Зять обижает дочь

Ха, у дочери явно жесть в жизни. Такой зятек и прибить-то может, если у девушки мозги на место не встанут. Знаете, меня напугало и одновременно разьярило такое ваше суждение: «Мне себя жалко. Дочери нравиться такая жизнь пусть терпит, возможно, поймёт когда-нибудь. Я ей уже не помощник у неё своя жизнь» Но вы же мама! Неужели вас не беспокоит тот факт, что у вас на глазах родную дочь избивают до крови?! Неужто сердце даже не екнуло за дочь?! Судя по рассказу — вы только о себе беспокоились! «хорошо, что в тот раз осталась жива»? Полицию вызвать не могла — 102 работает везде! Я много-немного в шоке…

А если уж я не права, и вы серьезно переживаете за дочь, то забудем мои истерики выше и попробуем как-то это решить. Для начала стоит понять, что раз уж дочь с таким гадом связалась, то у нее, во-первых, адова неуверенность в себе; во вторых, скорее всего у нее псих.зависимость от того мужика. Однако, она может вас слушать, но все равно сделает по-своему.

Была у меня подруга, которую муж избивал. Она приходила к родителям с фингалами под глазами и оправдывалась тем, что ее якобы избили по дороге. Она терпела побои и всячески отказывалась уходить от мужа. Родители поначалу верили ей и пытались искать вообще какого-то левого преступника. Лишь потом они сообразили что к чему, но дочь чуть ли не матом их крыла, мол, не ваше это дело, а мой муж святой!

Вот теперь на их примере, могу дать совет, если вы хотите спасти дочь, не жалея своей шкуры. Итак, все было очень просто на словах… однако на деле это заняло много времени. Первое, что они сделали — это начали придумывать разнообразные идеи, чтобы выманить дочь из той квартиры, тем самым уменьшая ее общение с тираном. То они ее на дачу вывозили, то там какой-то праздник среди родственников устраивался. Девушку постоянно куда-то таскали. Там же ее всячески опекали, тонко намекая, мол, дома хорошо. И вообще, смотри какие тебя теплые люди окружают (ни в коем случае не говорить что-то в духе «не то что там у тебя творится»). Попутно были организованы ее друзья, которые, хоть сути не понимали, но вызывали девушку на прогулки. В этом плане родители опять же поступили мудро. Они никому не рассказывали о проблеме дочери. Просто просили вытянуть ее куда-то.

Со временем, им удалось познакомить дочку с весьма хорошим парнем, что, пожалуй, также стало неплохим толчком к осознанию девушкой всей сложности ситуации. Она начала понимать, что вот это вот все — неправильно, как бы ей не хотелось в это верить.

Год прошел с тех пор, как родители начали свою миссию. В итоге, девушка, после очередной ссоры с мужем, ушла домой к родителям… и наконец подала на развод. Тут сложно пояснить почему она изначально зацепилась за мужа и продолжала его терпеть, но сравнение ситуаций (как бэ ненавязчивых) дало ей понять, что лучше уж без такого дегенерата… Да она и сама не знает, что она в том аду забыла… Так что вперед — спасать дочь! Кто ей кроме вас, грубо говоря, это пояснит…

Сегодня я хочу рассказать о российских тещах. В наших любовных приключениях это отнюдь не юмористический образ, как его представляют в скользких анекдотах. Ведь любовь между зятем и тещей настолько нежна и так часто случается, что о ней точно давно надо было написать.
С точки зрения зятя, его теща – это его собственная жена, постаревшая в лучшую сторону. С одной стороны, она утратила девичью свежесть, но взамен приобрела жизненный опыт, перестала капризничать и поумнела. Вот с этим совершенным идеалом, к тому же умеющим выслушать его и готовить обед сталкивается молодой муж в одной квартире. Не ошибусь, если скажу, что почти каждый зять немного влюблен в свою тещу, но до реальной любви доходит лишь тогда, когда и теща влюбляется в своего зятя.
С точки зрения тещи, ее зять – это еще одна роковая ошибка ее любимой дочки. С одной стороны, она понимает, что могло быть и хуже и всеми силами старается исправить своего зятя. В процессе этого перевоспитания, зять для нее становится родным, постепенно начинает нравиться, потому в скором времени это уже творение ее тещиных рук. Это как собственными руками связанный свитер, которым уже хочется хвастаться. В этот момент тещи по-настоящему и влюбляются в мужей своих дочек.
А дальше дело случая. Чаще всего, теща начинает первой безвинно кокетничать со своим зятем, у которого на этой благодатной почве постепенно складывается конкретное желание. Оно нередко воплощается на пьяную голову – или у него, или у нее, а лучше сразу на две пьяных головы.
Этот первый раз со своей тещей у многих зятьев бывает и последним. Это даже между ними и не обсуждается – обе стороны всю жизнь потом делают вид, что между ними ничего не было. Ну, какая же мать захочет навредить счастью своей дочери. Если бы это было так.
Второй раз со своей тещей отваживаются немногие, но эти смельчаки никогда не встречают никакого сопротивления. Один раз взятая штурмом теща перестает быть для зятя неприступной крепостью и сдается молодому коту, как запыхавшаяся мышь.
Судя по многочисленным описаниям моих знакомых, постоянные, сексуальные отношения с тещами возникают в самое неподходящее время. Ну, например, молодая жена на десять минут в магазин за хлебом выскочила, а зять в это время как с цепи сорвался. Что толку от него вокруг стола бегать, когда времени в обрез, а он все равно догонит. Вот и падает теща, где ее врасплох застали. Самое интересное, что об этих отношениях зятья рассказывают лишь общими словами – мол, было, и еще будет. А тещи в своих эротических откровениях стараются не только описать причину своего греха, но и его подробности. Я не ошибусь, если предположу, что каждый пятый молодой зять хоть один раз догнал свою тещу, а каждый десятый – занимается этим более регулярно, чем с молодой женой. Эти запретные любовники иногда даже рабочие смены под удобное время подгоняют, на всю катушку используют отпуска, а уж на пятиминутный грех можно каждый день изобрести ситуацию.
Ну, кому, спрашивается от этих отношений плохо? Зятю хорошо, теща тоже привыкает, а прямая выгода молодой жене. Во-первых, она и не знает. Во-вторых, муж не заводит любовницу на стороне, а весь выкладывается в семье. В-третьих, набирается от тещи ума и любовного опыта и передает его своей жене. В-четвертых, это мир в семье, а не окопная война между зятем и тещей, где все средства хороши, но давно хочется кирпичом.
А вот насовсем тещи уводят зятьев от своих дочек крайне редко. Обычно всех устраивает это совместное проживание, которое прекращается естественным путем, с полным, так сказать, взрослением тещи и уходом ее на пенсию.
За последних десять лет на прозе мне попалось не больше трех десятков любовных приключений наших авторов, где молодая жена якобы узнавала об этих странных отношениях с тещей. Ну, после короткого скандала, буря между дочкой и мамой быстро утихала, и родственники дружно разменивали квартиру. А сказки о том, что некоторые зятья якобы в открытую живут и с дочкой и мамой, я отношу к неумелым фантазиям сексуально перезрелых мужчин, у которых язык обычно грязнее птичьего помета.
Нам не надо над этим смеяться. Любовь тещи и зятя – это настоящая любовь. Она, конечно, азиатского происхождения, в котором мы, русские, сильно замешаны. Ведь душой нас, мужиков, всегда притягивает к той женщине, которая дальше, а телом тянет к той, что ближе.

(Ежемесячник «Так живем», №5, 2013)

Более ответственен по определению тот, кто берет на себя основную часть ответственности за семью. Раньше, традиционно это всегда был муж. В современном мире это уже не обязательно – «гарантом» независимости семьи может быть женщина. Это не важно, поскольку мир изменился даже до того, что абсолютно нормальный европейский брак вообще может быть представлен двумя мужчинами или двумя женщинами. Можно спорить об адекватности такого мироустройства, но вопрос сейчас не в этом, вопрос – в ОТВЕТСТВЕННОСТИ, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И НЕЗАВИСИМОСТИ. Все остальное – вторично или основано на этих трех.

Вопрос: «У меня двое взрослых детей. Сын со своей семьей живет отдельно, а дочь с мужем и трехлетней дочкой живут вместе со мной. Дочь вышла на работу, отдав свою дочку в детский садик. Зять же мой нигде не работает. Иногда исчезает по вечерам на какую-то таинственную «работу», приносит незначительные суммы. Я очень боюсь, что эти заработки являются нелегальными. Приличную работу он даже не ищет, она уже заранее его не достойна, хотя образования у него нет никакого). Словом, молодая семья живет на моем иждивении. Все мои намеки и разговоры о том, что пора найти работу остаются безответными. Я не знаю как вынудить зятя все-таки найти себе работу, при этом не разругаться с дочкой. Она за него стоит горой, а меня кормит обещаниями о скором его трудоустройстве… Что делать? Я в отчаянии».

Ответ И.Ю.:

Как обычно, сразу начну цепляться к словам. Вот, вы пишите – «у меня двое взрослых детей». На самом деле, это не так.. Взрослый – максимум один. Тот, кто живет ОТДЕЛЬНО со СВОЕЙ семьей. Понимаете? ОТДЕЛЬНО – т.е. самостоятельно и независимо. Со СВОЕЙ семьей – т.е. с той семьей, за которую он несет ответственность. Отдельность подразумевает, конечно, не просто территориальную отделенность. ОТДЕЛЬНОСТЬ – это способность к полноценному САМОСТОЯТЕЛЬНОМУ НЕЗАВИСИМОМУ существованию. Когда у ребенка после родов перерезается пуповина и он начинает дышать сам – все – он больше не плод, не эмбрион, а САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ, НЕЗАВИСИМЫЙ от тела матери живой организм – человек. Эти самостоятельность и независимость, конечно, еще не полные, по мере взросления они будут развиваться и совершенствоваться. Но факт есть факт – были мать и плод, стали – мать и второй человек. «Разделились», «отделились», «оторвались», «разграничились» – говорите, как угодно – неважно, важно, что восторжествовала НЕ-ЗАВИСИМОСТЬ. Какой праздничный день есть у ЛЮБОГО РАЗВИТОГО государства? Правильно – День НЕЗАВИСИМОСТИ. У каких государств такого дня нет? У колониальных, неразвитых, марионеточных – т.е. ЗАВИСЯЩИХ от каких-то других НЕЗАВИСИМЫХ государств. Почему независимость – это праздник? Потому что независимость – это зрелость, показатель развития, прогресса, фактор стабильности, уверенности, наконец, критерий высокой самооценки и даже – национальной гордости. Зависимость, подчиненность – показатель колониального упадка, инфантильности, слабости, отсутствия элементарной самоидентичности – даже официальный язык общения и флаг у зависимого государства чужой, НЕ СВОЙ.

Вот, вы – независимое «государство»: вы не зависите от семей соседей по дому или даже семей ваших родственников. Вы не зависите от их настроения или финансового благополучия. Вы со своей семьей взрослые, зрелые, потому что НЕЗАВИСИМЫЕ, чего совершенно нельзя сказать о семье вашей дочери и, судя по вашим словам, тем более, о ее муже. Они НЕ взрослые. Вы выразились неправильно. Нет в них никакой взрослости ни по каким критериям, ни по каким признакам. (Данное суждение я выношу, конечно, исключительно на основе информации имеющейся в вашем письме. Если она каким-либо образом искажена, мое заключение может не соответствовать действительности.) Я не могу сказать, кто кто больше или кто именно из них ответственен за эту незрелость, кто более инфантилен – ваша дочь или ее муж. Более ответственен по определению тот, кто берет на себя основную часть ответственности за семью. Раньше, традиционно это всегда был муж. В современном мире это уже не обязательно – «гарантом» независимости семьи может быть женщина. Это не важно, поскольку мир изменился даже до того, что абсолютно нормальный европейский брак вообще может быть представлен двумя мужчинами или двумя женщинами. Можно спорить об адекватности такого мироустройства, но вопрос сейчас не в этом, вопрос – в ОТВЕТСТВЕННОСТИ, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И НЕЗАВИСИМОСТИ. Все остальное – вторично или основано на этих трех. Если хотите – это «три кита» зрелости и стабильности, будь то семья, будь то торговая точка, организация, производство, будь то целое государство или целая планетарная система. Независимый питается сам и МОЖЕТ РЕШАТЬ, МОЖЕТ ВЫБИРАТЬ добывать ли ему пищу только для себя, питать других или даже питаться за счет других, распределяя ПО СВОЕМУ ВЫБОРУ то, что от них получено. Зависимый сам по себе беспомощен и вынужден ПАРАЗИТИРОВАТЬ. Да, он бывает достоин сожаления и может выглядеть так, как будто нуждается в помощи. Но настоящая помощь для него может состоять только в том, чтобы помочь ему стать независимым. Освободить от зависимости. Способствовать самостоятельности, даже если он сам к ней не привык. Подталкивать его к зрелости. Как гласит избитая восточная мудрость, помочь голодному можно двумя путями – накормить его рыбой и научить его ловить рыбу. Но какая из двух видов помощи станет для него действительной помощью?

Кто ответственен за судьбу голодного? Однозначно — не он — у него нет рыбы, и он не умеет ее ловить. У него нет СВОИХ ни рыбы, ни удочки. Он ничего не может изменить, и все по той же причине – он НЕ НЕЗАВИСИМ — ОН ЗАВИСИМ, он не может решать. Ответственен не просто тот, у кого есть рыба, или удочка, или то и другое вместе. Ответственен тот, кто САМ (т.е. опять же независимо, самостоятельно) умеет ловить рыбу. Что он будет делать — кормить зависимого рыбой, позволяя ему оставаться беспомощным паразитом? Или он накормит его один раз и отправит на берег, а увидев, что тот пошел в другую сторону, в следующий раз уже не накормит?

Вы заканчиваете свое письмо сообщением, что вы в отчаянии. — «Что делать»?» Оказывается все просто. Вам нужно, в свою очередь, ответить на мой вопрос? Как поступать имеющему рыбу? Быть или не быть? Кормить или не кормить?

Только не подумайте, что я вас склоняю к какому-либо варианту поведения в отношении семьи вашей дочери. Я рассказал притчу. Я даже не столько рассказал ее для вас, сколько использовал ваш случай для того, чтобы проиллюстрировать притчу ЛЮБОМУ из читателей. Я то, уж, точно не собираюсь «кормить вас рыбой». Конкретный выбор в конкретной жизненной ситуации принимает САМ человек. САМОСТОЯТЕЛЬНО, НЕЗАВИСИМО, ОТВЕТСТВЕННО. От меня в данном случае требуется только одно — чтобы в прочитанном вы нашли «удочку».

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Записи созданы 7201

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх