуйте, что мне делать? Смириться? Забыть? На этой почве постоянная тоска.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Вы знаете, такие мысли посещают не только Вас, то есть не только у Вас такая ситуация.В «Фоме» было несколько материалов на эту тему. Во-первых, 28 лет — это не так много. Вообще, нравится это или нет, есть тенденция сейчас вступать в брак в более зрелом возрасте, чем еще несколько десятилетий назад.

Понятно, что легче и проще жить, когда есть жених и точно знаешь — вот он, с которым я вступлю в брак, тут и подождать можно. Когда же его нет, накрывает целая гамма самых разных чувств. Что тут можно поделать?

Если Вас и правда волнует, правильно или нет Вы что-то понимаете, поспрашивайте своих подруг, а еще лучше, пусть подруги спросят у мужей, может быть, Вам поможет искренне высказанная мужская точка зрения и Вы поймете, с чем нужно работать. Только не спрашивайте мужей напрямик, лучше пусть — если это возможно — спросят подруги.

Сходите к психологу, возможно, специалист поможет Вам разобраться с какими-то внутренними моментами, которые мешают Вам что-то увидеть внутри и вне или, напротив, создают иллюзии. Далее, старайтесь общаться с противоположным полом дружески — на общих праздниках у мужей подруг наверняка ведь бывают друзья неженатые, правда? Не стремитесь сразу с ними именно встречаться, просто пообщайтесь.

Поучаствуйте в какой-то командной работе на приходе, опять же, присмотритесь к молодым неженатым мужчинам, которые есть там, поймите, какой тип Вам подходит.

А дальше что же? Молитесь Богу и живите своей активной жизнью. Я понимаю, что это трудно, но все равно жизнь не прекращается. Займитесь своим здоровьем, начните заниматься спортом, может быть, позднее запишетесь в какую-то спортивную школу, сходите летом в поход — опять же, побудете в компании, а может быть, решитесь на какое-то длительное приключение, например, в горы или в палаточный городок. Больше мне трудно сказать. Это общие рекомендации, но конкретнее по письму и не напишешь.

Очень желаю Вам здоровья, сил, крепости и настоящей любви и семьи!

Храни Вас Бог!

На заставке фрагмент фото Dogan Kokdemir

Мой очень хороший друг собирается жениться! Когда он принес мне эту радостную весть, то по секрету, который я сейчас тут разболтаю на всю столицу, спросил: «Лена, скажи мне как женщина, которая многое понимает: в чем разница между тем, чтобы просто жить вместе и регистрацией в ЗАГСе? Лично я разницы почти не вижу». Я аж подпрыгнула на месте! Серьезно! Ребята, мне есть что сказать, сядьте поудобнее.

Во-первых, этот вопрос тесно связан с другим: «Почему девушки хотят замуж?» И навел он меня на уже третий вопрос: «Почему мужчины не торопятся жениться?» На последний отвечать можно в комментариях, мужское мнение особенно приветствуется. Все это я резюмирую в другой колонке, почитаем, подумаем. А на первые два вопроса я попытаюсь ответить сама. Идет?

Итак, представим обычную женщину… С тех пор, как она вылетела из родительского гнезда, она остро нуждается в защите, потому что по своей природе женщина слаба и уязвима. Поэтому первое, что делает половозрелая женщина – начинает ждать встречи со своей второй половинкой. И вот встречает она мужчину. Допустим, у них все складывается хорошо: она его любит, а он – ее, они решают жить вместе. Но это еще не все, что ей нужно.

Живя с мужчиной, женщина фактически становится его женой, а вот он не ее муж. Почему? Да потому что, соединившись с возлюбленным, женщина очень сильно привязывается к нему, и привязанность эта с каждым годом усиливается. Она уже не будет думать о другом. У мужчины все наоборот. Он уже покорил женщину, взял самое дорогое — ее верность, ее любовь и заботу. Но ей не отдал то, что дорого ему больше всего – свою свободу. Соответственно союз с этой не взятой замуж женщиной для него не такой уж и ценный. Им можно в случае чего и пренебречь. Сходить налево. Или вовсе поменять сожительницу. Женщины это чувствуют. Общество это чувствует, поэтому издревле существовала традиция вступления в брак. Это делается для защиты женщины и детей.

Вы скажете, что нынче брак ни от чего не защищает, поскольку относительно легко можно развестись. И будете правы. Раньше-то ведь это было невозможно. Но и поныне разойтись людям психологически труднее, если они женаты. Из гражданского брака уйти легко – вещи собрал и пошел. Не нужно никаких документов заполнять, ждать, думать, имущество делить. А официальный развод – дело хлопотное, поэтому прежде, чем на него решиться, человек сто раз все взвесит, подумает, как все исправить.

Однако официально зарегистрированный брак нужен и мужчине. Заплатив за любовь и заботу женщины своей свободой, он понимает, что назад пути нет. Но ведь он мужчина! И ему нужно развиваться, завоевывать новые горизонты. Как сделать это в браке? Новых женщин покорять вроде моветон. Остается какое-то дело и развитие супружеских отношений. В браке развитие мужчины происходит не экстенсивно, а интенсивно, вглубь. И он начинает развиваться в сфере отношений с этой единственной женщиной, он берет за нее настоящую, подтвержденную законом и людьми ответственность. Он глава семьи, большого такого проекта, за который он отвечает. И чем лучше этот проект, тем больше он ощущает свою ценность. Для мужчины это чуть ли не самый главный вызов. А мужчина живет вызовом.

Холостой или живущий в гражданском браке и не задействованный в серьезной духовной практике подобен трутню. Ну, может, не все на сто процентов, но каждый из них в большей или меньшей степени. Этакий свинтус, который пользуется всеми дарами женщины, отдавая ей лишь часть своих. Фредерик Бекбедер писал: «Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления».

Сейчас мы имеем огромное количество гражданских браков, в которых женщины могут делать вид, что счастливы, но каждая из них втайне или явно желает показаться всему миру в подвенечном платье, чтобы ее родственники, ее и его друзья видели — он взял ее в жены. Это такой момент, когда женщина находится на пике своего счастья и красоты, и она хочет чтобы ее видели все-все. Пусть хоть и в пятый раз, пусть ей девяносто лет, без разницы. Даже если молодые женятся тайно, в шортах и вьетнамках, кольцо на пальце работает примерно так же, как стотысячный банкет для родственников со всего аула – это внешний показатель внутренней принадлежности друг другу.

Свадьба полностью меняет мироощущение женщины и мужчины. Теперь они во всем вместе. Они теперь пара и с этим должен считаться каждый, в том числе и они сами. Потому что с этого момента все станет по-другому. Любовь будет сильнее и глубже, проблем больше, отработка кармы жестче. Это невероятный по своей силе стимул для личностного роста. Ведь недаром во всех религиях брак считается большим духовным подвигом, чем монашество. Представляете?! В таких условиях от разрыва или сумасшествия брачные узы очень спасают, они работают так же, как веревки, которые сцепляют альпинистов при восхождении на вершину. Если кто-то из них поскользнется, то может отбросить немного назад, но упасть не получится.

Ну, и последний, чисто такой бытовой момент. Я считаю, что свадьба должна быть запоминающейся, и на это следует угрохать определенное количество денег. В первый раз я выходила замуж в белой водолазке и мини-юбке, а после регистрации поехала красить полы в новом доме. И, в общем-то, я этого хотела. Но вспомнить было почти не о чем, кроме приколов, и не просто там фоточки посмотреть или видео. Когда начались проблемы, неоткуда было брать ресурсы для их преодоления. Ничто изнутри меня не поддерживало и не вдохновляло. Красивая же свадьба, по-моему, может послужить очень серьезным вдохновением в течение всей супружеской жизни, когда ты будешь вспоминать его любящий взгляд, свою красоту и то ощущение, что весь мир вами любуется, и даже ангелы утирают слезы умиления.

В этой статье речь пойдет об ошибке, которую часто совершают женщины и девушки, которые «очень стараются выйти замуж», но это у них не получается. И на это есть причины, связанные с заблуждениями, которые мешают создать счастливые отношения и семью. Работая с женщинами от 27 до 35 лет, я заметила, что часто создание семьи и брака есть главной темой, о которой говорит женщина, но то, как она это делает, наталкивает на мысли и осознания причин, почему этого не происходит.

Вариант 1. Девушка хочет «убежать замуж» от родителей. Часто — из-за невозможности решить с ними конфликты, отстоять свою взрослость. Желание создать семью становится способом решить проблемы. При этом сам переезд и «оформление статуса взрослой» становится важнее, чем человек, с которым создается семья, и сами отношения. Но по-скольку взрослость не сформировалась, а навыка выходить из сложных ситуаций в отношениях, которые так нужны в семье, нет, то здоровая связь так и не зарождается, семья – тоже. В этом случае нужно просто давать себе время для взросления и учиться осознанно создавать отношения, конструктивно реагировать в конфликтах.

Вариант 2. Женщине нужен брак и семья, чтобы «выполнить возрастную и социальную обязанность». Слова и чувства об этом – «пресные», в них мало радости и желания счастья, а также и веры, что это возможно в браке. Из-за того, что женщина это хочет сделать не для себя, а из-за мнения общества, родителей, и это на самом деле не есть ее внутреннее желание, а «задача, которую нужно выполнить» с долей самопринуждения, естественно, бессознательно она убегает от этого разрушая отношения с мужчинами. Так она сохраняет свою свободу, которая является для нее ценностью. При этом ей попадаются мужчины, которые на создание семьи смотрят аналогично, и либо пара создает брак не для счастья, «а для галочки» и достаточно быстро распадается, либо живет, мучая друг друга безрадостными обязательствами. Ведь о любви не было и речи.

Вариант 3. «Я наработалась, хочу совсем другого». Это характерно для активных, социально и профессионально успешных женщин, которые хотят переключиться из профессиональной активности на отношения, но при этом переносят активный, рациональный стиль поведения на отношения с мужчинами и видение семьи. Семья для них становится «проектом», ценным, но … невыполнимым, потому что законы стратегии, организованности, управления, власти и подчинения, а иногда и прагматизма в отношениях с мужчинами срабатывают очень плохо. И это естественно – мужчина не хочет быть «частью спланированных процессов», а хочет чувствовать любовь женщины. А женщине это дается сложно, потому что больше она развивала умение думать головой и принимать решения, а не чувствовать сердцем и отдаваться отношениям. Иногда, получается создать семью «из рациональных соображений», но в ней, как правило, мало радости, любви и счастья. Но часто к вступлению в брак дело не доходит, потому что мужчины, опираясь на здоровый инстинкт самосохранения, действительно боятся бизнес-леди, которая управляет больше, нежели любит. Даже стараясь налаживать отношения, часто женщина не может до конца выйти из «профессиональной характерологии» и бессознательно подменяет ею женское поведение.

Вариант 4. «Я устала на себя зарабатывать. Я хочу мужа, который бы меня содержал». Естественно, здесь тоже нет речи о любви и потребности в отношениях. И мужчины, у которых все в порядке не только с финансами, но и с самоуважением, сторонятся женщин с такой позицией, очень оправдано уходя от роли «банкомата», желая быть любящим и любимым мужчиной, а не тем, кого используют. Даже если взамен женщина предлагает выполнение домашних обязанностей и секс. «Сделка не срабатывает», как только мужчина хочет здоровых отношений, любви и взаимоуважения.

Вариант 5. «Я хочу ребенка, и мне для него нужен отец». То есть самой женщине мужчина и отношения с ним не нужны. Он просто должен выполнить функцию «легального зачатия» и, еще, наверное, содержания ребенка. От этой женщины мужчина, с которым все в порядке, будет тоже убегать, чтобы «не стать донором из спермобанка». Для мужчины рождение ребенка менее инстинктивное желание, к которому нужно придти через путь становления и проживания отношений с женщиной. По-этому «выполнить эту функцию», минуя ощущения близости, любви и взаимности, он, естественно, не хочет. Особенно, если на подсознательном уровне он чувствует — «ты для меня не важен, мне нужен только ребенок». Желание быть любимым и любящим мужчиной всегда более первично, чем ребенок, и это естественная и нормальная расстановка приоритетов для мужчины, которого «функция спермоносца» будет унижать и отталкивать.

Вариант 6. «Я устала от одиночества, брак с мужчиной меня спасет». Угнетенная этим чувством, женщина, очень остро желая общения, слишком сильно концентрируется на мужчине, потребности в отношениях с ним и начинает проявлять очень много инициативы в отношениях. При этом, она очень быстро рушит границы его автономии, стремясь к все большей и большей близости. И желание развивать отношения, а также темп развития (в сочетании с серьезностью ее намерений), очень сильно превосходит эти процессы у мужчины. Получается, что женщина слишком сильно хочет быть с ним, слишком часто, слишком долго, слишком серьезно, слишком навязчиво.. И серьезные и фундаментальные намерения женщины начинают в прямом смысле этого слова «преследовать мужчину», который естественно не проявляется как завоеватель женщины, а наоборот рискует попасть в роль жертвы. И мужчина… убегает.. от давления, инициативы, женского прилипания и «серьезности контакта», даже если слово «брак» и не звучит открыто, но уже угрожает, «подразумеваясь». Угрожает, потому что пространство свободы в таком контакте нет, любви – тоже. Есть желание женщины убежать от одиночества в любовь с большой скоростью, но пока это не любовь.

Подобных вариантов нездоровой мотивации женщины выйти замуж намного больше. Я описала те, которые мне в практике встречаются наиболее часто. Но знаете, чего я не слышу в этих историях «как создать семью и выйти замуж»? Здесь нет самых важных вещей: любви, желания любить, видения, какими должны быть счастливые отношения, любви к себе, как к женщине, и любви к мужчине. Последнего нет практически вообще…(((

В ходе не всегда простых осознаний женщины приходят к тому, что за «социальными словами и пакетами — «брак и замужество» слишком мало темы любви. Одна из клиенток осознала, что она «цепляется за мужчину, стремясь выйти замуж», а он, естественно, убегает. И это происходит потому, что в отношениях нет желания любить и быть любимой, желания раскрывать себя как женщину, и особенно — внутреннего желания любить мужчину, уважать его, вдохновлять, дарить ему любовь и принимать ее. Почему так? Потому что, к сожалению, о семейных узах и о нужности и важности семьи говорят больше, чем о ценности любви вообще, и в семье в том числе.

И вот самая главная иллюзия, которую важно осознать и преодолеть: «выйдя замуж, я избалюсь от прежних проблем», «создав семью, я начну новую жизнь без прежних ошибок». «В семье я обрету, то, что мне нужно» (хота часто женщина не знает своих желаний, и, естественно, не может удовлетворить их в семье). Естественно, «можно заводить новую тетрадь, но почерк изменить трудно».

И важно осознать, что вопрос нужно ставить о любви, об отношениях, о любви к себе, как к женщине, об умении любить мужчину.

И вот, к чему приходят женщины в процессе работы с собой: «вступления в брак и создание семьи – это естественная стадия отношений, СЛЕДУЮЩАЯ ПОСЛЕ создания и развития отношений, которая приходит естественно и своевременно, когда счастливые и гармоничные отношения любви приближаются к этому этапу». Здесь хочу вспомнить слова известного психотерапевта в методе позитивной психотерапии В.Карикаша «Семья — это не место, куда приходят за счастьем. Это место, где мы вместе создаем счастье».

Прорабатывая в ходе психологического консультирования нездоровые установки относительно создания семьи, которые часто спрятаны от сознания (именно из-за этого женщины и попадают в ловушку отсутствия гармоничных отношений) женщины учатся проявлениям любви вообще, умению осознавать хорошие качества в себе и в партнере, любить и принимать себя, как женщину, любить, принимать и уважать мужчин, понимать различия женской и мужской психологии, видеть ошибки в своем поведении и реагировать более оптимально, создавать счастливые отношения.

Интересно что в ходе работы женщины вообще отпускают тему вступления в брак, доверяя себе, миру, Богу в том, что все будет хорошо, когда обучаются здоровой любви к себе, умению любить мужчину, видеть в нем сильные качества, чувствовать свою женскую самоценность, умение ценить мужчину, любить и его, и отношения с ним. … И мужчины больше проявляют инициативы к этим женщинам, а отношения с ними становятся более легкими, понятными, радостными.

Именно это и есть фундаментом крепкой и счастливой семьи, о которой стоит мечтать, в которую стоить верить, и которая есть… ничто иное, как проявления вашего женского развития в умении становиться счастливой и создавать свое и общее счастье .

С благодарностью и уважением к женщинам за пройденный путь женского развития, с любовью к себе и мужу, нашим 14-летним отношениям, которые старше за семью и брак почти на 4 года,

Кристина Дмитерко-Карабин, женщина, психолог, психотерапевт, тренер.

P.S. Буду благодарна Вам за мысли, чувства и отзывы, для меня важна Ваша обратная связь.

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх